11、岁月因为懂得开始慈悲 ...
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“当然姐姐请呀！”眉眼弯弯，笑起来真是好看。
看她这样无忧无虑的模样一定是被家里宠着的吧？她一定被保护的不知道人世间所谓的丑恶是什么。
她美好的样子让人不忍心亵渎，仿若……粘上我的气息都是我的一种……罪恶。
有些沉郁，我不想走了。
她还在自言自语着什么，像是能与我说话是她今天最开心的事情了。
更是烦闷，干脆我停下了脚步。
她兀自走出去好远，仿若有什么话必须对着我才能说得明白，可她转头的瞬间却没有发现“我”，她看起来很焦急，很慌乱，很无措，甚至很……委屈？
她那是一种撒娇的委屈吗？
彻底转了身，才发现我已经没跟上好久了。
大摇大摆的甩着胳膊，气嘟嘟的样子，疾走两步，干脆朝着我跑了起来。
到我身边的时候，黛眉微蹙，原本平展的前额蹙起一抹汗珠，气息有些浑浊的微喘，一种压抑的微喘，她本该喘息更加粗重的，不知是怕我嫌弃她，还是别的。
“你怎么突然停了？怎么也不和我说一声嘛？害我走那么远！”果然是撒娇！
说话间，她自然地抬起手要握住我的手臂，我冷眼瞪了她的手一眼，她突然像是个犯了错误的小朋友，彻底的恍然无措起来，手颓然而又委屈的落下，似乎很尴尬，不知道到底该放在哪里。
“前面就是饭馆了，不进去了？和你说话怎么这么难哦？”
……害羞？
她同苏青完全是两个世界的女孩子。
恩，即使是这般，苏青在我眼里，依旧是一个女孩子。
我恨她，但我也可怜她，甚至有那么一刹那，我会心疼她。
忘记是看哪本书，听哪位作者说的，青春疼痛的辩证法是最没有道理的。
苏青看似那种柔柔的性格，可是她内心有着近乎扭曲的自尊，这种自尊不是生来就有的，而是被生活反复打磨的，她本该单纯的，却在历经人间世之后变成了一个连她自己都讨厌的样子，我能说什么呢？
可置身其中的我只能从一个受害者的角度去戕害她，用思维去戕害她，对，就是她！她毁了我的一生，我要永远记住！永远用蚀骨的恨铭记她！
我就是这样时时刻刻告诫自己的。
经历过这段事情之后，我时常翻阅卢梭的《忏悔录》，我觉得我就是那个被抛弃在社会的洪流中的寄人篱下的孩子，但我终究少了几分正义，我是个卑贱的人，我终于明白，即使没有苏青，即使没有宿命，我也会用一种自己的方式将自己狠狠砸进尘埃里，连泛起一抹尘埃的时间都会短暂到不足几秒钟。
然后我会忘记自己儿时的梦想，苟且残喘在某一个角落里，然后任由生命的锤一下又一下的敲击着我，把我所有的棱角一点一点砸平，直至平平整整，没有一丝一毫桀骜的痕迹。
这就是普通人，而我就是这样一个普通人。
她对我顾影自怜的陷入沉思显得尤为不可理解：“你叫什么名字？我们重新认识一下？”
见我没有反应，她开始自顾自的介绍自己：“岳颖都，幸会！”
这下好了，她的名字出现在了我的世界里，一种天大的亵渎！
我想让她闭嘴是如此的来之不及，我讨厌自己知道她名字后的那一丝雀跃，我讨厌自己在她要介绍自己时候制止前一秒的迟疑，我讨厌自己明明要为自己立牌坊，还希望自己能当婊子的那种美名其曰“不让自己遗憾”的自我暗示。
有点认命：“裴一鸣，指教！”
她名字真好听，应该是不会被他诅咒的。
她长得真好看，应该是不会被他连累的。
她那么阳光，应该是不会被他影响的。
弯弯绕绕，命中注定他们会相遇。
最终，他们终于走进了那个宿命般的面馆，吃了一碗没有任何味道的意大利面，明明写的是“地道北京味”，实在不明白为什么会有意大利面，而他又是为什么要点意大利面，而她为什么都不问问自己为什么要点意大利面，在“地道北京味”招牌的面馆里……
总觉得第一次相遇太过潦草，太过仓促，以至于在回忆往事的时候，总是苛责自己，那时候为什么没有多想一点，再多想一点？
出来的时候天已经黑的如同漆墨，路灯的昏黄更衬了夜的漆黑。
走到她的车前，想要道别的时候，才惊讶的发现，雨刷上夹了一张罚款单，是了，她乱停车了。
“警察叔叔真是辛苦了，我真是不让人省心，大晚上的还得替我操心……”她的思维真是让人难以理解。
其实我们没有聊什么深刻的东西，内容简单的不好意思回忆，就两个字“拒绝”。
然后围绕着“拒绝”两个字，说了一大堆有的没的，有的是真的，有的是胡邹的，结果也很简单，简单到想跑回去重新改写，也是两个字“没门”。
她似乎就是盯上我了，或者是色或者是色……
恩，她说她看上我了，一见倾心……一见钟情……
我不知道怎么回答，看她两颊一片绯色，像熟透的苹果，我的脸也烧的滚烫，像是下一秒就能晕倒，火辣辣的。
我其实很想问一些别的什么，比如说“你多大了？”、“你家住哪儿啊？”、“你在哪儿读书啊？”、“要不要我送你回去啊？”云云。
可是我没有问，什么都没有问，当我看到她把那张罚款单抽出来的时候，我就头也不回的走了，还特地绕着离我家不远的楼盘转了几圈，确定她不知道我上了那栋楼之后，才心安理得的在楼梯的窗口处看着没有离去的她，在暗夜里沉默。
最终呼啸而去。
我不知道她去哪里，我也不知道她是否会害怕。
那个灼烧的傍晚像是一个旖旎的梦，真实的触感又是那样令人羞赧，我究竟不敢相信我这样腌臜的青春里还会有什么干净纯洁的物什会存在。
回到家之后，就像从未离开。
上重点高中又成了一个挥之不去的沉重的话题，我即使在回来的路上给自己解释了那么多遍“这个不重要”，可是它重新又悄无声息的压在我的骨鲠上，就像是我已经习惯了一个习惯，然后即使明知道那是一个有害的毒瘤，我还是将它作为能保护我的一层温暖而有毒的覆盖毫无怨言的把自己掩埋。
我又开始犹豫徘徊，原来都是我自己将自己推到苏青的身边的，都是我自己的懦弱无能导致自己这种进退维谷骑虎难下的尴尬境地。
不过我终究是佩服自己的勇气，在那个夏天的尾巴上，我拒绝了苏青的“邀请”，然后将所有的事情，所有的细节和妈妈和盘托出。
出乎意料，妈妈很平静，经历了那么多的打击之后，她似乎已经习惯打击挫折，仿佛那才是人生的常态，反而是幸福顺遂这种东西才是偶尔的“惊喜”。
又是意料之中，妈妈很坚定的要去法院，她觉得，这件事情，不是她经历的其他的事情，这是一个可以要一个说法的事情，这个事情，是可以有一个补偿的，道德的补偿。
苏青的道歉。
我没有反对，虽然有时候我会同情苏青，但是我也恨她，不会原谅她，我自然希望她给我道歉，在众目睽睽之下，在大庭广众之下，还我一个“清白”，还我一个重新站在阳光下的资格。
直到很久很久的后来，妈妈去世后，我才知道，救赎从来不是别人的事情，它是时间的宽恕，更是自己的宽恕，学会放下才是饶恕自己最好的方式。只是那时候的我和妈妈都不懂。
社会恰恰是需要这种不懂的，因为这样才会有故事，才会有波澜，才会整合起那么多有好奇心的人们，吸引他们的目光，挑逗他们的注意力，甚至他们中有人想要犯罪，都会因为对我的好奇而延迟。
在那个说大不大说小不小的地方，那段时间，那真是个轰动一时的新闻。
而在那样绝望而又耻辱的日子里，颖都一直都陪着我，她说会一直陪着我，我如同一块绝望自弃的冰即将被融化的时候，她却永远的离开了我，我是有多幸运，才忍住自己推开她的冲动，和她有了那样美好的相遇和陪伴，我真是何其幸运啊！
她像是《左耳》中的黎吧啦，风风火火的来，橡皮糖一样粘在某个人的心底后，却又云淡风轻真的如同一阵风走了，了无痕迹，什么都没有剩下，只有一个名字哽在某个的骨鲠，怕是一辈子都如此在喉头郁结着。
是苏青对我狠，还是颖都对我狠，这时候再来评判，倒是真真说不清了，我最后突然有一天就释然了，也是是给自己解释通了的缘故，又或许是记忆真的出现了差错，因为某个执念，然后执拗的非要这般相信，也无法扭转到另一种相信上去，于是，真真假假，最后连你也辨认不清了，尤其是在你开始害怕触碰那段记忆之后，真的恐怕都成了假的，而假的也都变成了真的。
但我现在真的很想回忆一遍，妈妈是如何带我重温那段耻辱，而我又是如何重温苏青曾经的记忆，至于我如何摆脱苏青那般曲折的结局，那又是另一个故事了，以及最不想触碰的秘密……关于颖都。
那些真的，那些假的。
最后一遍啦……
作者有话说
第11章 岁月因为懂得开始慈悲
，还差 