9、 黑暗中最亮的星星 黑暗中最亮的星星 ...
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一：
那时我常常躲在被子里哭，狠狠的哭，比世界末日来了都惨，记忆中的童年，窗边的冷风陪着我，呼呼的刮，深沉的黑夜中，灯火阑珊，却只有寥寥几颗星星。
我站在窗前，满夜星辰，第一次觉得孤独。
我出生在一个复杂的家庭，从我出生开始，我并未见到过我的爸爸和妈妈，我不知道她们去了哪里，只是能从爷爷奶奶的口中得知，我妈每年都会寄钱回老家，也就是乡下，我爷爷家，我寄居的家。
而我爸爸，干脆不管我，至今我都不知道他去了哪里，甚至，我都没有见过他，每次想要看看他的模样，都只能从照片上找找影子。
小时候，奶奶常常把我抱在怀里，稍有不听话，便狠狠的打我，我要从她的怀抱挣脱，她便拽着我，不让我从她身上下去。我爷爷也待我不好，因一次我把CD借给了别人，他发现了，拿着竹子，长长的一节，是黄色的了，绕着河边，追了我一圈，期间，他因为追不到我，便使劲的扔竹子，企图打到我。
事实，那么长的竹子，打在了我还小的肩膀上，我很想哭，很想，但是我忍住了，一瞬间，我只有一种尊严被扫在地上的感觉，这个世界，没有人爱你，没有人关心你，你好无力的活着，然后，你像一条狗一样，任人欺辱。
对，像一条狗一样，此刻，我怕难以说清我的心情。
羞辱还是难过，还是一种想死的冲动，你知道吗？
所以，当我阿姨在武汉告诉我说，你来武汉吧。我毫无犹豫的答应了。
事实证明，我刚从狼窝出来，就入了虎穴。
阿姨家住在一个比较好的小区，也算小康，只是想让我过的好一点，还是因为我妈妈的原因，我并不知道，就是稀里糊涂的来了武汉，稀里糊涂的住在了阿姨家。
这一年，我七岁。
七岁，也算最稚嫩，最不懂世事的年龄，我从来都不奢求爸爸妈妈什么爱的，但是我只是希望，可以不要那么冷漠。
用我阿姨的老公，我叔叔来说，七八九，嫌死狗，你这个年龄就是嫌死狗的年龄。
好想给他一巴掌，站着鄙视他，把他踩在脚下，但是我忍住了，寄人篱下，从来就不会给你机会任性，资格都没有，是死是活关他屁事，你没死就够了。
所以，我最后长大了得出了一个结论，如果你想报复一个人，那就折磨他的精神，折磨到他颜面无存，起码，□□折磨你要坐牢，精神折磨谁管，你管，好了，不要开玩笑了，这里不是美国，是中国。
尽管繁华的外表下，隐藏的，都是一些有泪有肉的故事。这就是中国，我们不得不承认，这是我们生长的环境。
我认命。
我阿姨也会牵着我的手，她的手软软的，像棉花糖一样，最难忘的一件事，她帮我找小学，拉着我的手，轻声告诉我：莎莎，我们现在算算从这里走到学校要多长时间好吗？
我笑了，拉紧了她的手，像妈妈的感觉一样，好啊。
很久以后我都会记得，那时她手掌心传来的体温，热热的，比我那个没有见过几次的妈妈要温暖。
最后我们一起到了学校。阿姨摸摸我的头，蹲了下来，指着手上的表，莎莎，我们用了二十分钟呢，以后回家差不多也是这样的时间了，记住了吗？
我笑，记住了。——回家？我有家可回吗？可我还是什么都没有说，没有什么比缄默更好的解释。
傍晚回去的时候，阿姨顺带买了一点麻辣豆腐，她笑着说，要不回去吃吧，我很喜欢吃，买点一起吃。我假装不看她，四处张望，看看有什么好可以转移注意力的，说实话，我不稀罕她手上的麻辣豆腐，但是我想吃，出于一个小孩对于东西的渴望，我想吃，恨不得立马吃。
我想起了那时候住在爷爷奶奶家，他们一日不给我零用钱花，有时候给我零花钱花也只是给我一毛钱，那时我有一个狐朋狗友，男生，每日和他放学下学，每当我从爷爷那里拿到那一毛钱我都特别高兴，我笑着对彭宇说，你和我一起去买糖吃吧。
我和他一起买糖吃，这是惯例，买到那一条糖，我们一人一半，吃的津津有味。
我想我后来那么喜欢吃，是不是因为那时没有东西吃，没有钱，什么都没有，我才这么渴望，渴望那些吃的来弥补我内心的空洞，忘掉那些回忆带给我的伤害。
彭宇他和我一样没有钱，穷啊，穷到他把他妈妈给他去捐给一个眼睛瞎了的孩子的钱，私自买东西，他拿着那张五块钱，上面还有毛爷爷的笑脸，对我说，莎莎，不准说啊，我和你可是好朋友！
他把本来应该捐五块钱变为了五毛钱，其他全部拿来买东西，我也吃了，许许多多的糖，五颜六色，还有许许多多的辣子，我没有吃过的东西，我对彭宇说，不会的，不会的，我不会说的。
我说的这么信誓旦旦，只是因为我在吃他的东西，好吧，我就是没有出息，我还是把他的事情告诉了他的妈妈，只是因为她妈妈拿出了一些糖诱惑我。
那些糖在我的眼中，就像是金子一样，身边的朋友或多或少爸爸妈妈都会给他们买零食，我没有，没有，还是没有，过节也没有，在我的眼中，没有什么比吃的更能诱惑我的。就好比一个缺钱的人，他没有钱，在他的眼中，没有什么比钱更重要的事。
真的没有，缺乏，自卑。
后来听说女孩要富养，不然。你随便拿点东西她就跟你走了。
结果，他妈妈拿皮条抽他，我都没有什么反应，我见多了，也习以为常了，他疼痛的尖叫声，在傍晚中格外嘹亮，我站在他家的门前，透过重重的空气，似乎要刺痛我的耳膜，它似乎在提醒我，你，很恶心。
是的，我恶心。
二
我恶心到看不惯我阿姨叔叔，还有他们的孩子，我妹妹一家人的笑脸，笑的和花一样，应该是比花还要好看，我阿姨拿着画画的水彩笔，常常同我妹妹一起画画，妹妹不会画，只会画蓝蓝的白云，一个几条线组成的人，稚嫩的画笔像她可爱的脸蛋，很想让人疼她。
我其实是恨她的，阿姨会教她画画，画出小人来，在一张纸上，有阿姨，有妹妹，有叔叔，她们一家人笑着，还配上一对话，阿姨画着画着便开心的笑了出来，对着妹妹说：看这是傻傻的妈妈，这是傻傻的你，这是傻傻的爸爸。
傻傻的一家啊！没有我，没有我，没有我，我好想哭，当我坐在旁边，看他们画的很开心，无视我的时候，我就知道，我忍受不了，我忍受不了，我一刻都待不下去了，我只想走，走的远远的，不要在这里丢人现眼。
可是，没办法，你得忍，谁叫你住在他们家呢！
叔叔下班回来，看完电视剧，便躺在床上，拉着我的妹妹，讲安徒生的童话，自然的把空调开到27°，颇为享受，我要进来的时候，拿着童话书，他们自顾自讲着，我插嘴说：嗨，你们在讲什么呢？
哎呀，不要吵，等会再说。我叔叔拍了拍我，用温柔的语气说，可是我分明感受到了不耐烦，他们接着讲着丑小鸭的故事，我只觉得尴尬的气氛留足在自己这里，而他们，怡然自得。
我恨妹妹，我恨她，小时候，在爷爷家，我没人教，没人看管，天天打骂，白天要去田里插秧，晒稻谷。晚上还要忍受没有灯的日子。我没有爸爸妈妈，我以为阿姨是的，我以为叔叔是我的爸爸，可不是，他们不过是收留我，他们有他们的女儿，他们凭什么，要宠爱我，要呵护我，我值得吗？你以为你是谁啊，你又不是她们的孩子，你不过就是一个寄人篱下的没钱没骨气没志气没家教的野种。
野种是我奶奶说，呵呵。
至今我都记得野种这两个字，在我的童年，深深的挫伤我的自尊心，我恨，我恨所有人，我嫉妒，嫉妒他们为什么过的那么幸福，为什么可以对我颐指气使，为什么我没有妈妈爸爸，这一切都是为什么。
没有人回答我。
人是很奇怪的动物，明明你想要得到一样东西，你说了也许就会得到了，但却死要面子的用另外一种方式展现。比如，我不听话，放学便和一群人野，在小区里玩或者在同学家玩到九点才回家，不是把这个弄坏，就是把那个整整。
不是我真的爱玩，只是我不想他们其乐融融的一家，我是外人一个毫无瓜葛的外人，没有什么比存在感更让人深深接受不了的，你站在那里，可所有人无视你，无视你的眼睛，无视你整个人，只有你在要钱的时候，哦，才发现，原来竟然有这么一个人。
所以，我要以激烈的方式来讨得他们对我的存在感，让我有一点点活下去，接着知道自己不是一个人活着的意义。
我害怕孤单。
害怕原来，我真的是没有爸妈的孩子。
尽管——我把家里的窗帘给整坏了，上面的环全部都被拉了下来，窗帘也成一块块的碎片，过程是这样的，我把窗帘系在腰上，企图荡来荡去，结果，窗帘承受不住我的体重，我在荡来荡去的过程中，啪的一声，窗帘便断了。
我来不及反应，掉到了地上。
阿姨在外面吃着五谷杂粮饼，一股葱香的味道，拿着五谷杂粮饼问我：莎莎。你要不要吃一点，你阿姨啊，每天早上就只能吃这个东西，味道还不错。
我不知道说什么好，总不能嚣张的告诉她，啊，不好意思，你家的窗帘被我拉坏了。
我走到她的面前，沉默的拉起她的手，捏紧她的袖子，支支吾吾，终于她看出我的异样，奇怪道：怎么了？
你和我过去就知道了。我低下了头，拉着她的袖子走到了房里。那一刻，我看到了她的脸上千变万化，愤怒，震惊，不可置信，等等，我不知道怎么形容，灯光下，她像要吃了我一样，血盆大口向我张来，我吓的退后，却难以逃过自己内心的谴责，对不起啊.......不是故意的，只是我真的想你们能在乎我一点该多好，该多好。
阿姨把我罚跪在客厅里，我不知道她为什么那么生气，一个搓衣板，她叫我自己去拿，末了说道：罚罚你，要你长长记性。我几乎艰难的说：可以不跪吗？我不想跪搓衣板。
不行！快点，把搓衣板拿过来，不跪你明天就别想上学了。阿姨的声音提高，平生第一次觉得她的声音尖酸刻薄。
我忍着泪拿的，谁叫我寄人篱下呢，你是谁啊，你什么都不是，你死了谁管你，不知道。
跪在搓衣板的那一刻，深深的耻辱充斥着我的脑海，像一把火，要烧掉我的意识，我的面皮，当真正跪下去我想死的心都有了，一个人可以什么都没有，但是她的有尊严。
我跪着，她们吃饭，吃到忘了我，接着，洗漱，上床，睡觉。
是我的不对，我不该搞坏那个窗帘，但是，我那个妈妈你知道吗？你的女儿在这里啊，她现在被别人强迫跪着搓衣板啊，跪了这么久啊，我跪谁啊，我不知道，我想努力的遗忘这些想法，可我做不到，我只能望着外面的灯火发呆。
灯火霓虹，稠墨的夜色，就算是最亮的星星也被掩盖了，可那颗北斗星，一直挂在天上，幼儿园听老师说，那是天上最亮的星星，最大最大的。
它很亮很亮。在我后来很多次跪搓衣板中陪着我，让深沉的夜，我不再孤单。
像一束光，照亮了我整个灰暗的童年。
三
我后来终于知道了为什么我阿姨那么生气，我也明白了她所谓的大道理。她讲的大声，说：莎莎啊，不是我要罚你跪，你知道吗？这个窗帘多贵。行，我们先不来说它贵，你想一想，它断了，我要花多少钱装，跑一上午，装不装得到都不知道，还要别人给我脸色看。况且你这么小，这个窗帘也是人的话，你这么粗鲁，早都被抓进监狱了.......
说了一大堆，我终于知道了，原来我的阿姨只是芸芸众生中普通的一个，被社会磨砺的市侩，被现实打压的圆润，所留给她的，只有对生活的平静，对金钱的奴役。
钱啊，没钱啊。
我想起了我来武汉的时候，才到了班上，老师叫我们买自动铅笔，我不敢和我阿姨说，我不敢花她的钱，每找她要一分钱，我都觉得恶心，觉得自己怎么这么不要脸。
那天课上，我没有一支像样的铅笔，老师似乎看到了我没有笔，拿着圆珠笔装模作样，不知道是不是故意的，她脸上轻蔑的笑了，对着全班道：陆莎莎，你不会连一只自动铅笔都没钱买吧！家里这么穷！
说完，全部哄堂大笑，我面无表情的看着老师，她眉眼的笑到了鬓边，如沐春风。
我也跟着没心没肺的笑了，只有笑的越大声，才能掩盖你内心的波涛汹涌，掩盖你正在滴血的心，掩盖你的懦弱无能。
掩盖你有多么唾弃你自己。
我一直都很恨那个老师，多年后我依旧记得她尖酸的模样，像一个高傲的人藐视着一个非洲难民一样，不放在眼里，像富有的人鄙视着贫穷的人。
我深知，那是怎么一样的感受，从来都没有过，这么恨钱，那时，我便知道，原来钱，真的很重要——小到两块钱。
这该怎么说好呢？小学要练习书法，需要墨水，叔叔特地给我买了一瓶，两块钱，便宜的劣质墨水，我书法的纸一下子就被写破了，把墨水提回家的路上，我一直都在愤愤不平的骂，因为太气愤，那瓶墨水被我装在袋子，墨水啪的一下撞在墙上，它以一种极为清脆的声音告诉我，我完蛋了！
完蛋了，完蛋了，这瓶墨水我还没有用多久，如果我回去一定会被我阿姨骂死，如果我告诉她们我这么不小心打破了墨水，她们一定会说我浪费钱，如果我回去，我会被罚跪搓衣板。
深深的绝望充斥在我的脑海，我很想不活了，世界好像只有我一个人了，漫长的。
你要知道，我在他人屋檐，吃人家的，穿人家的，一件墨水只是一件小事，但是对于我这样的人，要有多少勇气才能坦然面对，我内心对于那个所谓家的恐惧。
我站在家门口站到了晚上十点，我很想回去的，但我想到要跪搓衣板就算了，我还是愿意选择呆在这里，吹吹风，侥幸心理他们可以出来什么都不计较的接我进屋。
可我错了，我阿姨打开门，准备丢那已经恶臭的垃圾，她的脸上露出震惊的颜色：莎莎，你怎么在这里，快进去。
我快哭了：阿姨，我把墨水打破了。
她柔和的脸以比翻书还快的速度迅速变脸，一瞬间从慈祥的天使变为了可怕的恶魔，她笑了笑，面容有些僵硬：莎莎，你先把这个垃圾拿去丢了，等会上来，我有话跟你说。
等我把垃圾丢了再上去才发现这不过是一个善意的谎言，大门紧闭，我没有拍打它，理智告诉我，没有用的，一个人可以这么绝情，为什么，因为你让她不高兴了。
最后，我一直站到了十二点，晚上的风呼呼的刮，像一把刀子刮的人生疼，我妹妹偷偷的打开了门，她还小，只有五岁，稚嫩的面容如一朵向日葵，似初生的朝阳，她朝我笑了：姐姐，你快点进来。
如果说，我以前有什么嫉妒她的地方，那么这一秒，我觉得她是世界上最好的，哪有人不渴望在自己最难过伤心的时候，有人可以温言安慰，哪有人不想自己被利剑戳伤的时候，有一个家可以栖息。
那是在外面掩盖自己受伤的，唯一可以露出伤痕的地方。那是一个不用计较公平，只求温情的地方。可是——它不是我的，永远都不是。
是我妹妹，放我进来的，陆莎莎你记住，这是对你好的人，哪怕你再嫉妒她，再怎么讨厌她，你都不该怪她。
我的妹妹，我永远都会记得她放我进来的场景，那样的壮观，像历经了沧桑终于抵达了彼岸，像千军烈马终于化为了尘埃，像悬在心口的一把剑终于粉碎，我明白了，我安心了，我可以回家了，这就足够了，足够我继续活下去。
好好的活下去，不是有首歌这么唱的吗？我不怕千万人的阻挡，只怕自己投降。
四
此去经年，流年不返，转眼间，我从一名小学生变成了初中生，我妈妈搬来了武汉，她穿着深紫色的袄子，一双长长的皮靴告诉了我她的日子似乎过的不错。
很显然的对比，她的日子不错，不用带孩子嘛，至于我嘛，随便扔哪个地方养养就好了，以后老了，我再孝敬她，为她送终，我的想法很恶心，一如从前，我不知道为什么，我的心理这么偏激，我也不知道从什么时候开始，我厌恶我所有的亲人，所有的陌生人。
包括我的妈妈。
我和以前一样，以一种兴高采烈的方式把手交给了她，我几乎拽紧了她的手：妈妈，我和你住，我要和你住。
她笑的温柔慈祥，尽管我后来知道是假的，你说，一个为了钱而拼命奔波的人，她有什么快乐可言，她能做到的，只是在她的孩子面前，展现出她无畏的态度，因为事实告诉我，我的妈妈，她不仅要扮演母亲的角色，更是一个人，生命中最不可复制的父亲。
可我只是因为她从一岁到十岁没有带我而厌恶她，我庆幸我的妈妈终于可以回来了，可以保护我了，却再一次伤害我最亲的人。
为什么是再一次？
我的妈妈总会和我进行无缘无故的争吵，有人说，家庭所有的矛盾不过是一些鸡皮大小的事情，无非是碗没有洗，衣服没有晾，还有就是地没有扫......
以及，孩子的成绩不好，父母望子成龙的期冀。
用什么来说明我的心情，我几乎无礼的要求和索取，因为我只知道索取与要求，我认为命运对我是不公的，有些人生的好，家里有钱有妈妈有爸爸。我可怜老天爷怜惜我，这是多么的矫情，哪个没有什么难念的经，成长它必定要经过风雨的洗礼，你要感谢那些人，感谢他们一步步把你带上了彻悟的路途。
我在厌恶我妈的时候，最无可忍受的是她又找了一个，一个叔叔，说的好听点是后爸，说的不好听点是没结婚同居。
我讨厌走进家门，就像多年前，我站在我阿姨家，那个我以为是我家的地方，那个我年少时以为可以遮风避雨的场所，原来，都只是噩梦，反反复复的噩梦。
晚饭的时候，沉默一直是我们家的生活方式，诡异的气氛留足于我们中间，我妈看着我心不在焉的扒着米饭，一个劲的边说边夹菜：莎莎啊，这是排骨，多吃一点。
我摆脸色，没有理她。
她接着夹菜，那后爸他一个劲的吃着菜，头一直没有抬起来，沉默还是沉默，我无言以对，我真的不知道说什么好，我早就受够了，在阿姨家，一定，是因为我的存在而制造出这么怪异的气氛，在现在算我自己的家，也是这么难以让人忍受的气氛。
就像陌生人一样坐在一起，只知道客套和寒暄。
我们的吵架最终激烈的吵了起来，我不知道什么导致了导火线，只听到我的耳朵全都是我妈妈的声音，尖利刺耳：陆莎莎，你怎么这么懒，碗都不洗就在那里玩手机，你到底要不要学习，不想学习的话，你就不用读书了。
呵呵。
我抬头，语气好笑：好啊，我巴不得不读书咧，你想个办法咧，我就不读书了啦。
你，你，你这个畜生，没人教的家伙，是不是最近吃了雄心豹子胆。我妈指着我的鼻子，话也说的不利索了，眉目似凶狠的豺狼野兽。
气死你，怎么着，你打我啊。我翻个白眼，不准备讲话。
一如往常，我妈妈脸上像被泼了许多桶的水，打击的她赤裸裸的湿淋淋，她怒气冲冲的从座位上起来，拿起身边的衣架，说着就要朝我打来，我一个转身躲进了房间，用最快的速度关了房门，我在里面松了一口气，房门的声音却越来越大了。
可以感觉到，我妈妈正在用脚踢着房门，我无聊的想着，老套的把戏。
如果，我当时知道，我这些伤人的话语，要我妈妈来付出代价，我想我一辈子都不会再想面对那时候的自己，我很后悔后悔，已经，深深的自责。
她不依不饶的用脚揣着门，企图打开，她比我阿姨更为凶狠，我听到她从门缝里传来的声音：陆莎莎，你长本事了啊，小小年纪就说不学习，不学习你干嘛啊，除了讨饭我看没有人会要你。你快点给我开门，有本事你就出来。
这么伤人的话语，什么不学习就讨饭啊，之类的，我是不信的，你懂个屁，就只知道吓我，欺骗我没有文化。我这么想着。
我们僵着闹了几乎一夜，到了十二点钟，我终于受不了，打开了门，迎门而来就是一顿毒打，衣架打在我的身上，一下一下的，狠狠的，像被吞噬的疼痛似乎在告诉，你恨，你有理由恨，因为他们都对你不好。
对你不好啊。
在忍受疼痛的时候，我多么想告诉她，明天一早班会，你的女儿，她有活动，她非常希望你去看看，去看看一下就好，你的女儿她从小不在你的身边，可是我该怎么办，我该怎么办，我说不出口，我这么恶毒的言语伤害对方，用劣龊的言语来保护我们那少的可怜的自尊，她的自尊，我的自尊。
那些东西哪里比的上钱重要呢？
是的，因为她和我吵了一大晚上的假，等我老师匆匆的通知我妈妈我们班会的事的时候，她才知道，匆匆的赶过来，她真的是很累了，我接到老师的电话的时候，几乎不敢相信，一瞬间，有什么东西在我的心底撕开了一道口子，炎热的伤口几乎把我焦化，我闭上了眼睛，再也忍不住的大声哭了出来。
我妈妈，晚上没有睡好，因为匆匆赶来，她，出车祸了，并不是她出车祸，而是她撞了别人，这比她出车祸更让我心痒交加，我该怎么想呢，我的妈妈，她该怎么想呢？她怪我的吧，一定是的，我肯定是个不孝的女儿，“虐待”自己的妈妈，自以为是的爱着自己。像有多疑症一样怀疑每一个人。
钱啊，是钱啊，辛辛苦苦赚来的钱啊，尽管我妈妈只赔了八千块钱，我依旧疼的不能忍受，很长一段时间，我把自己关在房间里，无颜见我的妈妈，无颜面对整个世界。
杀了我吧，那是八千块钱，它可以用来干什么，它可以拿来买很多很多东西，五个月的伙食费。
这都是我的错，我想，我真的是需要改了。
五
黑暗中，我把灯全部关了，趴在窗前，看着那颗最亮的星星，依旧没有变，可以支撑我走许久的星星，让我们回到从前。
我不是不知道，其实我妈妈是被我爸爸抛弃的，他本就花心，毫无情面的把已经怀孕的妈妈丢在了身后，那时妈妈怀着大肚子，坚定的说：我一定要把孩子生下来。
爷爷奶奶那个时候总是骂我，可是也只是源于我的调皮，以及，我那关于让他们讨厌的，我的爸爸，这种愤怒就转移到了我的身上，他们一片赤诚之心，崇信棍棒底下出孝子，我在爷爷奶奶家不是把胳膊肘往外拐，不经过他们同意把东西借给别人，还有偷钱，因为我穷啊，虽然我只是偷五毛钱，只是偷过五毛钱。
这都是不能磨灭的错误，我到了武汉，其实我不仅只是把阿姨家的窗帘搞坏了，我还吧她的桌子搞坏了，把她的电脑烧坏了......本来温和的阿姨被我弄的火冒三丈，如是再好脾气的人，也不可能一直忍受着一个灾星，一个调皮不懂事，更何况不是亲生的人胡做非为。
那天，她让我跪搓衣板，后来，她对我说对不起，她没有想过会伤害我的尊严，我也从妹妹的口中得知，其实那个寒风呼呼刮的门外，是阿姨让她把我放进来的。
她只是让我好好想一想东西需要好好爱护，没想到加重了我对钱的误解。
但我，还是可以从往事中，找到那么许多关于我和她的回忆。
那时，她会牵着我的手过马路，絮絮叨叨的说要注意安全，她会亲自下厨房，给我煮饺子吃，她会在寒冷的冬天，悄声问我，你冷不冷，她会在我没钱的时候，问我你缺不缺钱。
原来，一切一切的误会，都只是我内心的扭曲，我内心的不甘，她们没有想象中的那么坏，是我真正的自卑，是我自己一直以为他们“虐待”我。
真的，原来她们对我很好，我只是因为黑云蒙住了双眼。
更何况，我的妈妈，她并不是不爱我，很多年后，她告诉我，当初她出去一个人闯荡，不过是为了给我提供更好的物质条件生活，她不想我和她一样，每日碌碌无为一生为了钱财奔波，为了生存而赚钱，她，想给我好的生活。
她离开了我，每年都会给我寄钱，寄给了爷爷奶奶，寄给了我的阿姨叔叔。
我爱的钱，真是是这样的吗？我一直追崇的信仰，从来都是错的吗？
后来，我终于明白，原来，钱没有那么重要，我妈也明白了，钱并没有那么重要，最重要的是，能和我的亲人，我和他们在一起，其他的，有没有钱，不管遇到什么困难，我都不怕。
也许，我成长了！
作者有话说
第9章 黑暗中最亮的星星 黑暗中最亮的星星
