《日火，翡冷翠》卧听风啸声

3、翡冷翠，与神同在 Miche

　　Michelangelo 6
　　多年以来，我一直告诉自己，母亲，只是离开了我们。她可能已经到了英国，在那个美丽的湖畔，结识一个晚期的湖畔派诗人。有一个温馨的小屋，有一男一女两个孩子，还养一只狗，有一个冬天会嗤嗤响的壁炉。他们会在那里围坐，两个人分别读自己的诗给孩子们听。那个时候，连狗也围在母亲的脚旁，安静的屏息倾听。母亲不会记得她曾经有过一个适合穿深黑色衣服的孩子，他瘦小枯干，头发是不清不楚的棕黄。而那个女孩，也一定跟随母亲，回到了她们的故乡，留一头乌黑的长发，成为一名优雅的教师或者护士，她一定和她的母亲一起，相依为命，日复一日的看日升日落，坦然而闲适的生活。

　　我曾经问父亲：我们怎样才能够拥有幸福？父亲没有回答，他的眼睛红肿而冲动，他直盯着前方，过了很久，父亲说：为什么时间不能重来？

　　十年以后，我经过老桥，有个东方女孩站在桥中的栏杆旁向下望。她的头发很短，穿着深绿色的长袖上衣和一条黑色的长裤。恍然间，我有一种混沌的感觉，我看着她，分不清在梦里还是在梦外。

　　十年前，有个女孩离我而去，那个清晨，她对我说：我们不会再见面，直到世界毁灭的时候，我们不会再见面。十年来，我一直在等待着世界毁灭的那一天，等待一个纯洁，完美如同天使一样的女人，在世界被颠覆的那一刹那，挥舞着白色的翅膀降临，她的长发，在红色的、灼热的火焰中飘飞。她对我说：好了，梦醒了，梦醒了。

　　事实上，我终于明白父亲的答案。我问道：我们怎样才能够拥有幸福？父亲沉思了很久才答非所问的喃喃自语道：为什么时间不能重来？从父亲在隔离病房里的那一天，从女孩离开我的那一天，从母亲走的那一天，从母亲在翡冷翠生下我的那一天，如果这一切都是一场梦，我，也许，就能够拥有幸福了吧？

　　于是，我知道，我的梦，并没有醒；这一天，世界末日还没有来到。于是，我抬起脚，离开了老桥。

　　Da Vinci 6
　　两年前，母亲被诊断出乳腺癌晚期。

　　我正在所属的航空公司为成为一名真正的飞行员而努力。接到电话以后，我立即赶回家。母亲没有同意住院，她自己坐车回了家。我进门的时候，她正坐在阳台上的摇椅中等我。

　　离开翡冷翠的那一年，母亲是一个商人的妻子。她留一头卷曲的长发，她的所有裙子，都是色彩斑斓而柔软的。她总喜欢在脖子上系一根一色的丝巾，然后穿一条带花的长裙。那时候，她是一个三十多岁的少妇，保养的很好，说话的时候，拖长长的尾音。我一直以为我不会成长为母亲那样的女子，细致，文雅而且伶弱。离开翡冷翠以后，我剪短长发，从此再也没有穿过裙子。

　　我们离开以后，父亲搬到了米兰，在那里，他娶了第三位妻子，有一个儿子，生活富足。母亲说：我永远不想再回那个城市，除了噩梦，那里什么也没有。

　　十年以后，坐在摇椅上的母亲，已经满头白发。她还是穿淡色带碎花的外套，在脖子上系一条青蓝色的丝巾。我走到她身前，我蹲下来看她，她并没有转头看我，只是直愣愣的看着窗外，她说：那是个被诅咒的城市，你不能回去。

　　母亲没有动手术，她死在自己家里纯白的床上。埋葬她的时候，我流不出眼泪。

　　翡冷翠，曾经在梦里召唤过我。它是一团青绿色的雾气，暖暖的弥漫在我的周围。它给我一些光，让它们在我的周边涌动起潮热的脉搏。我梦想着回去那个城市，十年来，这是我生存的唯一目标。为了这个目标，如果需要，我会毁灭整个世界。

　　Raffaello 6
　　很长一段时间以来，我作为一只寄生虫在这个城市里苟延残喘。我不再画画，拒绝在太阳下面行走，我穿着笔挺的黑色西装，进入银行工作，我有一笔能够糊口的收入，我夜里从不做梦。我不知道我是活着还是已经死了。我不知道我是不是真地实现了我的梦想。我甚至，不知道我的梦想，到底是什么。

　　很久以前，还在北京的时候。我常常在每个明媚的下午，独个跑到长安街上，画来来往往的人群。我也曾经在故宫金黄色的穹宇间被恍到流泪。我曾经骑着破破烂烂的自行车，斜挎着书包和画板跑到北海去学画画。那个班上有一群自以为才华横溢的孩子，他们整日里默不作声，用沉默洗礼着自己的艺术梦想。他们每日以手上沾满了五颜六色的颜料为荣，他们从不交谈，却用自己的手彼此炫耀着梦想。我就是他们中的一个，我用省下来的零用钱买了很多调色盘和颜料，然后把它们都飞溅在我雪白的衣服上。我梦想把我的每一件纯白的衣服都变成调色盘，张扬的绚烂着，然后穿着它们在浓烈而狂暴的北京城里肆无忌惮的行走。

　　我曾经希望母亲是一名音乐教师或者一个美术教师。然而，她只是一名室内装潢设计师。于是，我也常常在私下里，对母亲有一种嘲笑和轻蔑。

　　七年以后，我是一名在银行的柜台里，每天与金钱打交道的生活安逸的中国人。比起当时艺术学校的同学，我几乎已经是最幸运的一个了。到了翡冷翠，这个连呼吸都带着艺术气息的城市，我才明白，艺术，是不能填饱肚子的。作为一个画家，我更重要的任务，是活下去。

　　后来，在老桥上，我遇到了她。

　　母亲说：孩子，你不要着急，我们都是依靠着命运的指使，在随波逐流着。

　　Michelangelo 7
　　我比谁都盼望世界末日的到来。

　　我甚至贪婪的期盼着世界末日到来的时候，时间能够重新倒转，我可以从新开始我的人生。也许我会在父亲追上母亲的时候，挡在他们中间，让母亲离开，让她逃到英格兰，找一个湖畔派的诗人，生一个男孩一个女孩，养一只狗，即使她注定会遗忘，我这个瘦软的男孩；也许我会在那个女孩离去的时候跑上去拉住她的手，求她的母亲将她留下来，或者在她说我们再也不会见面的时候，大声的反驳她，即使她还是会和她那美丽的母亲，一起生活在遥远的东方，在日升日落间，坦然地谈笑；也许我会在父亲的实验室发生事故的那一天，隔着人群，对父亲说我是多么的需要他，我不想独自一个人，在这个荒凉的世界，长久的生活下去，即使他步履匆匆，从来没有解答我许许多多的疑问；也许我也会学会习惯这Arno河，日夜不停的流动声。

　　但我比谁都清楚，世界末日，根本不会到来。

　　父亲临死的时候，曾经留给我一小瓶溶液。他的眼睛诡异的闪烁着，他说：你想看世界毁灭的样子么？你的父亲，就可以毁灭这个世界，只有你的父亲。他比谁都更了解我的梦想，他最后用手紧紧勒住母亲脖子的时候，母亲对他说：我永远不想再见到你，除非世界毁灭了，我永远不想再见到你。

　　我问父亲：我们怎样才能够拥有幸福？父亲许久没有回答，他的眼睛红肿而冲动，他直盯着前方，后来他说：为什么时间不能重来？我比谁，都更了解这个答案。

　　回到翡冷翠之前，我把那瓶溶液寄给了父亲所在的大学。世界，再也不会毁灭。我们都放弃了，最后可以获得幸福的机会。

　　于是在老桥上看到那个东方女孩的时候，我抬起脚，缓缓的离开了。她曾经说：我们不会再见面，直到世界毁灭的时候，我们不会再见面。这一天，我等待了十年。

　　我还会，继续等待下去。在这个，与诸神同在的，翡冷翠。

　　Da Vinci 7
　　我们在他的房间里，用身体填补十年来的缺憾，我们不交谈，只是感受。我们都不相信这个世界上，有语言可以描述的爱情，我们都不相信，我们这样的相遇，有哪个城市可以包容。好在有翡冷翠，收容了我们，这残破的灵魂。

　　我们都不再提起过去的事情，好像我们是第一次见面，好像我们从来不曾一起在翡冷翠奔跑或者绝望过，我们只是这个城市浮躁而陌生的过路人。或早或晚，要回到自己来的地方去。

　　我用了十年时间，想尽一切方法，来到了一个陌生的城市。我曾经为了回到这个城市，不顾一切。终于站在这里的时候，我才发现，翡冷翠什么也没有改变，改变的，是我自己。我已经不属于这里。我已经爱上了北京干燥而暴戾的空气，浓郁的季风和紧密的人群。这里，不再是母亲口中被诅咒的城市，不再是我梦里，柔软而彩色的城市。这里，只是一个普通的小城，有一支球队，有很多异乡人，步履匆匆的追逐着遥远而恍惚的梦想。

　　这就是翡冷翠，翡冷翠。

　　明天，飞机就要启程，我是这架飞机的飞行员。我要准时赶到罗马，结束我的第一次飞行。那时候，我的目的地是，北京。

　　我说：你愿意跟我走么？一起回去，去北京。

　　Raffaello 7
　　我有一只背包。七年来，我在翡冷翠，只有一只背包。

　　我只用了一个晚上，整理好了我在翡冷翠所有的家当。七年前我来的时候，母亲为我整理了很多东西，我的行李很重，母亲的梦想占了很大的分量，坠的我步履沉重。整整七年，我把这些行李都消耗在翡冷翠清淡的雾气中，只留下一块画板和几枝画笔可以带走。

　　她对我说：你愿意跟我走么？一起回去，去北京？

　　我只用了一个晚上，来整理背包。虽然我用了七年的时间，才明白什么是梦想。

　　我们没有很多交谈，如同我在北京和那些艺术学校的同学们一样，我们用更加具象的东西交流，我们生来便更加容易懂得彼此。我没有向她坦白我这七年来在翡冷翠的生活，也没有告诉她我在北京的生活。那个渺小的我已经死去，我要回去的是，一个空白而熟悉的城市。

　　明天，我们一起离开翡冷翠，从罗马回北京。七年来，我回家了。

　　这一天晚上，Arno河前所未有的静谧，我很怕一不留神，就听见了上亿年前，诸神窃窃的私语声。整整七年，我才第一次感觉到，翡冷翠竟是如此的深具魅力，它的呼吸和脉涌，即使是最微弱的，也震动了全世界的心房。

　　清晨时候，我就要离开翡冷翠，永远不会回来。我会在北京的暴雨和狂风中，思念这个城市沉寂的美好；我会在北京世俗的尘埃中，思念这个城市浓郁的颜料和大理石的味道；我会在北京炙热的喧嚣中，思念Arno河倔强的沉默。

　　别了，翡冷翠，别了，别了。