《毕业前的24小时》铭刻云端

7、章五：谢谢你的微笑，曾慌乱过我的年华

　　其实每个人心中都有一个忘不掉的人，亦或是忘不掉的那段情愫。一个人的时候，我们依然会吃、会睡、会玩、也会谈朋友，但总会在无聊的时候萌生忆念，在一个人吃饭的时候蓦然出神、走在夜晚的大街时会不自觉的看着星空，因为会有一个人和自己看着同样的风景、在听着情歌的时候随声附和，然后眼角就慢慢有雾气氤氲......后来我们渐渐发现，那个人不论在不在身边，都会悄然牵动着自己看似古井无波的心绪，哪怕不会影响你的生活，但是你这一辈子都忘不掉。

　　毕业前的最后一天，正午十二点整。

　　今天的天气真是难得的舒适，在武汉这个大火炉中，盛夏的跨度都是以半年为单位的，以往在这个时间，世界就像是一个大蒸笼，汗流浃背的走在路上，仿佛自己会随着汗气蒸发一般，我们就像是一只只吸血鬼，随时都可能被阳光灼烧得化成一滩血水。

　　在我们毕业的这个时间，学校终于大发慈悲的给学生宿舍装上了空调，安慰自己至少享受到了一个月的凉爽，因此这一个月内基本上所有毕业生寝室的空调都在不分昼夜的运转，用嗡嗡作响的排风箱来宣泄着自己最后的疯狂。

　　那两三天就会领到的一张电费单，在此时也可以凑成一副扑克牌了。

　　进门，绕过地上散乱的行李箱，把自己扔到躺椅上，16度的冷风让自己皮肤一紧，内心好像也随着抽动了一下，然后身体前倾趴在桌子上，脸颊埋在交错的双臂间，只露出一双眼睛，在手机屏幕上拼写着一行又一行的道别短信。

　　“写了这么长？你在用短信写情书么？发给依然的？”涛哥扫了一眼，然后搬了个凳子坐在我旁边。

　　“内容猜错了，收件人却猜对了。”我写下最后一个句号，然后犹豫了一下，换成了省略号，然后发送，看着屏幕上显示对方已收到，将手机锁屏放在了掌心。

　　依然是我在学校遇到的最美的女生，至少在我心里就是这样。

　　依然与我并不是同一届的学生，最早见到她是在学院学生会组织的活动中，一个文静可爱的女孩子。还记得我曾经和别人说自己绝不会在学生工作这个圈子中找到喜欢的女孩，结果在第一眼见到依然的时候，自己就可耻的食言了。因为一个活动，彼此初识，淡然而平和，最美的遇见，总在刹那间。

　　自己很喜欢写文字（准确的说不是手写，而是用键盘敲击），后来我看到依然曾写过一个签名，更让我觉得这个女生总会不自觉的让我的心底泛起一圈圈涟漪。后来涛哥给我做了总结，将其称为春心荡漾。

　　“如果说有什么最让我难过的，那就是你装作不认识我，我装作不认识你。”为了不让依然难过，我又可耻的找机会去搭讪了，没有机会没关系，可以借助组织活动为由，制造机会来接触。我想站在显眼的地方，可以让依然随时都能看到我忙忙碌碌下的身影。

　　依然的英文很好，在英文方面形同白痴的自己真的是百感交集，而在其他的课程以及课外，我都会想办法为她提供所有资源，甚至是强抢了老黑的学业资料去双手奉上。我只觉得，有的人对你好，是因为你对他好；而有的人对你好，是因为懂得你的好、想守护你的好。

　　不断的强化着自己，和外面的公司做实习，在学生会组织活动，在杂志上写散文，在健身房挥汗如雨...和自己说，终有一天，我会成为最好的骑士，牵着依然走进公主殿堂的中央。

　　大欢却语重心长的和我说：“学校女神那么多，又有这么多萌妹子在冲你招手求勾搭，你又何必为了一朵花这么折腾自己，还不让对方知道。”

　　“你这个上辈子折翼的备胎死远点，不是别人说的女神我就会喜欢，而是我喜欢的女生，才是女神。这种境界你这家伙是不会懂的。”然后我就会迎来大欢鄙视的眼神以及竖起的中指，再然后大欢就会用布满血丝的双眼扫视着周围颜值在八十分以上的女生，那副模样仿佛满月下即将变身的狼人。

　　都说一个人喜欢上对方的时候，会首先想让自己变得更加出色。大欢那一副口水快要滴到餐盘上的屌丝模样，让我十分确定在这所学校内根本就没有什么他喜欢的女生，要不然他是绝不会把自己最真实且流氓的一面展现在食堂这种公共场所的。

　　而我还在坚持着自己的固执，慢慢的，竟然忘记了最重要的事。

　　或许网络上关于白羊座的性格写的并不对，又或许年轻的自己将一切的时间和精力都活跃于各类其他层面，虽然那样喜欢，可到了毕业的这一天，却并没有在一起。

　　毕业后的很久之后，当我脑中重复想起那个夏夜，自己拥抱着依然却依旧没有告诉她自己心里的喜欢，才真正明白最大的遗憾不是错过最喜欢的人，而是当你遇见最喜欢的人时候，却没有让最好的自己站在她的面前。

　　在青春最好的年纪，你可以喜欢一个人，但不要喜欢等待！有些人很幸福，一眨眼，就一起走过永远，有些人很幸运，一牵手，就一起相伴百年，而有些人傻傻的选择了等待，以为幸福可以安静的到来，却在等待中错过了那些那么美的幸福。

　　在十二点这个时间，如果可以从高空俯瞰，就会发现整个校园内的学生就像是群体迁移一般向着几座食堂快速移动。学生们在热死和饿死之间徘徊许久，还是会顶着骄阳，抱着死也要做个饱死鬼的决心冲进食堂。我依旧情绪低沉的趴在桌子上，手机也依旧静静的躺在掌心，刚刚屏幕闪亮了一下，好像自己双眼也随之有了一丝光芒。

　　我忘记了依然给我回复的是什么，也许是因为那时候自己的心里被太多的情绪充填，我能记住的，只是在我收到短信的那一瞬间，自己是那样想出现在她的面前，说些什么都好，哪怕是无言，也能让自己翻涌如潮的心绪平静一些。

　　那条短信被我一直存在手机里，加了密，加了备注，工作后换了手机，又转存到了新手机里面，在毕业后的许久一直到写这些文字的时候，我再也没有打开去看，即便存了那条信息的手机每天被我握在掌心。

　　如同记忆里总有一些名字舍不得删去，因为有来过的痕迹；总有一些曾经不会随时间而忘记，因为那源于心底柔软的交集。也许一辈子将很少联系、甚至再难相遇，却会铭记一辈子；也许在许久之后翻开青春的扉页，不再有心动，却仍然有心痛。

　　我们可以保存回忆，但却保存不了爱情。我想，我的那份还没有结出花蕾的爱情，应该会永远的活在回忆里了吧。偶尔一个人闲暇下来的时候，越来越明白那些斑驳的往昔，已成云烟过往，不复从前。

　　也许在许久之后，再次认真的去看一看那条短信的时候，自己应该可以做到微笑的样子吧，而不再如现在这般带着遗憾和落寞。

　　现在的大学生谈恋爱或许有这样的一个通病，都喜欢思考太多不属于这个年龄段的问题。二十岁的年纪本应是率性的，单纯而认真，而自己却忽略了最本质纯粹的东西。这最终导致了两个人浪费了缘分、也错失了一段美好的时光。如果时间可以重来，我多么想留住那最美的时光，说着我喜欢你，很认真很认真的喜欢你。

　　只不过，二十岁的自己，已经回不去了。

　　还记得很多年前我们还在上中学的时候，曾经有过一个爆红的网络签名么？“我颠沛流离，赢得了世界却输了你，又有什么意义？”当时总觉得这种伤春悲秋的话多少有些遥不可及，如今再回头看看，竟然这么贴近我们自己的生活。我们或许还没有赢得世界，却先输掉了那一袭身影......

　　又或许我们总会在错过的时间里，遇见对的那个人，然后随着时间的推移，一个人黯然神伤。只因为世界是公平的，忘记一份回忆，你就会懂得一份珍惜。人生在世，总会有些感情，因失去而美丽；总会有些往事，因回不去而珍贵。

　　涛哥拍了拍我的肩膀，留下一句“现在知道喜欢了，早干什么去了？你总在考虑让自己怎么做到更好，却忘记了大学里的喜欢其实很简单，就只是表白后在一起而已。”然后丢给我一袋零食，叹气离开。

　　继续趴在桌上的我就会在脑袋里设想着如果，再用手指敲点着眉心，残忍又现实的告诉自己：既然错过，就没有了如果。

　　如果时间可以倒退，一切也就不再珍贵。我们所经历的一切都像是一班单方向呼啸而过的地铁，如果没能踏上其中，留下的只有空洞又晦暗的长轨，让自己后悔。

　　我喜欢听歌，毕业后刚好赶上JJ发了新专辑，里面有一首《可惜没有如果》让自己单曲循环了好久，如同歌词所写，“在感情面前讲什么自我，要得过且过才好过。全都怪我，不该沉默时沉默，该勇敢时软弱。如果不是我，误会自己洒脱，假如重来过，倘若那天把该说的话好好说，又会怎么做，那么多如果，可惜没如果，只剩下结果...”

　　毕业季的校园上空一直有着伤感的音符在飘动，安安静静的和依然同唱一首歌，应该是上天送给我的最浪漫的离别礼物，我没有告诉依然，回想起相遇、相识、相知，即便最后没有相伴，遇到你也是上天对我的一次眷顾。

　　而人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，一些人如果换一个时间认识，或许就会有不同的结局。

　　当我们长大了，就会遇到很多这样的故事。我们会期望在想要结婚的年龄遇见喜欢的人并与之相爱，可生活却偏偏让我们在太年少的年龄遇见对方，因为青葱而错过了本可以携手一生的人，因为青葱有时奋不顾身、有时也因为无知而丢失了未来。有时我们会怕相遇太早，而不能白头到老，却在这种担心中错过了原本可以幸福的幸福。

　　书上说心若相知，无言也默契；情若相眷，不语也怜惜。陪伴，只要心里有，不一定时时刻刻；感情，只要感觉到，不一定执拗表白。毕业了才发现自己被这种东西骗得团团转，只不过后悔却再来不及。

　　就像是多年以后，看一个人的电影、听两个人的对白，却时常触动心中年少的那段隐藏了许久的感情。然后痛恨那时候的自己选择了无为等待，等待一个不确定的未来。

　　一直以为幸福在远方，在转身之后也可以追逐。后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过拥抱过的人，就是幸福。年轻的时候会以逐梦作为太过自我的缘由，但是这其实与幸福并不冲突，错过了喜欢的人，就错过了时光。而有多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的缘浅情深？

　　最让人心痛的不是离别，而是离别后的回忆，在毕业的这一天，我只是用一条短信道别，只因为做不到当面说再见。

　　有些时候，正是因为喜欢，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是情怀。过去错过的，我承认错了，在没有学会放弃的毕业季，才懂得珍惜，只是那些曾经没有坚持的，却怎么也做不到忘记。

　　毕业后的自己有时候会在呓语中惊醒，因为错过，或许从此以后，生活中不会再有依然的出现，然后就再难入眠，轻叹低语，直至拂晓天明。竟会怕你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇，抱着别人入睡，戴着别人的戒指，穿着别人订的婚纱，挽着别人的手成为别人的新娘。而我也会在多年以后走进礼堂，眼前浮现你的脸庞，突然想起你的模样，只是身边的人却不是你，这就是对我最残忍的惩戒。

　　孤单，是心里没有人；寂寞，是心里有人却不在身边。当自己回到北国，距离依然一千三百公里的地方，倒上一杯炭烧，用苦涩来压制苦涩，写下一段文字，用落寞来缅怀落寞。

　　“你我之间如围城古巷，进城时风华年少，出去时却已是两鬓苍苍，愿代余生问一句，若你是公主，谁是你的骑士，为你立马长枪？若你是天使，谁是你的教皇，为你吟诗颂唱？”

　　大学时代那一份带着遗憾的喜欢，让自己懂得了清晨带着遗憾醒来是什么滋味，懂得了在我最青春的日子中，有一个芬芳的你，融化在了最美的时光里，记忆深处一个浅浅的微笑，也能瞬间温暖我身边的空气。在校园内过去的一千天，有一个女孩儿，纯真，可爱，乐观，活泼，我一直没有告诉她，她眨眼睛的瞬间，对我来说就像是看到流星划过夜空一样绚丽，她脸红的时候，看起来又是那么的可爱温柔，在她身边的时候，会希望她可以永远开心，可以看见她的笑容，这就是一种幸福。即使毕业后不再见面、不再有机会说话，甚至连信息也变成了单纯的问候，心里却总会留一个位置，安安稳稳的放着这个女孩儿，即便她已经慢慢的从自己的生命中消失。我们不是恋人，也不想作为普通又寻常的朋友。但我希望这个女孩儿每一天都能幸福，可以像公主一样快乐，哪怕我们没有在一起......

　　哪怕我们没有在一起，哪怕我和你之间断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会惦记。而我也要开始学会慢慢去忘记，谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。