《归途·法兰西恋人》楚山君

2、法兰西从不浪漫（2）

　　这一觉睡得十分之久，久到我竟然做了一个冗长而不可思议的梦。
　　我说不可思议，是因为我期待这样一个梦已然很久，却一直不得实现。人总说日有所思夜有所梦，可我到法国已近两年，日思夜想，却都未曾圆梦。是以此番我欣喜若狂，决意要好好享受这难得的一刻。

　　梦境的开始是三岁那年父亲离家的背影，梦里有母亲隐隐的低泣，哥哥故作坚强的安慰，我百无聊赖地坐在一旁，忍不住翻了个白眼，想着为何要有这般俗套的开头，于是再下一秒，便倏然跳到了母亲过世时候的七岁。
　　我瞠目结舌地站在原地，挠了挠头，觉得这快进实在来得太过突然，太过神速。
　　而哥哥正伏在母亲床前，紧紧握着她已然冰凉的双手。

　　这场景我太过熟悉。
　　在过往的十二年里，无论是自己黯然回顾，还是迫于他人的温情作秀而一同回顾，这其中的每一分每一秒：房间里的摆设，窗外天幕的颜色，哥哥的背影，空气的温度……我都记得一清二楚。
　　哥哥哭的时候从来都是咬着牙，不发出一丁点声音，就跟他的人一样，man得要拽到天上。他从小就调皮又倔强，为此挨过不少揍。父亲离家后他开始成熟懂事，却也变得更加偏执，这样的情况在母亲离世后更加严重，他将一切痛苦与不快都埋在心底，隐忍着不言不语。
　　如今人人都要夸他是逆境中成长出的真正男人，有担当有韧劲；可我只知道，童年的阴影和苦难让他性格里充满了矛盾和缺陷。
　　可我无法改变他，因为我连自己也帮不了。

　　梦中我就站在他身后，我看见他的肩膀剧烈地起伏着，他嘶哑着喉咙，一字一句地重复着母亲临走前交代他的话——那无非是好好活着，照顾好妹妹，妈妈爱你们，爱你们啊。
　　这句话在她走后的十二年里，被哥哥重复了无数无数遍。每当困顿得走投无路的时候，他便会抱着我讲这句话，像是咬着牙给自己下命令一般，眼泪全流到了我衣领里。
　　我也不知道为什么他的眼泪会这么烫，烫得我几乎要跳起来，想要抓着他的肩膀大吼大叫一抒胸臆，想要狠狠地把头顶的天幕抓开一条缝来。
　　我几乎是仇视着他这样时时刻刻的回顾，不论是父亲的离去，还是母亲的去世，我都不愿多去回想。我只想要他们慢慢被遗忘，变成过往回忆里一抹平淡无奇，毫不起眼的灰色，就像什么都没有发生过，没有什么特别的一样。
　　——已经失去的，没有办法改变的，怎样也无法得到的……这样子的东西，时时刻刻提醒着自己有多么的无能为力，又因为这样的无能为力带来更多的伤痛……我全都想要忘记。
　　可哥哥却要不断地重复着，提醒着自己，顺带也提醒着我。

　　这世上的人，总喜欢按着自己的喜好来，肆意强压着别人做自己所希望的事情，为了满足自己的一腔真情。每当他这样的时候我便会想，大概他根本爱的不是我，又或者他根本没有那么爱我；只是因为父母俱不在了，责任使然，他应该爱我，只有爱我。就好像是学校的老师，邻居的阿姨，远房的姨婆……她们会摸着你的头，饱含泪水地哽咽，说为什么这个孩子这样命苦，老天爷为何要这样作弄人间——做作，矫情，虚伪的表演，迎合衬托自己的同情怜悯之心，全然不顾他人是否愿意将自己暗藏的伤口当作这场戏的背景布。
　　所以爱从来都不是纯粹的，连哥哥的也一样。可我还是想要，想要很多很多。因为只要一想到会失去，便觉得难以继续再活下去。

　　梦中的一切都是跳跃的，杂乱无章的。画面断断续续，流水账一样哗哗闪过了尔后十二年的生活。
　　譬如早晨他坐在我床前，好声好气地哄我起床，为我穿衣服；看电视时我将头垫在他肚子上，懒洋洋地等他给我喂橘子；冬天的时候他剥了满满一盒蟹肉，捂在大衣里翘班出来，赶在晚自习前送到学校门口给我；下雨天，他将我从家门口一直抱到车上，只是怕雨水湿了我的鞋袜。
　　母亲去世后我就一直要和他一起睡觉，他说尽道理软硬兼施，最终还是妥协。我总是不分时间地点地要和他亲热玩闹，为此不知毁了他多少大好姻缘，他烦恼无比，还是无可奈何。
　　像父亲，像兄长，像情人。只有这样亲密到放肆的爱，才让人觉得安全，觉得并非孤独。
　　…………
　　这便是我一直梦寐以求的东西了。
　　我想要再看看他，想要他再像从前一样对我笑，对我好，说哥哥爱你，永远最爱你。

　　自十七岁他把我送出国后，我就一直在思考这个问题。我翻来覆去地将这半生回忆分析了一遍又一遍，仍是百思不得其解。我不明白他为什么要离开我，为什么突然就不要我了。
　　然而在这一场令人沉醉的梦境里，我竟惶惶然有了答案。
　　我想大概是我太不听话了。他时常说我骄纵自我，任性妄为，不懂得体恤他人，更不会爱人。
　　于是我决定在梦中重新来过。
　　我乖乖听话，好好学习天天向上；指哪打哪，说吃青椒就吃青椒；分担家务自己睡觉，不打扰他的恋爱时光。
　　可到了梦境的最后，他竟然还是一纸通知书将我轰出了家门，丢到法国。
　　“北北，”他端坐在沙发另一端，无视我哭得肝肠寸断泣不成声，“你不能只要求别人爱你，而你却不爱别人。”
　　“我是很爱你，这辈子都会爱你，不计回报地爱你。”他叹息着，“可你需要长大了，不然以后的半辈子，要怎么办呢。”
　　——这个臭不要脸的，为了抛弃老子，连这样的屁话都说得出来。老子怎么可能会不爱他，他是老子唯一可以爱的人了啊。

　　我改变了这么多支线剧情，认认真真地刷了这么久的好感度，最后竟然还是落了个一模一样的bad ending，策划组到底知不知道他们这是bug？亏老子还为了讨好他吃了那么大一盘青椒，早知道喷他一脸啊！

　　我便是在这样滔天的悲愤中，嚎啕大哭着醒来。万幸早已下了课，教室里空无一人。
　　彼时刚刚入秋，下午三四点的法国还是艳阳高照，整个教室里都沐浴在阳光之中。伴着淡淡的微风，我保持着大哭的表情，怔忪了几秒，慢慢趴回课桌上。
　　我不知道别人是否也是这样，在一场大梦醒来时，一种深重而浩瀚的怅然和落寞感充斥了整个心脏。我甚至难以确定自己是否已经醒来，刚刚经历的一切到底是真实的，还只是一场梦。
　　清醒之后，随之而来的便是浓稠如墨的悲伤，仿佛被骤然被抛入失重的环境里，心脏隐隐坠痛。
　　眼泪如开了闸一般流了满桌，我呜咽着，伸手按住心口。
　　整整两年，我心心念念想要梦见他，可原来真正梦见了，反而更加难过。