《婚礼.吻别》黎依米

3、三，痛彻心扉

　　我曾经以为自己很豁达。我曾经以为自己很坚强。我曾经鄙视那些不珍惜生命的人。如今，我自己也成了被自己鄙视的人。当那到在手腕割下，很痛，却还是盖不过心里的痛。流的血却没有心里流的泪痛。
　　我以为这样我就得到了解脱，就不会再承受这份伤害。可，没有。躺在医院里，还活着，健康的活着。手腕留着一道永远都不会消失的悲痛，刻下了永远的伤口。母亲坐在我床头，抱着我，泪水一滴一滴落到我的脸颊。她自责着，她说不应该和我父亲离婚；她也不应该把我留在父亲那；她不应该再婚；她不应该让父亲为了和别的女人一起而抛下我；她不应该让我独自生活五年之久；她不应该到我二十一岁才开始照顾我。如果她早点照顾我，无论条件多差她都不会让人伤害到我。
　　我二十三岁了，和母亲一起生活了两年。两年来第一次躺在母亲怀里。原来母亲的怀里真的很温暖，很安全。母亲的泪水也很重。她曾经是伤害了我。现在至少她心里还是有我。爱情没有了，还有亲情。我努力让自己坚强起来。向母亲发誓不会再有轻生的念头。我没有把关于他的一切都从自己的记忆中删去。我恨他，因为我还爱他。
　　熬过了六个月。连我自己都不知道这六个月是怎么过的。不敢去我们去过的地方，一直在躲避。心还在痛。外面的倾盆大雨应该把很多东西都冲走了吧。可，就是冲我不走我心中的他。手机常开着，自己也常关注它，怕它没电，生怕他打不进来。我依旧在自欺欺人。我依旧放不下。六个月，没他的来电，信息都没有。
　　我打开衣柜，里面只有一套衣服。这衣服是七天前我到婚纱店要回来的。这套婚纱本是我们租的。他说要带我坐飞机，带我出国，这是我们的蜜月旅行。可，这花费很大。我就想在其他方面省。没有买婚纱，只是租的。
　　七天前，我去把它买了。和他的婚礼都除消了，他已不再爱我了。我不知道为什么还要保留它。我和他的婚期都过了，我为什么要对它珍而重之。莫名其妙的一股冲动，我还穿上了它。是不是外面的雨触痛了我的心，勾起了我些许的幻想，以为我和他还有可能，以为我们的婚期还在，他还在，他的爱还在。
　　站在镜子前，自己没有梳妆打扮，镜中的自己披头散发，小小的眼睛疲惫的撑不起那薄薄的单眼皮。小嘴干枯了，丝丝的白皮透出哀伤。这小脸就那样不断的掉肉。样子这么难看，这么颓废，这是他离开的真正原因吗？
　　坚强是成熟，洒脱是成熟，放的下是成熟，这些我都没有。所以他会如此绝情。六个月了，半年来夜夜梦回。不明白当初说爱，好好的爱着，一转身就不爱了。一转身那些诺言就成了箭，一句一词竟是万箭穿心的弓。
　　我渴望着这件婚纱，现在虽然是我的。可，我找不到拥有它的意义。纵然婚期还在，可，新娘也不是我。他会和别人女人坐飞机，和别的女人蜜月旅行，和别的女人生小孩，对别的女人说“我爱你。”
　　眼泪一直都没有干，是我前世欠他太多，要我这生用流不干的眼泪来还他？