1、从不后悔 ...
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今天又是阴天，我坐在拥挤热闹的书桌前，突然感觉有些冷。许久不出门的缘故，不知道每天该穿什么样的衣服才能正好适合变换甚快的天气，所以前两天出门发现只有自己还穿着短袖，觉得好笑又悲伤。严格来讲，这并不是小说，但总有一些心情想要记录，而且记忆力真的差到发生过的事经常忘记的程度了，我亲手写的，过些日子看起来还会觉得很新鲜。
只要有一位读者在看，我就尽量用心对待。那么，就由此开始吧。
2015年X月X日
此刻我坐在宿舍的桌子前，晾着半干的长头发，剥着巴塔木，分心的时候稍不慎，仁儿和壳分崩到两处，甚是后悔。就像大一刚来的时候，吃着里脊扒饼，总是先啃面饼，舍不得吃里头夹着的几大块肉，然后面饼矮了，圆滚滚的肉团便叽里咕噜从饼墙上翻下来，落到地上，心就会咯噔一下，仿佛那块肉从心上掉下来的。
这是大学以来，为数不多的几次，坐在宿舍的桌子前。因为此刻这里只我一人。
朦胧的金色阳光从窗户透进来。弥漫在六楼窗前的空气是浑浊的，连近处的树都若隐若现，书上的喜鹊巢只剩模糊的一点。小时候养鱼，懒于换水的时候，那缸里的水便是这样的，发白，发浑。我们就像那些热带鱼，活在这样的空气里。离家已经若干天，现在归期将至。心里还是依赖这个地方。虽然也想家，但那里真的不适合久住。对未来的打算还只是个大概的轮廓。曾以为到了固定的年龄，就会得到固定的东西，如同‘有些事，你长大了就会明白了’那般自然，所以有时偷懒，有时不按预想的轨道行事，我都觉得没什么。现在才知道，只是一次不合常理的出牌，也许就会让人离预期越来越远。
我在说什么？当然是学习了。要是当初一直坚持着学下去，现在工作会很好找的吧。但是没有如果啊，这世上就是没有如果。就算真的有，在不知情的情况下还是会重蹈覆辙。总是觉得，每个人做出决定的时候，都一定是他盘算过的，最好的决定。在结果出来之前，谁都没有权力去否定它，甚至在结果出来之后，也不应该去否定它，因为在决定的当时，它就是最好的。
所以，从不后悔。
是不是过三千才能审核……那我再说点好了。
说点什么好呢？我想，如果能够找一处没人的地方，那里山清水秀，让我日出而作日入而息，再惯看云卷云舒、芳草野鹤，自由自在地，便好了。什么钱啊，名啊，在那里都没有用，当然我得具备一系列的生存技能，从盖房子到缝衣服，还得学会找食吃。体力劳动增加，但不会像人类社会这样心累，危险也会存在，然而人类社会本身就很危险。也许人类一开始联合起来共同生活的目的，就是为了过上这种简单而开心的生活，但生活越来越安逸，得到的东西越来越多，人们想要的也就越来越多了，人跟人之间由合作转为竞争，然后自己给自己制造劳累和危险。
2015年1月9日星期五
没有同伴，自己懒懒地睡到八点多，但在这个城市、这个季节里，八点的天还是昏暗的，它和人们一样，睁开了眼却也睡不醒。醒了就舍不得睡了，搬起手机来又开始摆弄了，看了凌晨刚刚更新的三集电视剧，一口气马不停蹄地看完，已是十点钟。
每每看完各种剧，都会觉得后悔：怎么办，又耽误了这么多时间。后来不甘地起床，洗漱。脱离了温热的被窝，接下来就是用体温和室温对抗的过程了，如果胜利，我会愉快地开始这一天；如果失败……就要回被窝那里再接受一点支援。
中午十一点，出门去买饭，思考着是带回来吃还是在食堂吃。在食堂吃的话，拌面会是热乎的，带回去吃，还得中途打水，拌面会凉，可是——一个人在食堂吃，太过孤独寂寞了些，不如拿回来吃，还能看一集电视。打了水，带了饭，拎进屋里来，已是半个多小时以后的事情了，没办法，学校大，这几个地方又分散。
想找我的饭盆把拌面坐进去，结果突然想起饭盆已经被我盛了水，放到暖气上充当加湿器去了。这里空气干燥得很，晚上睡觉，有时候连呼吸都是疼的，我这个从来不喝白开水的人，疼得半夜爬起来倒水喝。有时候喝也不成，得用棉签沾着些温水往鼻孔里转转——这时候会突然觉得，鼻涕也是个好东西。
一个人独处，有没有什么目标。这时候时间就过得飞快，一眨眼便是一天。三餐成了时间的刻度。
宿舍里是冷的。心静也加速了周身的冷却。想吃小橘子，只好将它丢进玻璃杯里，然后淋上热水，将它泡一泡。已经冷得不想触碰任何发凉的东西了。那八棱柱形状的透明杯子，底部略窄，刚好放下小橘子。泡在水里的橘子，从上面看，被八面杯壁反射成好多个。
我有幸，拥有这么一段无事可做，无忧无虑，轻松安心的时光。人生中的下一次这种机会，应该是退休之后了吧。
2015/1/10
今晚没来得及仔细看看月亮。疲惫地回到宿舍里，闻到甘甜类似话梅的香气。我没在宿舍吃过话梅，也许是因为昨天泡了柠檬水没来得及收起残料，加上早起喝过没来得及扔的红枣豆浆罐子，加上刚刚打开的一罐酸奶……一个人住，难免这样，但所有的气息都是自己的，分外心安。
前两天做了一个梦，是自己住宿舍之后的第一个梦。现在方敢回忆。
我一直害怕自己睡会做噩梦，然而那天做的不是噩梦，是一个极度悲伤的梦。
我们见我的亲人去世了。梦里回想起他平时做过的事来，去他的墓前摸索他用过的东西，怕的感觉已经完全被悲伤和悔恨掩埋。醒了的时候，我的眼角被泪和眼屎凝成的东西糊住了，睁也睁不开，眼角和太阳穴间，有着两道紧绷的痕迹。发现那是梦，于是我很开心，很庆幸，我才发现生活原来还是美好的。
自那天起，睡得更踏实了。
2015/1/12
12日，怎么还是12日。觉得日子过得慢了，翻来覆去还是在过今天。
今天被逼无奈，去刷了刷杯子。因为早晨懒得下楼，自己冲了杯黑芝麻糊。喝过之后怕残留的糊糊硬化，就赶紧将剩下的矿泉水倒进去了。然而水不多，导致下半部分是浑浊的灰色液体，上半部分与空气接的地方，糊糊粘在杯壁上硬化了，抠都抠不下来。人懒，却又不能忍受杯子里有残渣。于是咬了咬牙，抄起杯子去了水放，认认真真地洗了起来。幸好那时刚从外头跑回来，两手都循环着热的血，不然一定会被这冰一般的水冻僵。所幸，我得到了一个十分干净清透的玻璃杯。
就着这杯子，我喝了一杯又一杯温热的水，我从来没有在宿舍一次性喝过这么多水。一来是因为喜欢今天都杯子；二来是因为这个干冷的季节。在这个季节里，喉咙是渴水的，皮肤是渴水的，甚至眼睛和牙齿都是渴水的。
就算不因为雾霾，只因为这干冷，我也不愿将来留在此地，可我却偏偏，好像爱上了这里。
话说回来，有些担心喝了这么多会不会半夜想去厕所。自己不敢去是一个方面，万一打断了我的美梦，可如何是好。刚上大学那会儿，什么都很新鲜，觉得学校真是个安全又祥和的所在，所以哪怕是午夜十二点，独自去楼道的厕所来一个深蹲也是不怕的。但生活得久了，听闻也多了，心便杂乱了。现实生活里的传闻已然让人畏惧，加上平日无聊，竟喜欢看那些恐怖片，起初是出于好奇，后来是出于刺激，总之，看多了便不太敢独自去厕所了。
我的睡眠向来不好，一丁点风吹草动都会惊醒。
我们楼下是一片田地，还有火车道。是个偏僻又神秘的所在。那夜人静时，我被窗外的某物喊醒。就那么一声，似牛，似狗。我好奇，醒了便竖起耳朵听，等待它第二声叫，好确定那到底是什么。然而令我失望，它再也没叫。我便在脑子里，如同悬疑片一般推理起来：若是牛，此刻不该在自己的棚里吗？若是野狗，为何半夜在此地哀嚎？况且狗叫又没有这般深沉，同理，那么野猫就更不可能了。是野鸟吗？不，一定是一只走兽……当我反应过来自己还没睡着的时候，大概已经过去一个小时了。
半夜里，宿舍的人磨牙、说梦话，甚至还有用头撞墙的，我都很少错过。但大多数都不会告诉她们，除非别人也听到了，提起来，我会笑着做个证。
所以如果她们半夜去厕所，我是知道的。只听熟悉的门闩响，然后便是一路小跑的声音，再是略带敷衍的冲水声，不到五秒，她们就急急地跑回来了。因为大家都一样，在这孤独的黑夜里，尿意着实是一个敌人，打倒它往往要经历一番挣扎，然后再拿出巨大的勇气来。
作者有话说
第1章 从不后悔
