2、其实不是这样的 父与子 ...
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我们家特别穷，因为所有的钱都拿去让爸爸治病了。别人暗地里都看不起我们家，说我们家晦气，养了一个老不死，病秧子，不让自家的孩子和我接触。我因此也特别看不起我爸爸，觉得是他拖累了我们家，一点口角就要去打他。
但是其实并不是这样的，我是爱他的。
初中刚开始的时候，我接触了一些外面的混混，觉得他们特别厉害，开始每天学别人穿什么，戴什么，常常从家里偷爸爸治疗的钱出去，妈妈气得拿扫帚打我。我年轻气盛，跟妈妈扭打起来。爸爸硬是撑着从床上起来，想要阻止我们，却因为长时间不动，肌肉萎缩打翻了傍边的自制呼吸机，又重重的摔倒在床上。妈妈被我扯到墙角，她哽咽着，30出头的人，脸上的褶子一皱起来，多得像痛苦的沟壑。我拽着他的头发，还一边踹她肚子。爸爸因为没有呼吸机，一直在咳嗽。但他一直撑着，断断续续地劝我，说妈妈是好心叫我不要做坏孩子。我听来不知名的更火了，踹得更凶，还松开手，硕大的拳头也往上砸。妈妈痀偻的身体蜷缩在墙角，明明灭没的灯光下，她浑黄的眼珠里闪着泪光。
我怔在了一旁。我不知我当时是什么心情跑出了家门，我没有像很多作品里说的什么“忽然觉得寒风刺骨”，我只是蹲坐在冰凉的石阶上。我突然好想哭。
其实我并不是个坏孩子啊，我只是想让大家看得起我啊。
后来在学校因为太过嚣张，被一个人在头上砸了一个大窟窿。一砸出血那个人就怂了，趁没人来就跑了。我自己一个人——所有人都只是惊奇地看着，没有伸手——去打了电话，然后打车去了医院，自己交了押金，自己打了点滴补了窟窿回来。
我没有家人，没有家人的关怀——虽然其实本来并不是这样。
回到家里，我妈妈已经不理我很久了。
我为此很伤心。尽管我觉得我不应该为此伤心。
于是在这小小的一居室里，大家各忙各的。我神色冷漠的坐了下来。爸爸最近清醒的时间越来越少了，但当他一转醒，他立马就问妈妈我回来了没有。妈妈不回答。他一看，就看到我，还有我头上的伤——他总是不会错漏关于我的细节。
其实他那时候已经几乎不能动了，只有手指节可以屈伸。但他几乎是一把扯掉了呼吸机，用尽全身力量就吼出了五个字
“让我去算账”
这句话，我一辈子都不会忘记。我永远都不会忘记一个爱我至深的人。也不会忘记一句由脉搏里迸发出来的话语。
他已经不能动了啊！
我看见他油尽灯枯的脸变得有了些生机。他继而又想大声的说些什么，但是他以为他说出来了，我们都只看到他嘴唇的嗡动。我不知名的有些心涩。妈妈不知何时又留下了泪水，她凑近到爸爸唇边。一会儿，泪流落得更多了。她忘了她不应对我说话，她几乎是失语地对我说：爸爸是在说，他总有一天要去学校找那个男生好好算账。
他已经不能动了啊！
我留下了眼泪。
我觉得我这么大个人了，不应该哭的,可是一瞬间竟如重石撞击胸口。我想起他总是记得我的生日；想起他喜欢我带同学回来玩；想起他每周都要求妈妈买点我爱吃的虾；想起他托妈妈问别人家父亲与儿子是怎样相处好的；想起他常常放学时叫妈妈扶他到门口；哪怕过程极为繁琐，哪怕我讨厌同学看到他那副穷酸样儿；想起他总是偷偷拿着一些零零碎碎的钱给我，叫我出去花，说：我可以丢人，但我的孩子，不能丢人 。他也只不过是这世间碌碌众生之微粒啊！这样被尘埃裹卷，常常失去方向。可我要求得太多，我想要得太多，他常常为我心力憔悴。我怪他。他不语。“欢乐趣，离别苦，击中多少痴儿女。在宇宙星月看过世世代代离合悲欢的眼睛里，这位为相思日渐瘦损的人儿，若迷途羔羊，谁能开解，谁能奈何？”
他那么孤独，而我却那么冷酷。
后来，他去世了。
去世时，爸爸如常的转醒，甚至还比平时精神头还要好上一些。我看着他脸上的褶皱——那是用一生的沉默、坚韧和坚定不移的爱与信仰，经年累月磨砺出来的时光印记。
他一如既往地看到我胡闹回来，像往常一样告诉我，不要我多大成就，只要以后变得乖乖听话，好好孝敬妈妈，好好做人，好好做事就好了。
但是，他就那么走了。
那天黎明与黑夜交接最漆黑的时分，他走了。
妈妈木着脸，她没让我看到她的脸，但家里静默得能听到她不住的抽泣。
他就那么走了。可是我还没有告诉他，其实一切并不如你想象的那样。我也记得你的生日；我知道你喜欢让我带同学回来玩以后我就一定会带同学回来玩；我知道你给我的那些钱是血汗钱，所以以后我会小心地存在床垫下面；我向别人打听了很多你生病前的事，我以后愿意你来接我了。
所以爸爸，你起来好不好。
让我告诉你这些事之后，你再走好不好。
我会乖乖听话，会孝敬妈妈，会好好做人，好好做事，让你以后享福。那你现在起来好不好。
我再也没有惹事。
我懂啊。没有人再会拼尽全力也要为我出头。
即使我的爸爸不强壮，他也是我唯一的英雄。
恍惚里，似乎经年阔别的光阴从未存在，我又看见了爸爸，仿佛一直照亮我的前路，不曾离开。
作者有话说
第2章 其实不是这样的
