《时光救赎》碎枝子

6、岁月从不曾饶恕任何人

　　苏青自从那日威胁过我后，就再也没有找过我了，我觉得自己开始慢慢的从阴影中逐渐摆脱出来。

　　尽量让自己不去想，尽量让自己放松，努力地刷题，努力地打工赚钱，找许多的事情将自己包围起来，就没有空隙折磨自己了。

　　一切看似已经平静下来了，至少在我眼里是，但这只不过是暴风雨来临前的平静，是假的......

　　我不应该那样天真的以为命运会突然的对我慈悲起来......

　　我当时觉得，虽然一模成绩很差，但是距离中考还有接近三个月的时间，三四个月的时间，还是可以创造奇迹的，我还是有机会的。

　　六中的考试，比赛，无论什么竞技，战线一般都拉的比较长，至少比别的重点中学要长那么两三个月，别的学校，恐怕此时还在备战一模，而他们已经一模结束，开始准备下一轮的复习，备战二模了。

　　这给我提供了很好的过度平台，我相信，只要自己努力，曙光和希望总是还在前方的。

　　虽然平时会很疲惫，但是这个节骨眼上，我不想失去这个可以打翻身战的机会，或许对我来说，这是唯一的机会了......

　　因为一模，我已经让妈妈伤心了一次了，我不能再伤害她了，她既然不能受到时光温柔的对待，那我应该代替时光弥补她，这才是我最应该做的事情，不是吗？作为她珍爱的宝贝，她爱的人，她所有的希望，我不能也不忍心再给她精神以折磨，心理上以打击了。

　　所以，我决定一定要好好备战二模，争取考出一个好成绩，哪怕只是博得妈妈一笑也是值得的。

　　突然就觉得，那些天不过是人生忽然的一次倾盆大雨而已，而人生怎么可以不需要风雨呢？如果没有那些风雨，我怎么会更爱妈妈，我怎么会懂得老师也是关心我的？

　　一瞬间，那些天里的沉默屈辱，难堪折磨，在努力和成长面前，突然变得微不足道了......自己还是有实力的，自己也是有胆量的，自己不只是有一副好的皮囊，还有坚韧不拔的刚强......

　　初心已变，我要和命运抗衡！初心不改，我要为妈妈背负青天！

　　我还是走在阳光下的好少年，有梦想，有活力，正能量。

　　目标，六中高中部，北体！加油！裴一鸣！

　　自从那件事请之后，中午我就很少一个人在教室睡午觉了，所谓一朝被蛇咬十年怕井绳是也！我时常回家，给母亲的解释是：“尽量多抽时间陪陪你！我才不想自己有子欲养而亲不待，树欲静而风不止的遗憾呢！”

　　妈妈一个劲的欣慰：“我们家鸣鸣长大咯！我要开始享福咯！”

　　那高兴的像个孩子一样的样子，让我的心里有些发酸，妈妈，对不起，有些事情，我不是故意瞒着你的......

　　今天天气不错，我心想着，这都过去半月了，应该已经没事了吧？可以恢复正常的生活了吧？

　　我用行动给自己一个坚定的回答，今天中午，决定不回家，我要在这里看会书，然后睡觉，然后上下午的课。

　　就这么办！

　　从食堂里出来，必须要经过一条幽深的林间小路才能回教室，那小路两边是两个秀美的人工湖。

　　今天阳光很舒朗，煞是明媚，映得湖水波光粼粼，似乎在跳跃，我开心了，这湖水竟也是为我高兴地吗？

　　随手摘了一片桑叶，不知道哪里来的种子长出了这样一颗不与世俗同流合污的树，除了这里的这一刻桑树，别的地方，至少是在这偌大的校园里，是找不出第二棵了，认真的将树叶卷起来，吹起轻快地口哨，以前我喜欢用芦苇那长长的叶子吹，因为芦苇叶吹起来比较嘹亮，给人草原一般空旷的感觉，只是，校园里并没有芦苇，但我是决计不会用冬青叶子吹得，一是没试过，二是一看冬青那笨笨的厚厚的样子，就知道，吹起来，肯定不好听。

　　正在我细细的琢磨如何吹才能让这片桑叶听起来更动听的时候，我身后突然响起两声不大不小不深不浅的咳嗽声，确实是不大不小，传入我的耳朵刚刚好。

　　不经意的回身，却征愣在原地。

　　是她-----苏青。

　　我最不愿意看见的一个人。

　　看到我征愣的样子，她又似那天那般，低笑起来，今天她着了一身葱绿的职业紧身收臀裙装，衬得她整个人玲珑有致，凹凸有型，她笑起来，还是那两个浅浅的梨涡，很清新感觉。

　　只是这一次不会再在被骗了，站得笔直，就这样无所畏惧的直视她，看着她。自己不禁也诧异，本以为会瑟瑟发抖，本以为会不敢面对，可她真的走到自己面前的时候，却也不是那般难以面对。

　　我没有低头，用眼神询问着她，“有什么事吗？老师？”

　　“老师？不是说过我们两个人的时候，你不用喊我老师的吗！“似有嗔怪撒娇的感觉，“怎么？这么快就把我给忘了？我的魅力就那么差吗？我可是记得那天.....”看她欲言又止的样子，我心中的愤恨又被激发出来，我的情绪一片失控，所有的克制又像是洪水猛兽一般冲到跟前，我恨不能冲上去把她的嘴给封上。

　　当然我只是在心里想一想而已，表面上我极力克制着，保持着平静。

　　“那天......你可是勇猛热情的很呐！老师很想念你！”

　　说着她欲转身，似乎她一转身，我就会乖乖的跟着她走一样。

　　我站在原地没有说话，没有动。我不想让自己那样尴尬，那样难堪，那样屈辱，那样---痛不欲生，已经有一次了，我不想经历第二次。

　　“怎么不走？”

　　从侧脸看，她似乎蹙了一下眉头，很深很深的一蹙。见我有些躲闪，有些犹豫。她竟是直接转身，走到我身边，牵起我的手就拉我走。

　　我小范围的抗拒着，我不敢公然反抗，我说过，对于这个社会赋予光环的职业，我习惯性的仰望，习惯性地，服从----

　　现在还有另一个恐惧，我怕她真的伤害我妈妈。

　　最终，我还是跟着她走了。

　　只是，这一次不是去那间有着可以过夜的沙发的办公室，我们走出了校门。

　　我不知道他会带我去哪里，只是有一种认命的绝望在心里蔓延，总觉得我的人生就这样了，一辈子摆脱不了的卑微，一辈子摆脱不了的贫穷，一辈子摆脱不了的----这个女人的纠缠。

　　我们去了她在校外的出租屋。

　　她当时拿出钥匙，正在低头开门，却似乎突然想起了什么，忽然回过头，直直的盯着我。

　　我被她盯得毛毛的，但是却不知道自己究竟做错了什么，竟然是委屈。

　　连我自己都觉得荒唐。

　　气氛僵持不下，我保持沉默，也不问他怎么了，终于她似乎撑不住了，开口了：“以后，我叫你，你就得跟我走，去哪里，我来安排，知道了吗？”

　　我没有回应，既没有点头，也没有摇头，算是默认，我有说话的权利吗？

　　这是一个温馨的小窝，可以看出住在这里的人很用心，很有心。是一个心中有温暖的人。

　　不自觉的看向前面的苏青----她会是这样的人吗？

　　我这才发现，我一点也不了解面前这个女人，哪怕已经和她肌肤相亲，哪怕已经做了那样亲密的事情。

　　她时而清新，时而妩媚，时而温柔，时而冷漠，时而温暖，时而凶狠。

　　看不清楚哪一个才是真的她，也许这些都是真正的她，无论是哪一个，都可以为她的人生增添不一样的风景，而她却只是小小的动用其中的一种，就足以将我的整个人生毁灭，她柔软善良的一面会忍心伤害我吗？

　　我的人生如今却被她摧残的只剩下卑微一道风景，她剥夺了我拥有像她一样可以自由的扮演多种自我的权利......我应该恨他的，但是，有时候，人在作为当局者的时候，人总是活过每一天，心态也是会变得。

　　有时候，不得不将就。

　　这一次，她不再需要那些莫名的前奏，而我也已经知道如何宣泄。

　　奇怪的是，有了第一次，第二次就没有那么难受了，甚至我平静的仿佛看别人演戏......

　　直截了当，锁了门阀，她就开始脱衣服。我以为就要开始，也低头解腰带，可这时，她却又低笑起来，浅浅的梨涡若隐若现，“我们要注意卫生，先洗澡，而且这一次，你要戴套。”

　　我没有意见，没有资格有意见，也懒得有意见。

　　我觉得我已经开始沦为性/奴，至少正在通往性/奴的路上，眼睁睁看着自己陷进去，却无能为力，我用最肮脏下流的行为自以为是的保护着妈妈。

　　我感觉到以前踌躇满志的仿佛能解救全世界的样子是多么可笑，如今沦落至这般田地，连自己都解救不了......

　　我讨厌极了这种无能为力的感觉，但是，仍旧无能为力。

　　这时候，已经没有多少愤怒了，因为潜意识里，我开始觉得我做的，是正确的，因为我不想我那由于我经历过诸多苦难艰辛的妈妈受伤害。

　　她是我的软肋---我的妈妈，苦难的妈妈。