《花开的概率》概率的背后

1、杂感 到底是弄明

　　如同其他大多数早晨一样。这个早晨并不是吃完了早饭就可以什么都不管的早晨。当然我并不是指后续洗碗这种看似简单却比登天还难的体力劳动。
　　话说一年之计在于春，一日之计在于晨。那么在这个春天的早晨我还处于待就业，由此可见这个早晨是多么的重要。毕竟我还是一个即将要奔三的人，毕竟与之同时我还处在父母的哺育之中。太多的毕竟等于太多的借口。我呵呵一笑，放下碗筷，潇洒地走出去，全然不顾午饭的着落。
　　我每天站在广场旁边的路口上，撅着脖子插着腰，一面占着狭窄的过道，一面看着来往的人群。与人群时不时朝我吐口水不同的是，我只是往花坛里吐口水。人潮总是在这个时候涌起，过会儿又涌没了。到傍晚又涌起，接着又涌没。当然这个人潮和海潮一样，涌没之后总会留下点什么，前者是纸屑果皮，后者是螃蟹鱼虾。我总在思索他们从哪里出现又到了哪里，挡都挡不住。
　　就好比花坛中的花一样，说不定就被口水淹没了。甚至都不知道啥时候开，也不知道啥时候被人摘没了。话说回来，我曾经也被喻为祖国的花朵，可惜到三十了还没盛开。我一直把自己誉为含苞待放。
　　通往广场的路口有这么多，没有一个属于我。我本该心痛的，然而并没有。大概因为心痛的事太多了，导致末梢神经不灵了，我居然脖子痛。习惯性的一拍，不料是个蚊子。
　　太阳都上班了，蚊子还没收工。就业压力确实大，连蚊子都开始加班。在我惊讶于如今残酷的社会已经波及到生物链最底端的蚊子时，人头攒动的广场被七点开工的铃声扫荡一空。留下了满地垃圾，一个乞丐，一只猫，三条狗，当然也包括我。
　　乞丐在数收入，猫在找吃的，两条狗在调情，另一条狗在观摩学习。只有我无所事事，跟垃圾站在了一个队伍。
　　所以我突发奇想，决定写点什么。
　　嘲笑与冷漠在我眼里并不能成为人们所说的动力，相反我退却得更远更远。我总想着即便成功了那又能如何，难不成反过来去嘲笑与冷漠吗？透过写字楼玻璃，阳光最终还是照到了站在了最底层的我的身上。很欣慰，只有站在这里，我才能确定我的影子并没有歪斜。那影子映在这块流着汗水的大理石上折射出了我的轮廊——孤傲与不羁。
　　岁月杂乱无章，三分水三分泥，还有四分是回忆。如此错综交杂，以至许多人都把我遗忘了，忘着忘着连我也把自己忘了；再忘着忘着我也忘了许多人，于是我想起了自己。打心底想，岁月还是乱点好啊，随便找个位置就是起点。
　　在现实束缚了理想的年代，还好我还有思想。
　　然而我的思想还是逃离不了这个现实。
　　我并没有想象着这写的东西能够助我日后开着兰博基尼出入各大豪华休闲会所，向那些曾经有过同等遭遇的媛交女哭诉自己的空虚与寂寞。
　　我只是想日后在茶余饭后还能偶尔翻开，以便解决在游戏维护时无事可干的窘迫。同时还能记起自己以前是谁，是一个怎样的谁。不至于被这匆匆的人群挤得忘记了自己。忘记了自己的模样不说，还忘记了自己的人性。这并不是我想看到的。所以我写下了这些东西，写下自己最落魄时候最淳朴的自己。
　　不过话说回来这前提是我能有个悠闲的茶余饭后，不然我饿着肚子是没有心思去看的，那写的东西就会跟墙上的涂鸦一样，被人用白油漆抹掉。
　　当然这写的东西大概只是浪费了笔与纸，除此之外还有我不多的青春。不过我却没有在意，青春总归是要过去的。
　　我写的人，事，物，都没有必然或偶然的关系。有的如同空气一样时刻环绕自己，当然能做到这个的只有空气。有的如同中了大奖的彩票，总是出现在我梦里，却一直被别人拽在手里，拥在怀里。当然是这个的就多了，很简单的例子就是女人。当它们杂乱无章的排在一起，我更多的是觉得那是一种充实，起码我也能把废物利用起来。
　　如果硬要把它们扯到一起，我想共同点大概是它们都已过去，不再回来。
　　写到这里，我突然哽咽。
　　毕竟那是我的青春。
　　时间对于处在贫困中的青年人总是曲折的。一天熬到死都不能天黑，一年一眨眼就过了。
　　青春行进的抛物线如此诡异，不是一个简单方程式所能描述的，说道方程式这得用到x,y,z。
　　说到x,y,z，想起了张某，萧君，还有叶某。这便开启了我的故事。
　　记忆损耗的速度跟许多地方修的路一样，一场雨便没了。是的，一场大雨，我就把曾经的事忘得差不多了，等雨停时只剩下零零碎碎的，始终得不到一个完整的故事。可惜这场大雨却没有冲散一分的暑意，看来暑意才是恒久远的东西。
　　或许这本就不是一个完整的故事。有人离开，有人在那里，有人早就走了，有的人一直看着。所幸没有一个结果是大家都觉得完整的。你觉得不甘心，他觉得遗憾，还有的人觉得还不够。
　　我总会以为这是时空的一种错位。或许在许多个平行宇宙里，故事会以不同的结局收尾，当这些宇宙叠加在一起时，这个故事就完整了。当然这完整的故事还只停留在霍金平行宇宙的理论当中。我暂时还无法窥探到。
　　我本不需要对时空这么斤斤计较，无奈终究还是这么过了好几年。恍恍惚惚的直到现在却也不能适应。没有好的工作，没有好的收入，空有梦想，那梦想就只是个梦了。
　　现实突如其来，打得我毫无招架之力。一拳打在胸口，一腔热血直奔口腔。我转过身，双手护住胸口，哪知道又冷不丁被人一脚踢在背上，连直起腰都成了困难。我只好又转过去，任人扇我的面庞。这样的日子过久了也就习惯了。正如睡觉一样，翻来翻去，翻到第二天早上醒来就什么事都没了。期间还做了一个好梦，让我笑了一晚上。想到于此，原来我一直活在梦里。这就是为什么伤痕累累还能笑得出来。
　　每逢这个时候就突然有点怀念萧君.叶某与张某，至少跟他们一起的时候我还有个朋友，当然只是普通得不能在普通的朋友。以至于借他们一块钱那也必须还，按他们的话说那叫有借有还，再借不难。在我看来那就是小气，君子应当不拘小节，可惜他们连万分之一也没做到。
　　他们可以算是我导师，真真切切的教会我什么叫人无常人！我所料想的好事绝对不会成为好事，我所预感的悲剧，那来得比什么都快。就是这样，我才能完完全全的成长。
　　那是好久以前的人和事啦！虽然年代久远，但总有一些节点让人印象深刻。这些节点就是我花钱的时候。那个钱花在了高一的报名，数量巨大，让我和我的家人一致认为钱花得冤枉。偏偏这个冤枉还无处申诉，还不得不花。
　　那一年太阳晒塌了门口的沥青路，走在路上提起了袜子没有提起鞋。即便如此依旧无法阻挡我去学校报到，那种心情可以用兴高采烈来形容。毕竟一个暑假两个月六十来天没有任何作业的休息让我不能适应！
　　人类总是这么贱。中考之前的我那是视休息如命，我觉得没有比睡觉更美好的事。所以当时盛行的三室一厅从没有感染我，当然我也没有学会抽烟喝酒与早恋。
　　多年以后我妈说那归功与她的教导有方：恰到好处的用词以及拿捏得当的力度。不过按照当时大多数青少年的说法那不过是钱与唠叨罢了。
　　凭借我妈理财的本事，我是没有任何钱去抽烟喝酒的。怪不得别人都说抽烟喝酒不用学，只要我有钱一看就会。掐着我的经济命脉就是我妈所说的拿捏得当的力度。她所谓的恰到好处的用词就是她不计次数，不计场合的唠叨罢了。当然她当然唠叨达绝对达不到让我五毒不沾的效果。我一直觉得那只是我的价值观罢了。什么事一旦归功于我的时候，我就会很有底气。
　　我觉得睡觉休息才是生活的真谛。没有其他任何事能够逾越它带来的幸福。抽烟喝酒那更是靠边站。现在想起来我当时还是太年轻了。
　　灯红酒绿是稳稳的吊打休息睡觉的。
　　初中那最后一年的我每天被作业压得踹不过气来。每周就只有周五的晚上因为要回家拿生活费而不上晚自习其他时间都在上课。
　　我清楚的记得那周五的下午老师在讲台上告知我们：今天晚上休息。我们兴奋得举起手来准备鼓掌欢呼，老师把手往下一压示意我们不要动作太大惊动了年迈的校长与年久失修的教学楼，然后他也很开心很兴奋，最后补了一句：在休息之余，把这几套卷子做了。
　　吵闹的教室直接回到了英语老师提问的场景——霎时安静至极。
　　我们把用来鼓掌的手伸到了头上，按字典里的说法那叫抓狂。没有一个人不觉得自己的心情被□□。
　　事后多年我还是很佩服老师的演技——他与学生互动时的开心与兴奋是如何装出来的，并且只是在那短短的几秒钟，他就能把表情调整得如此到位。
　　我之所以如此艰苦读书最主要的目的就是考上我即将要去报到的高中。也就是以后遇到萧君，叶某，张某的地方，当然我如愿了。
　　我费尽千辛万苦只是想考个好的高中，然后考个好的大学。只有这样那么父母脸上有光，自己生活才能继续往下一代延续。可惜我万万没有想到，冥冥之中我费劲千辛万苦就只是为了遇到萧君他们。是的，然后费劲千辛万苦跟他们相处。
　　当然现在想起来却轻松无比。我想比之现在的境遇，即使费尽亿辛兆苦，我还是会重新来过，跟他们一起学习和生活。因为现在的人只要你没有钱与权是无论如何相处不下去的。
　　许多东西灰飞烟灭了许多年，该散的散，该淡的淡，事后你扫开历史的尘埃想去重温回顾时，映入眼帘的只有七个字：人类总是这么贱!
　　看到如此，我便对现在更加珍惜。