《大龄剩女逼婚记》洛雨初

3、被狗吃了的29岁 现在28岁

　　三、被狗吃了的29岁
　　过生日对于大多数人来说应该还算是一件值得高兴的事。对于我来说就呵呵了。如果有人问我多大，我会直接说我30岁了。虽然如果按照身份证上的年龄来算我现在28岁，月底会过29岁生日但是没过之前我以为自己还是28。不过到了我妈这里，我已经30岁了。我妈平均每天要说三次以上年龄问题，好像她多说几次我就不用过生日了一样。我妈一张嘴就是马上就过生日了过了生日你就30了。我纠正她说是29，我妈说29又咋样，你过了生日就年底了，过了年按年头算你就30了，所以其实你到这个月底就30了。然后我妈就拿出国破家亡的悲伤气势，一幅恨别鸟惊心的架势，嚎着说你都30了还没嫁出去你这辈子都嫁不出去了。女的过了30岁就什么都不是了，你没希望了。但是嘴上说着没希望，心里好像还有希望似的，而且是有强烈的希望，大概就好像在沙漠里一望无际都是黄沙，但是她还觉得往前走两步就能喝到水一样。热切的期盼着我能在30岁之前解决问题。呃，也就是说在过生日之前解决问题。
　　然后事实是就算我再幸运，今天出门捡到了一个可以结婚的高富帅，除非立即闪婚不然我绝对无法在她规定的时限内完成任务。总之，在我妈的压迫下，我也觉得听到过生日就和听到“秋后问斩”是一个意思。
　　所以我会和柴柴说，我觉得我的29岁被狗吃了，我过的是30岁生日。柴柴特别淡定的说，她觉得整个青春都被狗吃了。没错，其实细想一下，的确如此。且不说所谓的贯穿青春始终的学业压力和就业压力，我根本就是一个没有青春的女汉子。这可能也和性格有一定关系。
　　首先我这人想事情想的挺明白的，或者说逻辑推理能力和数学能力都不差。我记得我上小学的时候就经常自问自答：人为什么要读书，因为要找工作啊；人为什么要找工作，因为要挣钱；挣多少钱，挣足够多的钱。所以，上学就是为了挣钱，那如果有了足够的钱呢，就不用上学了。当时我是这样的思路，现在依然是这样。我对上学没兴趣，对工作也没兴趣，我之所以上学或者工作是因为你们说要这样的，是大家都这样的。但是我唯一可以理解的是我工作是为了挣钱，挣了钱才能活下去甚至活得好，而我之所以能有这份工作是因为我之前读书读得好。那如果我忽然中了大奖以后能够有足够的钱自己花，我辞职也是可以的。这样反推一下就可以发现，我的三观和思维方式一直和小时候是一样的，没什么变化。而且我也觉得，这就是真理。
　　那如果按我的思维，人为什么要结婚？为了过得更好吧。这是我唯一可以理性得出的结论。那怎样才算是更好？这个就是比较主观的了。我从来不认为生孩子就意味着人生更好，如果这样的话，那农村里幸福的女人太多了。但是我妈这个受过高级教育的人天天跟我说，什么社会进步决定了你必须赶紧生孩子，多生，然后你的人生就特别幸福！等等，这到底是谁的人生？！
　　我妈还要求，结了婚你要生孩子而且多生，要带孩子，要做家务，要做饭。而且要读博士，因为博士可以多挣钱多分房多时间带孩子做家务。而且她认为这是女人该做的，你不做男的就不高兴了，不高兴就有可能再跟你离婚，到时侯你名声臭到死你就完蛋了。我真心的觉得，我要是都自己搞定了我还要男的干嘛？我凭什么要伺候一个男的给他生孩带孩做家务做饭挣钱买房买车事业有成的，我自己都打拼的来了我要男的干嘛！但是我妈说这是规律，你不这样别人会笑话你。看吧，绑架人生还站在道德的制高点上，理直气壮理所当然。我无言以对唯有呵呵。
　　其次，也是非常关键的问题，我如果沉鱼落雁闭月羞花的跟范冰冰林心如一样，我何至于落到今天这般田地？！我长得不怎么好看。其实化了妆还是能看的，但是因为从8岁开始起痘痘整整起了20年不间断，而且严重的时候是一层套一层啊，整张脸跟被原子弹轰炸过一样，一片狼藉，大痘套小痘，小痘套白头，不是脓包就是痘坑，还都围绕这我圆脸的中轴线起。所以我一鼻子痘坑。如果不看皮肤的话，或许按五官算我还能算是不错，但是加上已经糟了的鼻子，我基本上就和美无缘了。
　　即便如此，我妈还是孜孜不倦的认为我虽然有很多硬伤但是仍然是最美，这份拳拳爱女之心估计很多有了孩子便刷屏说自己孩子最美，哪怕旁人看来就是歪瓜劣枣的家长都有共鸣。但是我妈一门心思想让我找个高富帅这种夙愿估计是没有实现的机会了。此外，我还胖。反正不瘦。所以呢，在这个看脸的世界里其实嫁不出去也很正常我觉得。但是我妈一说就是那个谁谁谁长的特别丑，找对象就很帅。我已经对我妈的双标无言以对了。而且我妈一说起来总觉的有很多人暗恋我，然后因为我自己不主动或者神经大条所以才错过了。其实，如果一个女生在青春期又胖又一脸痘，我想她应该会体会到孤独的滋味。没有被校园暴力我觉得我已经够幸运的了，还暗恋？！我记得自己学生时代也曾经被别人背后议论过，不过都是说皮肤糟糕啊，好丑啊类似这样的，有同桌或者别人跟我说话，其他人还会觉得是那个人心眼特别好。班里选什么丑女一般也会是我。好在我的确神经比较粗，所以很坚强的度过了我的青春期。但是现在我妈一说就好像我青春期瞒着她恋爱了好多年，是时候把对象带出来给她了结果她没看到很失望。于是我只有更失望。
　　据说人的大脑有一个选择性遗忘的自我保护功能。所以我对于被人欺负的青春期的记忆其实并不深刻，或者说我对于以前自己走过的人生都记忆不够深刻不甚在意。每每回忆起来，只有个别桥段还记得，其他的都好像是在听别人的故事一样，隔着一层什么。我不喜欢我的青春。也算不上喜欢我的人生。现在，我连家庭都失去了。未来总是建立在现在的基础上的，所以我时常会幻想，如果明天醒来我失忆了，以后是不是能幸福的活下去。
　　或许我可以人为的制造一个断片，因为我的确没有29岁了。