《大龄剩女逼婚记》洛雨初

2、悲催的十一长假与老妈的三大法宝

　　二、悲催的十一长假和老妈的三大法宝
　　十一休息七天，对于很多人来讲都是非常美妙的、不可多得的集休息娱乐于一身的时光。但是对于我而言，很悲催。因为，我要我马上要过29岁生日了！于是，我妈的内心便炸开了锅。作为一个知识分子，我妈的类比运用的非常好：“过了生日就29了，再过个年就30了，30岁再找不到对象就贬值了！”“30岁前没结婚的姑娘是美元，离过婚就贬成了人民币！”我内心默默想象了一下，如果我过了30还没嫁出去，估计在我妈心里我就和冥币是一个等级了。
　　于是，我迎来了丰富多彩的七天十一长假。第一天，自己在家休息，顺便整屋子，洗衣服，拾捯自己；第二天，在焦急等待某相亲对象——我妈的同学的儿子——但是未果中度过；第三天，约见相亲对象1号小老头；第四天，约见新进相亲对象某博士；第五天，约见同样比较应付的阅人无数的胖哥哥；第六天，也就是明天，本来准备和柴柴出去放松一下，结果我妈强行要求我继续约会之前的相亲男。第七天还没来所以不知道。
　　当然，我这相亲频率绝对算不上高，比如胖哥哥说过他一般都是周末两天见四个，每天下班见一个，按这个比例相亲，一般一个月下来，能见三十多个妹子。但是，就算是这样，我觉得自己已经被累成了一具行尸走肉。再加上我妈，自诩为谋士，每天一副神机妙算深思熟虑熬尽心血的样子，真的让我不寒而栗。
　　我妈会密切关注所有动向，包括几点见面，见了之后说了什么话，干了什么，去吃了什么东西，谁付的钱，回来是不是有人送，送回来之后有没有发信息联系，聊天的频率以及结婚意向等等，都是要如实汇报的，如果不汇报，会影响下一步战略的制定和分析，那就是自己作死，不孝顺，双商感人。而且我妈的抱怨就是一绝，我不知道一般人家如果家长抱怨的时候是什么样，我妈特别可怕。
　　第一，是叹息。我耳朵边回响的我妈的叹息声基本上和呼吸频率相同，仿佛有无尽的怨恨融入其中。因为她吸气的时候是吸气，呼气的时候是叹气，叹气声拉得嘶哑悠长。我妈已经快六十了，那颤悠悠的叹息声余音绕梁终日不绝，导致我看恐怖片的胆量与日俱增。
　　第二，是拍手。或者拍腿，或者拍在身体的其他地方。就是啪的一声不甚响亮但是干脆。基本上也保持的跟叹气的频率相同。其威慑力不容置疑，当然我小的时候我妈貌似没有家暴过我（因为她只用说的就够了），不然我的心理阴影面积肯定成批量剧增。或许我妈是想表示捶胸顿足抓肺挠心的气势，但是她这样做的直接后果就导致她除了叹气和拍手，没有时间也没有心情做其他的任何事情。比如说做饭，我家吃食堂已经吃了好多年了，我妈现在更是连门都不出，每天我下班回来，她点菜，然后我跑到食堂替她买，然后她吃。（别质疑我为什么不做饭，如果我擅自进厨房做饭，我妈会跟着讽刺挖苦我还没嫁出去，婚都没接，还做什么饭！然后再批判我的每一个做饭步骤，只要和她的做法有一丁点不一致，都是错误的。最后再挑剔一下说我不会生活，谁谁谁多会生活，谁谁谁说了我什么闲话，然后表示自己不想吃我做的饭。）
　　我妈其实本身就是个不擅长做饭的人，自从我七岁那年姥姥去世以后，我就不得已跟着她吃饭，她不让我去外头吃，说外头不干净，这个思路是对的。基本上那些年，我们家每天午饭都是一个菜，要么是我妈亲手做的素菜，要么是出现频率很高、基本靠买的肉菜，配着一锅饭或者汤。早饭是鸡蛋，我妈说辣椒增加记忆力，我从小学开始每天早上吃辣椒炒鸡蛋，一直吃到高中毕业，数十年如一日。曾经有过多次说上火了不想吃辣椒，遭我妈严令拒绝，直到高考那两天早上还是在吃辣椒炒鸡蛋，从此辣椒炒鸡蛋一生黑。晚饭是早上和中午的剩饭。
　　然后她做饭特别的慢，我从来没有睡午觉的习惯，因为一般学校是下午2点左右上课的话，我妈就是提前十五分钟才能做好饭，我必须饿着肚子等到一两点，太饿了就睡不着。然后十分钟吃完饭，飞奔出门上学。好在我学校离家很近，骑自行车上学就行，车闸捏断过好多次，都是因为为了不迟到骑的太快了进校门刹不住车。
　　也因为总饿肚子饿的嗷嗷叫，所以我家里会常备一些零食，导致我养成了吃糖吃零食的坏习惯。倒是没坏到牙上，只不过脸上长疙瘩长了一二十年，在经历数次治痘后才发现估计是病从口入惹得祸。所以我皮肤不好，非常不好，这是后话。
　　好了扯回来。我妈含辛茹苦这么多年把我养大不容易，我也一样，这么多年还算健康安全的至今还活着，自己也觉得是个奇迹。但是我妈的新技能与日俱增，基本上已经有进一步加大火力逼死我的节奏。
　　第三，是扭曲的肢体语言。据说一个人所反映的意愿和信息，语言占到15%，语调占30%，体态动作占55%。那么我妈就是这样一个典型。语言方面，她除了叹气，一张嘴就是一篇关键词是“结婚、离婚、相亲、人家怎样怎样”的论文。语调方面，我经常鼓起满腔热情的打招呼说“妈我回来了”或者“妈我走了”或者“妈我买了这个回来吃”，我妈能用那种如果语调有温度她绝对是绝对零度的语气，阴阳怪气的回答一声特别淡漠特别不耐烦的“哼”或者“你走呗”或者“什么什么有什么用！”一方面变现了她全面贯彻了基督山伯爵不吃仇人家的食物的作风，一方面展示了她可以代替小李子拿小金人的演技。久而久之，我基本上回家都不敢说话，也不敢吭声，于是我就关着我的门，除了被她召唤，其他时候都装作我自己不存在一样。
　　至于体态，那更是感人。我妈在用眼神的余光扫到我，或者用第七感阿赖耶识感受到我的小宇宙之后，通常会摆出如下造型：一是思考者的造型，单手托腮手肘支膝，两眼目光幽怨，嘴角向下一言不发，仿佛代替林殊哥哥背负了七万赤焰军的冤屈；二是伟大领袖背着两手，转到我家的窗前，摆出俯仰天下指点江山的造型，仿佛胸中万千沟壑大志宏图，都因为我没把自己嫁出去而毁于一旦。那楼下散步的老老少少就是我们最大的仇人——别人家的！三是极度扭曲虐待颈部的新型瑜伽造型，简而言之就是不看你不看你，我让你知道我因为不爽你所以不看你免得污了我的眼！该造型适用度广，在餐桌上、沙发上、走廊上都尤为常见，基本上哪怕本来我们会相对而立或者她本来应该能看到我，但是她就特意把头扭到接近180度以显示不想看到我。所以每次见面也都和瑜伽训练课差不多，我怀疑这样对颈椎是非常有好处的。
　　以上基本上是我妈惯用的几大法宝。在这种巨大的无形的压力之下，她还会用最惯用的语言、谋划、以及其他的一些手段来逼婚，当然一章写不下，而且其他的方式会贯穿我的生活始终。我曾经和柴柴聊天的时候说到过，每天我妈都能玩出来逼婚新花样，层出不穷，火力甚猛，出人意表。不管怎样，我的十一都是这样悲催的基调。

作者有话说

　　并不仅仅是抱怨