60、chapter.60 我这辈子 ...
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亲爱的宝贝们：
哭什么，擦一擦眼泪，笑笑。
自从那一天过后，我们三个人就再也没有机会见面了，我也不知道你们过得好不好。我一直活在自己的世界里头，时而清醒，时而糊涂。
所以，当我处于清醒的时候，我想告诉你们一些事情，还想好好地跟你们说说话。
你们知道，从初中到大学，我的生活其实从来都没有一天是顺顺利利的，被人排挤，被人看不起，家里永远处于一级战斗状态，妈妈的生病，八年的牢，爸爸执意的离婚，他对妈妈的厮打，到最后妈妈离开了我，我跟了爸爸，与你们决裂。
这些就像一场噩梦一样，遏制我的喉咙，把我囚禁在一个无法挣脱的牢笼里面。这是我长这么大以后感到真正的害怕，因为我已经看不见希望，也触碰不到光，我触摸到的是黑暗的尽头还有那一些无边无际，回声荡漾的哭泣声和咒骂声。然而，我分不清这些声音究竟是谁发出来的，或许是我，或许是爸爸，也或许是妈妈。
回想从开始爸爸提离婚到后来妈妈真的离开我的这段岁月里，我亲眼目睹妈妈和爸爸相互对骂，仇视，厮打，亲耳听见从旁人嘴里说出爸爸的不堪还有妈妈的可怜，亲手抚去妈妈脸上常常留下的泪水，亲口说出让妈妈不要难过，她还有我。然而，这不过是我在泅渡黑暗之中唯一能够做的事情，我没有办法从自己的世界里得到救赎，我也找不到谁可以帮我拉出深不见底的深渊。或许唯一可以救赎我的，是妈妈。但，她无法。
其实说到底，我也无法救赎她。
第一次我知道他们要离婚的时候，那一天我抱着小丫头失声痛哭，不停地擦脸颊两侧的泪水却不想越擦越多，不停地放声大喊却不料引起心中那最不能让人触碰的伤疤，那时，我就像一个没有人要的孩子，在自己的世界里头丢失。我开始跟爸爸辩解，妈妈还生着病，你怎么狠心离婚？后来，我开始渐渐地明白，有些人还有有些事情会随着漫漫长河，逐渐的变成痂，割下会痛，留着会累。
很久以前，我从一部动漫中看到这么一句话：爸爸给的伤，我在妈妈这里得到了解药。
那么我的解药呢？
它在哪里？若是有，那么我是否可以得到救赎？自然，这一切没有人可以回答我。
在寝室的时候，芈妮，祁落，叶泠总是会无意有意的说起自己的家，说起自己的父母。而我，总是一个人，独自一人躲在阳台上，捂着嘴巴，留着眼泪，不停地听着妈妈咒骂着爸爸，阿姨诅咒爸爸，爸爸毅然决然的决定离婚。
这简直太糟糕了！对于18岁的我来说，这就好像在冰雪狂澜的南极，穿着短袖短裙在瑟瑟发抖。渐渐地，心好像早已变得不同似的，阿姨电话打来让我去责怪爸爸，责怪姑姑，妈妈电话那头总是流露出深深的疲惫，我变得面无表情，任由冷风在自己身上肆意妄为，等到一切都好像没有发生之后，我又开始跟她们嬉笑，开始跟丫头，晚晚玩耍。
慢慢地，我又变成初中常常长满刺的刺猬，刺伤最亲的人，还一无所知。
我无法面对现实，那个爸妈离婚纠结出来的所有现实，面对从此以后我将跟妈妈一起生活的现实，面对每一次说起这个话题我都敏感到不行的现实。
其实，我不怕被人排挤，被人看不起，甚至我不要老师对我的器重，也不要所有人都理解我。
我要的，不过就是在自己家里，握住爸爸和妈妈的手，做一回真正的幸福孩子。
自从离婚的事情一提出来，我做了上大学以来的第一个噩梦。
它就像带着锋利刀片的渔网，捕捉到我的梦境让我无法从幻梦中清醒过来。我清楚的记得，在那个梦境中，妈妈，爸爸和阿姨三个人缠绕着厮打，阿姨对我说话的语气像极了陌生人，她冷言冷语的对我说：“你看看你妈妈现在这个样子，不就是因为你没有站在她这边吗？不就是因为你没有帮她嘛？口口声声说为了她，你可以做一切，如今呢？这叫做一切？她这么的相信你，那你又是怎么回报给她的？有了你这样一个女儿，真的是想死的心都有了！你给我滚吧，她不会需要你了。”我害怕，所以我挣扎着拼命伸出手去抓，想要去解释，但失望落空。所有人都离我很远很远，她们笑了，哭了，但绝不会看我一眼。
我想我是完了！
等我醒来时，冷汗遍布全身，心有余悸却无力说起。在上学的路上，我看见丫头走在我前面，我想伸出手但就这样眼睁睁地看着她跟同学走远。我不禁冷笑。
原来无能为力就是这样的一种感觉啊！
再后来，或许是撑不下去了，仿佛一根紧紧绷着的神经突然毫无预兆的坍塌了，我的眼泪就开始泛滥。我捱不住，我找了你们，我说了许多我想说的话，还有那些让我委屈的事情。
我说：“我没有不站在妈妈这边，只是我也有难处，我看到了所有人的难处，那么谁又能看到我的？我不过就是一点点小小要求而已，他们都给不了我。我就是难过，就是委屈，谁又能知道？”
丫头你发了拥抱的表情给我说：“没事，你还有我。”
晩晩则发了太阳的表情给我说：“我给你拥抱，抱多久都没事。”
看到这两句话，我蜷缩成一团无声痛哭，然后在心里痛骂爸爸妈妈，她们都可以给我，凭什么你们不可以？我开始带着埋怨，带着黑暗，渐渐的这些包围了我的世界还有生活。
爸爸妈妈之间的大战还在继续，他们就像是两只野兽，不停地撕咬，嗜血。这样的目睹让我开始变成另外一个人，一个也叫白小沫却不是白小沫的女孩。我逐渐冷落你们，逐渐不愿意多说一句话，因为我觉得你们都离我很远，哪怕我能够触摸得到，但依旧觉得你们跟我不是一个世界的人，我的世界里头只有我。
只有我。
我开始不再你们面前提起家里的事情，哪怕我每一天被妈妈怀疑自己是不是没有怪爸爸这样子对她，怀疑自己是不是爸爸那一边的，怀疑自己有一天会离她而去，我都没有开口再说一句话。我压着，就这样不动声色的压着。
而这样的结果，就是，我失眠了，凌晨三点入睡，六点起床还依旧精神抖擞，我听着歌，幻想着自己应该怎么死去，在哪里死去。到后来，我只能在喧闹的地方睡去，只能带着耳机听着歌才能安稳地像一个正常的孩子。
等到我寒假回家，那时的我脑袋瓜子里总是存留着一推黑色物质，挤成一个团然后流出黑色的液体，反反复复。迫不得己，我问了你们，但依旧是失望而归。
大年三十，喜气洋洋的气氛在烟花的绽放下达到了一种巅峰，而我和妈妈却达到了一种名叫绝望的巅峰。爸爸没有回来，打电话问他，只不过回了我一句：“你就当爸爸出去旅了一次游，很快就回来，就只有这次，剩下的日子爸爸每次都陪你过大年三十，压岁钱爸爸汇到你的卡里。”
除夕晚上，妈妈一个人躲在沙发上哭，我却只能站在旁边看着，脚迈不出，声发不出。那一刻，我无比的怨恨爸爸，为了自己想要的生活？因为老了就要追求自己的日子？彼此之间都没有感情了？这些凭什么要妈妈承担？
我心疼她，比谁都心疼，所以比谁都觉得自己一无是处。我不能给她，她想要的，我不能给她她渴望的。我有的，不过就是一个活生生的人，但那时的妈妈，并不需要我。我哭了，一个人躲在洗手间。这是我在大学生涯中第一次大年三十。
而你们这辈子都无法体会到这一种感觉。
我不停地安慰妈妈：“妈妈，你还有我。不管怎么样，以后我们都在一起，坚强一点，别让他们看了笑话。”
大年初一，我跟你们分开，回到了家，你们也永远都无法想象家里一切的东西都被砸个粉碎，地上还有若隐若现的血迹，还有一丝丝，不对，是一缕缕的头发。我跑到房间，妈妈就这样一个人坐在床上，看着窗外。后来，她意识到我的存在之后，她说没事！我跑去质问爸爸，可爸爸的眼神已经告诉了我，这一切都是妈妈自找的，倘若早一点离婚不就不会发生这样的事情了吗？我用尽全力去厮打他，我也想让他感受到什么叫做疼！但是，我失败了。
妈妈瞒着我她复发的病情住进了医院，而我似乎也患有了一种叫抑郁症的精神病。
从那时起，在我的眼里，一切不过就是在黑暗中度过一个个无边的黑夜罢了。我需要人不停的跟我说话才能够打断我不好的念头，我需要有人告诉我我的重要性才能够好好的寻找阳光，我需要有人告诉我我生活在这个世界会有什么影响才能够好好的生活下去。但是，没有人。
我看着躺在病床上一动不动的妈妈，感到有些冷，捂不暖的冷。我想要得到温暖，渴望得到温暖，所以我想火或许就是我唯一能够得到温暖的途径。
飞蛾扑火追求的光，而我追求的仅仅是一股暖流，哪怕灰飞烟灭我也在所不惜。
所以我再一次的封闭自己，即使我知道你们两个人有多努力不让我回到自己的世界里去。
别人都说，时间会给你答案。而如今我也没有找到我想要的答案，或许是时间不够长。
妈妈醒来后，我就这样趴在妈妈的手边跟她说等她病好了我们就离开这个地方，去一个谁也不认识我们的地方。
我还说了，这一次，妈妈只需要为了自己活着，不用在这么辛苦，也不用在憎恨任何人，因为没有一个人值得妈妈这么做。
我希望妈妈能够被这个世界温柔相拥，因为她值得，她比谁都值得。我希望妈妈能够被救赎。我希望妈妈能够看见温暖到烫人的太阳。我也希望妈妈能够不会在夜夜星空中寒冷颤抖。因为她值得这么好的待遇！
我也希望会有那么一天，妈妈能够从自己的黑暗世界里出来，感受这世间无与伦比的美丽，感受这世间鸟语花香的景象，感受这世间代代延续下去的虚无缥缈的爱。
我还说了很多…妈妈也答应我的，但是她没有做到！这是她第一次没有实现对我的承诺！
妈妈的死是我一手造成的，爸爸曾经来过一次，我到现在也不知道他们到底说了些什么，即使被医生从死亡线拉回来，我觉得还会有第二次，第三次，这样妈妈太疼了。等你们走了之后，我醒来，我决定让妈妈就这样安静地离开这个世界。
我拿开妈妈的氧气罩，躺在妈妈的怀里跟她说着话，然后入睡。
所以，你们是应该责怪我的，但不是因为我跟爸爸一起走了，而是我因为自私亲手杀了妈妈。
办丧事那天，磅礴大雨，一丝丝凉意沁在心头莫名的感觉到冷，撩过雨水，残留脚中的雨点刺在片片皮肤上就像是寒冬里的冰流落心尖让人感到麻木。
那时的我正处于一条神秘幽暗的冥河，与底下的妖魔做着斗争，因为我怕被这深不见底的冥河淹没，深陷其中，无法自拔。
所以我不敢出来，我知道自己得病了，从你们的对话中。我对所有的事情都不感兴趣，有时候沉浸在自己的世界里头就是一整天，甚至有时候我会忘记掉昨天发生的事情。
午夜的时候，我会想着如果真的这样死去就好了，想着现在死去，我就可以看到妈妈了。
我想不清楚到底是什么时候去看的妈妈，那一天也是下着雨，我穿着你们上次见到我时的红色大衣，这是妈妈亲自挑选给我制作的一套衣服。我抱着花坐在妈妈的坟头，跟她聊着天，从小时候开始一直到现在。我从来没不觉得妈妈不在身边了，她一直会陪着我的，一直！
我让她等等我了，所以，很快，我就会带给爸爸还有自己一起跟妈妈见面。
我跟爸爸回去，只是想让他也体会到我和妈妈所承受的痛苦和挣扎，我想要他死，很快，这一切都可以成真了。
到时候，我们一家人就可以永永远远的在一起了。
丫头，晩晩。我这辈子或许最幸运的就是遇见了你们两个人，你们会逗我开心，会担心我，会做很多让我很感动的事情。我想，我把这辈子的情都放在你们的身上。
丫头，从初中认识你到现在，你总是让我生气，不管是生活还是学习，而我总是骂你。因为我知道，有时候跟你说好话不如硬话来的有用。你总是爱吃零食不愿意吃米饭，你总是懒懒散散的，不叫你做事你也不会去做，你总是埋怨父母为什么每天都在说你不好，你也总是会顺手的把东西都递给我。
以后，我不再你身边的日子，你一定要好好的生活，好好的做事。你在我眼里从来都是闪光体，不会有人比你更耀眼了。你知道我有多么庆幸能够遇见你吗？
有时候我会觉得即使为了你，为了晩晩，让我付出所有，我都愿意。
以后不要再吃饭之前吃一大推零食，这样对身体不好。也不要每次测试800米的时候，还没有跑200米就开始走了。不要再来大姨妈的时候吃冷的东西，你的体质本来就不好。不要每次面对一堆杂事就烦躁起来，慢慢来，分门别类后在逐一处理。不要老是口无遮拦的，你无心的话总会让有心的人不舒服的。不要还像以前那样傻乎乎的跑到别人面前问她为什么不喜欢自己。这个世界里面不会所有人喜欢你的，所以只要做好自己，那就可以了。不要让晩晩担心，她虽然嘴上不怎么常说，但我知道她的心里会有一块地方是属于你的。还有，也不要太任性了，每个人其实都没有义务对你这么好，即便是父母。我知道你是宠着长大的孩子，顺顺利利的长大，但是未来的路这么长，不要让自己原先的路变得太坎坷。还有，也不要那么没有耐心，听完别人给你的建议，你要知道，给你建议的人都是爱你的人。
晩晩，你永远都不会知道我有多感激丫头能够把你带到我的身边。你知道吗？有些人就是应该放在心尖上疼的，不是因为她有多好，而是因为爱她，哪怕她的缺点还有些自己不能容忍的地方像星星一样多，可是她的优点看在眼里就如同太阳，不大不耀眼，却能带给自己一世的温暖和安宁。于我而言，这个人是你！你的脾气不好，每天跟丫头吵完之后不是删东西就是不理会她，害得我总是着急万分。有时候你也不会明白你的所作所为总会影响到丫头还有我。我们会一起说丫头的不好，会说许许多多从来不会跟丫头讨论的话题，还会谈论在梦想的这条路上会怎么样。我想，其实我也没有什么可以嘱咐与你的，你比丫头成熟，比丫头更能够看清事实。可是宝贝，我知道你在乎丫头，我也知道有时候你也有种恨铁不成钢的气愤。但是，我希望你能够在未来的路上，能够多包容一下丫头，她说的没错，她不是与生具备温暖的，所以有时候你可以让她知道，你是在意她的。晩晩，那个丫头啊，除了我们两个人之外就不会有人再像我们这样对待她了。晩晩，从认识你到现在，我好像对你的了解并不是那么的透彻，有一些不那么美好的事情我都是通过第二方才知道的。我会想，如果是你的话，或许真的可以带着伤痛前行，时间会带着这些伤痛让你度过一个又一个日子，最后这些伤痛都会不见，最后这些伤痛都会成为你回忆过去的一个片段。你会在未来的日子里，感谢今天的你，然后会微笑地告诉世界：今天的我，可以与你握手言和。
这几天，我常常一个人在想，将来我们会有一间房子，里面会有英式风格的炉子，米黄色的沙发，不华丽的吊灯，圆弧型的落地窗，圆形的床还有餐桌。每天回家打开灯就可以让我体会到什么是家的温暖，然后不自觉的上扬最美的弧度微笑着…家里还会有几只猫和几只狗，他们和睦相处，然后听我说着书籍里温暖到烫人的话语。
我还在想，我们曾在一个咖啡馆里讨论着未来的日子应该是怎么样的，我们决定每一年出一次国，宝贝负责拍照，我负责找路，丫头负责找吃的。等到我们老了，走不动了，那我们就去一个开满鲜花的地方，在那里搭建一个小屋子，然后养我们最初的梦想。
现在已经是凌晨4点了，你们是不是已经睡着了？我已经很久很久没有好好的睡一觉了，自从我找不到妈妈的以后，我的世界好像真的没有光明了。我推开你们，一个人独自面对这样狼狈不堪的自己。
我真希望能够给你们呈现一个最好的，名字叫白小沫的女孩子。
晚晚，你说的没错，你们认识的白小沫，那个勇敢的白小沫已经跟着妈妈死了，剩下来的白小沫，我也不认识她。
我这辈子最爱的除了妈妈之外就只剩下你们了。只可惜，到了最后，我也没有对妈妈说一句：我爱你！
我好希望你们能够一起唱歌给我听。
我好希望......
好希望......
关孜曦，江栀…我现在真的好想见见你们，抱抱你们！
若有机会，真希望…我们还能再见一面！
永远希望你们能够安好的白小沫
作者有话说
第60章 chapter.60
