《压寨夫人》红袖素白

10、斗败 人贵有自知

　　其实对这个男人的记忆加一块儿也超不过1分钟，只在早起我打翻早餐时盯着他看了几秒，然后就是他向我解释为何会在我房间里时，留给我的一个侧影，还有就是刚才，发现他也在飞机上时的那惊鸿一瞥。
　　现在再仔细看这张脸，其实还是很有魅力的，虽然算不上什么超级帅哥，但五官端正，棱角分明，皮肤有点小麦色，虽不如古天乐的古铜色张扬，但胜在天然健康，独有一种成熟的魅力，厚厚的嘴唇，看着，额~也蛮性感的。
　　这样一张脸搁在以前我也是会垂涎的，但是现在，这样的时机下，我只能强迫自己忘记他好看的皮囊，只记得他是那个趁人之危的卑鄙小人。
　　此刻这个小人正用一双深邃的大眼睛盯着我看，好像在说“别猪八戒摔耙子，倒打一耙！也不知道昨晚是谁主动要了好几次的！”想到那晚，我总有种不真实的感觉，只当是自己做过的一场春梦，梦醒了，一切都没有发生，我和华生还在丽江的古道上悠闲漫步。
　　此刻，这个男人的一句话却像紧箍咒一样，又将我拉回血淋淋的现实当中。
　　“亲爱的，你别这样，在酒店我不过是跟前台小姐多说了几句话而已，你就吃醋成这样！”在“亲爱的”三个字从他嘴里发出来的时候我就已经石化当场了，听完这一番带点撒娇味道的抱怨后，我觉得我开始出现幻觉了。
　　“再说我是因为想问她附近有没有药店才多说了几句的，要不是担心你路上会发病，我看都不会看她一眼的。你放心我只爱你一个的！宝贝，别生气了好不好，你身子本就不好，万一发病了我会心疼的。”
　　“你说你因为这个就把座位给改了，还非要自己背着这么重的行李上机，你不是在惩罚我，你这是折磨你自己知道吗？”说着就要伸手摸我的头发，我惊恐的后退了两步。看着眼前的人声情并茂的“解释”着，我之前膨胀起的小小自豪感早就消失于无形了，什么叫一山更比一山高！什么叫长江后浪推前浪！什么叫江山代有才人出！我这点小九九跟人家一比简直就好比是如来佛祖和孙悟空，不对不是孙悟空，是孙猴子的那些徒子徒孙们，那根本就不是一个级别的呀！
　　满机舱的人都在用看戏的表情盯着我俩看，虽然我不喜欢在众目睽睽下表演给人看，但也不能就这样被打败了呀！参加过辩论赛的人都知道，一个好的辩手，并不需要全盘否定对手的所有话，只需抓住对方言语中的某一个漏洞加以推翻即可。而现在当着这些观众，我认为没有必要去纠缠他说的那些个所谓的吃醋啊、亲爱的、误会啦一类的话了，我要抓住他说的我自认有把握的、可以全面反驳的一个点，然后我就问了一个这辈子都后悔的问题，“哦？！这位先生，我现在好好的，怎么看也不像生病之人，难道连我自己都不知道自己有病？那你倒是说说看我得了什么病。”
　　我心里是这样盘算的，待会儿不管他说什么病，我都准备来个现场证明。他要说白血病，我大不了放几滴血出来；他要说心脏病，我就豁出去在机舱里做几个蹲起跳跃；万一他要说出个精神病之类的，我也已经做好了现场接受精神测评的打算。只是我万万没想到他会说出那样一种病，一种完全超出我认知范围的病症，在此之前我居然从未听说过，不知道原来这世界上还有这样一种让人就算是死也不愿意承认的病。
　　“你确定要我说？”他装出一副不忍的神情来，然后凑在我耳边小声的继续说道“你会后悔的”。听着他笃定的语气，我突然有种不好的预感，但眼下的情形，又不能打退堂鼓，只好继续跟着他演下去，挺了挺胸膛，用眼神回应他“你倒是说呀，WHO怕WHO！”。
　　只见他轻抚额头，继续摆出那副痛苦纠结的表情来，好像患病的是他似的，但我还是看见他嘴角微扬，眼神暗藏着讥笑、得意、戏弄之态，慢悠悠的开口道：“你得了持续性性兴奋综合症！”。就在一排排大大的问号悄悄挂上机舱内一干观众的脸上时，他很热心地、善意的继续为大家解释了起来何为持续性性兴奋综合症。
　　持续性性兴奋综合症：Persistent Sexual Arousal Syndrome，简称PSAS。一种鲜为人知的女性性生理情况。患者会在没有任何外来刺激或性需要的情况下，持续而不由自主地感到生殖器官兴奋，甚至连续达到多次性高潮。然而，症状并不一定会因高潮而消失，兴奋的感觉会于短时间后恢复。部分患者的感觉有可能持续多天至数星期而不消退，一般日常生活的事务（如乘车）都有可能诱发症状，严重影响患者的日常生活。---以上注解摘自某搜索引擎。