《咸鱼味》糖阵风

16、十六

　　我回到了家。我爸已躺在家里的床上，床边立着个蓝色氧气筒，一个白色输氧管从中插鼻孔。
　　我走到床边，床边已围满了人。我知道床边站着的是我的大叔大嫂，二叔二嫂，还有我大叔的女儿和二叔的儿子，以及我的妈妈。
　　他们看到我走进，便给我让了条路，俯在耳边轻声对我爸说：“看，是谁回来啦？你儿子回来啦。”
　　我走了过去。我知道我是最后一个回家的。我俯在我父亲耳边，轻声喊了声爸。我看着他的脸，像死去般枯树皮的脸，嘴唇皱巴巴的的皱成一团。我不知道他是否能听见我的话，因为当我看到他眼睛时，他的眼睛还是茫然地注视着前方，似乎前方看到就是幽冥地府飘荡的鬼魂。可听到他喉咙发出的呜呜咽咽之声，似乎又是听到啦。
　　我叫了几声，他没有反应，我便大声喊起，从喊“爸爸”到喊他的名字，一直喊一直喊，他才恍惚游离般听到，微微侧过了一厘米的头，注视着我的眼睛，啊啊地张大了嘴，想说这什么。我把耳朵侧了过去，可是我什么也没听到，听到了只有啊啊呜呜得响声，以及他嘴角抽搐。
　　“我听到啦，我知道啦。”我点点头，大声说道。
　　他似乎笑了笑，虽然的他嘴还是大大的张着，眼神还是茫然地望着前方。
　　我爸死的时候，是我回到家的第二天晚上。当时我妈正给他喂饭，我爸胃口显得很好，喝了好几口粥。可吃到第五口粥的时候，却还没及的咽下，就闭上了眼睛。剩下一小碗未吃完的粥，还静静的立在那里……
　　房间里响起了人们悲催的哭声。我静静的看着，看着床上躺着那一动也不动的，我的父亲，还有柜子上的半碗粥，我没有悲伤，只是内心泛起阵寂寥，犹如独自面对深黑的旷野，看着惨白的月亮升起般得寂寥。
　　我走了过去，清理他嘴角未咽下的饭，用被子蒙住了他的头。我看到了我的母亲，看到她一动没动的靠在墙角，一句话都没说。
　　当我走了过去，才发现她的双眼已通红，泪也早已抹去。她看到我走进，就过来抱我，抚摸着我的脊背轻柔地说道：“没事，一切都没事的，你爸走的时候还吃了很多饭，是做个饱死鬼走的。”
　　我感受着我母亲身体的温暖，嗅着来自她身体独特的香味，那气味其实不应该属于香味的范畴，那是柴米油盐混合的气味，却是如此得朴实，如此得自然，似乎浪子闻了也会感受到温暖家港湾得停靠，对，这就是家的香味。
　　我母亲抚摸着我的肩膀，对我说起我的父亲。她说，在我回来前一天的晚上，我爸刚从医院搬回到家的那天晚上，躺在床上，吵得很凶，喊着骂着，骂我们全是混账，说要拿刀把我们头全砍啦，拉去和他一起陪葬……
　　“后来呢……”我妈用粗糙的手磨蹭着我的脸：“后来我们都说你明天就回来啦，明天就回来啦，他听到着，竟顿时安静了下来。”
　　“是吗？”我问道。
　　“是的。”母亲点点头：“或许，当时，你爸最想见得就是你吧。”
　　“我已经回来啦，我已经在他旁边，送着他离去。”
　　“所以我想你爸也没什么遗憾，是安安静静的走的。”
　　“是啊。”我看着被子下的我父亲躯体的轮廓，淡淡的说道。
　　我给我父亲送葬。
　　我穿着白色丧服，戴着白色丧帽，拿着我父亲黑色遗照，走在前面。
　　爆竹噼噼啪啪响起，喇叭呜呜哇哇吹着。
　　我抬头望着天，走在队伍最前端。我本以为今天会下雨，但天只是灰蒙蒙一片，惆怅着云，却怎么也没下雨。
　　当我走到火葬场，天还是黑的，风吹得人颤抖得寒冷。我看着他们将我父亲的躯体连着棺材抬入火葬炉内，烈焰燃烧，我看着那火焰慢慢吞噬我父亲的躯体，一点点消散，竟让我感到温暖。
　　我想，这或许是我父亲在拥抱我吧。这是他第一次拥抱我，也是最后一次拥抱我。在他走的时候，躯体上升成了灵魂，在临行前得一刻，长长地拥抱我，所以让我感受温暖，是他的体温。。
　　我微微一笑，笑的很惨淡，也绝对没有人看见，看见的人绝对骂我是个不孝子，可我也不管。我闭上眼睛，笑着聆听炉内火焰的声响，呼呼呼，像是某种未完的倾诉。
　　我知道，这是我父亲对我倾诉的未完的话，我聆听，一言一语，细耳聆听。他说的每一句话都让我信服，就像每一句都是深刻的人生哲理。
　　当我听完他的话，我睁开眼睛，炉火已熄灭，剩下个未烧完的头骨，还完整的立在那。
　　我们将骨灰捡起，装入个小小的骨灰盒中，生命的最终归宿。
　　我拿着骨灰盒，带着草编的丧衣，我依然走在队伍的最前面，只不过这次是出殡。我听着爆竹响起，看着骨灰盒上我父亲的笑，天还是黑蒙蒙的一片，太阳还未升起，像极了着忧郁的天。
　　每走一段路，我便要下跪，跪在马路上，大喊的我父亲的名字，喊着让他一路走好。我不知道他能不能听见，但是我希望他能听见，据说此刻人的灵魂还未走远，还在天边游荡，游荡。
　　我将我父亲的骨灰盒放入坟墓之中，盖好。我望着墓园苍悠悠一排的松树，我知道，我从此刻起，我开始只是一个人啦。
　　我和他们一起吃饭喝酒，虽然吃的是丧宴，而人脸沾饭却瞬间又有了笑容，而我却无论如何都吃不下去，我只感到难吃，恶心，咽下油腻的猪肠如同腐烂的尸体。我放下筷子，一人早早的回到了房间。
　　房间。我打开灯，硕大的房间，却只有我一个人。
　　灯，咣当一声，照亮，照亮整个房间，安安静静，毫无一人。
　　我环视四周，电视静静地立着，冰箱静静地立着，衣柜静静地立着，像是死尸般静静地立着，了无生气得静静立着。
　　我知道，从今以后，我要一个人在着房间里住，而一个人在房间住着，远比一个人在坟墓躺着还要孤独。人死啦，是不会感到孤独的，只有活着的人，却要要忍受这份凄冷的孤独。
　　而我却要忍受，不得不忍受。
　　因为父亲新丧，按照家乡的风俗，我要守灵三天。我看着门前白布遗像前立着的两根白烛，在漆暗的风中一晃晃的摇动。亲戚也一个个回了家，只剩下我和我母亲两人，还坐在遗像前的木条长凳上，看着白布飘荡下我父亲惨白的遗像，一直说着话，好不让着冰冷得恐惧乘机而入。
　　夜深啦，更深啦。台前摆放的两个白烛已燃尽大半，只剩下小撮火焰忽明忽暗的在风中，如鬼影般的晃动。
　　我对我妈说：“妈，你还是先回家吧。”
　　我妈看着我，我也看着我妈。我知道我妈是断然不会走的，她不会让我孤身一人留在着凄冷得台前守灵。可我也知道，我妈已经不是我家里的人啦，她虽然还是我的妈，却早已不是我父亲的妻，她又何必要在我父亲的灵前守上三天，毕竟，现在都已是最后一天啦。
　　不出我所料，我妈摇了摇头。
　　“我一个人没事的，现在也不早啦，阳阳等你晚上都哭着不睡觉啦。”
　　说到孩子，永远都是一个母亲内心最柔软的痛。我是她的孩子，可她还有另外个孩子。而我已经长大啦，已比我母亲还高。而他没有，阳阳还是个孩子，还是个离开母亲就哭哭啼啼需要照顾的孩子。
　　他还小，而我已经大啦。我看着窗外黑云遮蔽下冰冷的月光，我已经很大啦，大的不在需要我母亲的照顾啦。
　　想到着，我不经感到悲哀。可是我悲哀什么，难道我心还想着我母亲留下吗？
　　不，她不能留下。我知道，她已有了其他家庭，她已有了比我更需要照顾的孩子和丈夫。我知道她的丈夫外出出差啦，因为我听到了她刚才打电话的声音，我听到她孩子哭泣的声音，在奶奶家哭泣喊着妈妈的声音。我也听到了我母亲的声音，红着眼睛沙哑喉咙，欺骗孩子今晚定会回家的声音。
　　而着悲惨的声音注定和前两次一样，无法实现，实现的只是加剧孩子的哭声，已经孩子幼年心里深深的伤痛。
　　而我不想，我不想让那孩子哭，我也不想让我母亲因孩子得伤痛而伤痛。所以，我要打破这个欺骗。
　　“你又不是我家里的人，你有什么好守灵的？跟别的男的跑啦，看到就烦，还不走？”
　　我瞪着我的母亲，瞪大着火一般的双眼注视着她，内心却在滴血。
　　我妈楞的看着我，楞的看着我张大了嘴巴一字未说。我知道她的愤怒，我从她的眼神看出了她的愤怒，我希望她能愤怒地甩手一掌打在我脸上，然后愤而离去。可是她没有，因为我看到她的眼泪从她的眼眶流了出来，我知道我错啦。
　　她忽得扑过来，抱紧我，两眼已止不住的泪流泉涌，呜呜咽咽得大声大哭起，像是把心底所有的话，连根不剩得全部哭出，却只剩下那几句。
　　“三七，妈知道对不起你……”
　　有时候，那一句话，要那更多的话，来的更让人伤感……
　　我没有说话，只是楞楞的看着她，看她身体佝偻成一团，已哭成一片，泪水满是她的脸，湿了我的肩。
　　我从未见到我的母亲哭成这样。而她只是将我抱得更紧，似乎要将这几年的身为人母未尽的责任，全部用拥抱来偿还……而她自然知道拥抱是无法偿清的，而能做的只能将我拥抱得更紧……
　　我看着，没有言语，闭上了眼，也将我母亲慢慢拥抱，泪却唰唰流下，滴滴答答，像是控制不住……
　　风，轻轻地吹着，吹着白布晃动，吹着蜡烛摇曳，吹着我父亲的遗像在摆台咿咿呀呀作响，似乎是在目睹着一切，似乎又像是在叹息……