《你若安好》奚枫轩

21、二十、对不起

　　一夜没睡，试着想一个好的道歉方案。然而生而为我，一不会道歉，而不会安慰人。再试一次纸条攻略什么的直接被我pass掉了，早上顶着黑眼圈到公司，一开电脑，发现明天就是隔壁小姐生日了。这样看来，任何明天之后的道歉都是不可接受的。本着不到最后不干活的拖延准则，我决定明天道歉。
　　明天本来就有点事要请假，也算有比较多的时间来想怎么道歉比较合适。
　　文编的小头头和美编的小头头同时请假了，不知道那些新来的小孩会不会一下子慌了手脚。不过有老员工带着应该没什么问题，有问题的应该是我这边才对。

　　早上的时候，云山和以前一样在楼下等我，不过比平常要早几个小时，然后我们一起往郊区的山上去。还在路上的时候就接到了远在英格兰的双亲的慰问，“你去看你哥哥了没？”
　　“妈，我这才早上五点。”
　　“我这可都晚上十点了。”她不满地埋怨着我。
　　每当这个时候我都对她有种本能性的厌恶，她埋怨我去看哥哥看晚了了，埋怨我没有及时汇报哥哥的情况，她把那些事忘得一干二净，甚至还为自己找好了脱身的借口，好像我才是罪人，是让她和儿子分离的人。但是我没办法质问她，我什么都不能说，医生说了她不能受刺激。所以我和之前的每一年一样，跟她说，“你那是昨天晚上十点，我这可是今天早上五点。我见到他了让他打给你。”
　　又听她念了一气有的没的，我挂了电话，什么都还没吃的胃开始向我抗议，像之前的每年一样。我隔着衣服和这副皮囊按了按那个不安分的器官，把手机扔给正在开车的云山，“你等会儿给她打个电话。”
　　云山当然不是我哥，但从九年前那个夏天开始，从医生给出那个诊断书开始，他就一直装作是我妈的儿子。我觉得他没那个必要，他却觉得这是他和我哥欠下的债，我哥走了就该他来还。我那个不能知情的妈妈自然什么都不知道，而我那不知好歹的爸说，“你个都是因为这个混小子才没的，这都是他该做的！没让他拿命偿不错了。”
　　那话我听一遍两遍或许还当他老糊涂了不懂事，听得多了我就由衷的开始感到厌恶，知道五年前的那天我终于没忍住冲他吼了回去，“要偿命也该我偿，该你和我妈偿！别当我不知道他是怎么死的！”然后没过多久他就带着妈去了英国郊外疗养，远离了厌恶他们的女儿以及对他们倍感愧疚的陌生人。
　　车开到半山腰，我去买了花和苹果还有香，云山装作我那已不存在的哥哥往英吉利海峡的另一边打电话。
　　或许是因为我一直盯着他，所以挂了电话他就赶忙跟我说，“别说什么没必要之类的，你对他们太苛刻了。那是你的爸爸妈妈，你应该nice一点。”
　　“你应该不那么nice一点。”我们都知道说服彼此是没有意义的，所以没人针对这一议题发表进一步的意见。
　　我们去看的不过是一座墓碑，献一束花，摆两盘苹果，点一炷香。哲学家说“死是活人的事”，一点没错。他死了，才不管我们这些活着的人接下来怎么想怎么做，而只有我们这些活着的人才会胡思乱想。
　　云山每次来都要对着墓碑讲好多话，我就没什么可说的，只会在旁边坐着，像墓碑的主人还活着时那样。“你们在一起的时候你就这么多话？”我问云山。
　　他看起来像是个伤口结痂康复的人，已经不疼了，而且可以笑着提起当年怎么受伤的了，他说，“对啊，他就跟你一样很少说，不过一直都是笑着的。”
　　结果难过的是我。我差一点就哭出来了，不过已经没什么理智了，我听见自己问云山，“你还爱他吗？”
　　云山特别慈祥地摸了我的头，“像爱我自己一样爱。”
　　我嫌弃地说他，“矫情死了。”然后在低头的时候偷偷地擦掉了眼泪。我讨厌他。

　　回去的时候我让云山半路把我放下，然后去买了蛋糕。不过我忘了隔壁小姐今天不休假，所以最后还是把蛋糕盒挂在了门把手上，写了纸条说对不起和生日快乐。
　　每次从山上回来都会好几天提不起劲，就希望躺在床上翻两翻一天就过去了，十分消极十分颓废。所以晚上听到门铃的时候，我在床上趴了一分钟，见那人没有离开的打算才拖拖拉拉地挪去开门。
　　门外是气愤的隔壁小姐，拎着蛋糕，大概是想问我什么意思，不过她没问。大概感觉我整个人有点不好，她问了我别的，“你没事吧？”
　　我摇摇头，“你找我？”
　　“啊，嗯，这个是你放门上的吧。”
　　“嗯。”感受着隔壁小姐意外软化的询问方式，我在想自己是不是真的看起来很不好。
　　“那你拿回去吧。没什么需要你道歉的事。”
　　“可是今天不是你生日吗？”懂得得寸进尺的我想趁机耍耍无赖。
　　然而隔壁小姐的脸色又变得难看起来了，“跟你没关系。”
　　“我没别的意思啊。”我试着解释，“你说的没错，我们连熟人都算不上，只是邻居。所以替我之前不要脸的行为道歉，顺便帮你过生日，我觉得应该没什么吧。”
　　我还以为她会希望我这么说，但看起来和我想的有点不一样，她的脸色变得有些微妙，“随便你，我还要出门，你拿好。”
　　她递过来蛋糕，我没接，她就放到了地上然后走掉了。大概是有人帮她过生日吧，毕竟不是人人都像我，很长一段时间里就只有云山一个朋友。我关上门，靠着它坐下，感觉自己就和门外那块蛋糕一样成了没人要的东西。我找人说说，但是有不想打给云山，也不想讲故事给晓说的老板，于是不知不觉就在那坐了一个晚上。还没睡就要准备上班了，开门的时候隔壁小姐刚走到我门前，看着那盒蛋糕表情复杂，我说，“反正也没人要你帮我扔了吧，夏天放这么久也该坏了。”
　　我觉得我好想做了件特别特别坏的事，我觉得我知道那么说会伤到她，我觉得我是故意的。就好像有时候我会觉得，当年我是故意把哥和云山的事捅到父母那的，我是该给他偿命的。但我哥人比较好，他只是用死在我面前完成了我的惩罚。
　　趴在办公桌上睡觉的时候，我又做了那个梦。我好多年都没有做过了。哥站在天台上，冲下面的我笑。我看不清，但是感觉得到。他应该跟爸妈争论很久了，然后他就冲我笑了，再然后他就跳了，在我面前，溅了我一身的血和脑浆。
　　我醒的时候办公室一个人也没有，于是也就没有人看到我被噩梦吓醒的样子，庆幸。