《鱼的青春，不重要》梧非

4、一醉一醒

　　生活需要的不仅仅是感动，更要懂得感恩，然后不抱怨。
　　在我开始读初一的时候，爸爸曾经说“我工作十年，然后你就大学毕业了，我就让你养着我。”那是０４年的夏天，阳光真好。然后，０５年的春天，妈妈从新疆带回了爸爸的骨灰。满满的人，哪里都是人，没有机会说声我想你，没有机会问为什么，也没有头绪找个人来告诉我发生了什么，然后下葬，我跪在路口，娟在我的旁边一直哭。我哭不出来，然后奶奶过来抱着我，我不知所措。任何的语言都没办法形容那时候的妈妈，憔悴？无助？绝望？．．．不知道，那时候才懂得天塌下来都没有现在难过和害怕。夜晚，磅礴大雨，我开始呕吐，叔叔拉着我的手说“没有了爸爸，你还有我。”是有多傻才会觉得那时候不至于绝望的不能在绝望，就因为他的一句“你还有我”。
　　没多久，家族的人开始秘密的开会，然后，开始吵架，然后，我和妈妈，弟弟被孤立了。然后，我开始没有家，开始了漂泊到现在的生活。
　　高三报考时，我毅然决然的选择了长春。
　　叔叔曾经在长春当兵，整整十年。我来到这里，不是为了找寻他的足迹或是缅怀他的过去，我要的仅仅是当旁人谈论我时，他听到我来到长春，心里能有那么一点小小的心疼。为了这小小的心疼，我付出了自己四年的青春。后悔吗还是觉得有了报复的快感，只是别人有没有心疼，你知道吗？我不知道。
　　我想有个家。
　　舅舅和舅妈都是好人，他们努力地为我打点好一切，越是这样子的迁就和努力越是让我觉得我就是一个外人，然后寄人篱下。那天，因为小小的事情，小舅责骂了小表妹，可我总是觉得那些话句句都是刻在我的心上。我不敢回嘴也不敢说什么，甚至呼吸空气都让我觉得我在浪费别人的东西。我不敢到大舅家待着，我害怕大舅关心的问候，而我又不知道该怎么去解释。然后，小舅家待不下去，大舅家不能去，我一个人在小舅和大舅家门口来来回回不知道走了多久，也不知道流了多少眼泪，开始抱怨爸爸，开始埋怨妈妈，开始痛恨所有的一切，觉得不公平，人生观开始扭曲，只是，就是一瞬间，我最后还是选择了妥协，接受这一切。妈妈回短信“我要是有一点办法也不会让你这样，可是，毕竟那是别人家。”
　　是的，别人家，我努力地做好，即使做不好我也要努力地乖，不能让我妈妈为难，不能让自己丢尽脸面。
　　有人说，只要你相信，一切就都是美好的，那么微笑好了。
　　我觉得自己真的就是打不死的小强。2013年父亲节，公交车上是一个容易让人流泪的地方。那天早上淅沥沥的飘着小雨，我一个人赶公交去四马路做兼职。我告诉自己，看，马上就可以把115公交车的每一站背下来了。然后，我看到一个骑自行车载小孩的爸爸，两个人笑的让我很难过。然后，看到很小心的扶着盲人爸爸过马路的中年男子，然后一个在马路不停逗哭闹孩子的无奈的父亲。我只是轻轻的在窗户上写下大家看不到的“祝福你们”。然后，我一直回想那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”那么，天堂，可安好？
　　我，群发“今天是父亲节，公交车上看到的情景让人很感动。生活很美好，亲爱的，早安。”大家陆续的回短信，樊琳回复说“亲爱的，失去的我们不强求，珍惜，记得给阿姨打电话。”我猜当时的我一定哭了，不然我怎么就觉得眼睛痛痛。我一定狠狠想我爸爸，我就是很讨厌那时的自己，似乎别人打电话的向自己的爸爸问好时就是对我的折磨，但是我还一直替别人祈祷着，希望别人幸福着。
　　做到心如止水比死还难，那就尽量不要回头好了。那场景，那对话，那些脸，开始模糊，一点点淡化，总有个瞬间，消失….
　　2013的夏天过去了，大四的我面临着毕业和工作。希望一切顺利，妈妈工作顺利，弟弟挣钱顺利，外公外婆身体健康，我找工作顺利，湖人打比赛顺利。
　　而如今，再回头看看，仿佛一切都还没有变，只是我在努力的工作，心智没有变得成熟。别人开始指出我拒绝成长的毛病，而我却没有想要改变。