《大山旧事》豆包不包豆

2、第 2 章

　　睁开眼睛后的那几瞬，我很害怕。
　　所处的房间依旧简陋，守在床边的男人熟悉又陌生。
　　最可怕的是，我清楚的知道，关在这屋子里的我，是谁。

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　　我生长于钟灵毓秀的江南。
　　家世虽不显赫，却也优渥，作为家中独女，我从小被父母捧在手心细细呵护长大，吃穿用度尽是上佳，衣食住行俱不用愁。
　　生活学业从来是顺风顺水，却不料，外出时大意被拐，
　　仿若从云端转瞬跌入泥潭，那一刻的绝望，刻骨铭心。

　　辗转来到这与世隔绝的偏远山村，重创之下失了记忆，卖作了他人媳妇，像个傻子一般傻呵呵地生活，吃着难以下咽的粗茶淡饭，住着灌风漏雨的破落瓦房，日日与一个山野村夫处在一起，相伴相知，甚至，还逐渐倾心于他。
　　多么可笑。

　　“媳妇儿。”
　　男人在一旁殷殷唤道，我麻木望着窗外，置若罔闻。

　　自醒来，几天时间过去，我成天只知沉默看着那方块大小的天地，
　　男人也没去下地干活，整天呆在屋里跟前跟后，想来是怕我再次逃掉吧。

　　以往我俩在一起，大都是我说，他听。现在我闭嘴沉默了，就演变成我听，他说。
　　可他到底是嘴拙的，也不知道说些什么，只知道一遍遍唤着我。
　　就像将我从昏睡中唤醒时一样。

　　在山间，记忆全部回归的同一瞬，我也彻底失去了意识，陷入一片黑暗之中。
　　而行走在纷杂梦境里的我，总能听到这一道声音不停呼唤，一声接着一声，从清越变沙哑，却从没间断过。
　　及至后来，隐隐带着颤音，脆弱得可怜。
　　让心下不忍的我，殷殷寻找，渐渐靠近，最终得以摆脱黑暗，苏醒过来。

　　掀开眼皮，入目的就是关了我大半年的房间，以及男人疲惫却带着失而复得的欣喜的脸。
　　憔悴又脆弱的模样叫我看得心里微微发疼，却始终没能伸出手去安抚他。

　　“媳妇儿……”

　　外面阳光大的刺眼，即便我使劲眯着眼还是被晃得两眼发酸，灼人光线叫人忍不住心生避意。
　　那些每逢晴天都会在屋里头蹦跶几圈以示开心的日子，遥远的就像是一场梦。

　　叫人避之不及的，还远不止是阳光。
　　窗外泥地上蹦来蹦去的小雀叽叽喳喳叫着，令人生烦，就如同，在我身边时刻守候着的男人。

　　“不要再叫我，我不是你媳妇儿！我不是！”
　　在耳边又一次响起他的呼唤时，我终是忍无可忍朝他喝出声。

　　心底像是凭空生出了一根刺。
　　不动，它哽在那里硌得心慌，一动，又扎得人心头血肉翻飞。

　　这样的纠结难受，这样的左右为难，偏偏他还在一旁一遍遍喊着，用他曾经最令我心动的声音，一遍遍提醒着我多么可笑可悲可叹可怜的处境和身份。

　　媳妇儿——这曾经在我心里代表了无上亲近，让我听一声都觉得心底能泛出蜜来的称谓。
　　现在却只留下满满的讽刺，听来声声刺耳。

　　不过是花钱买来的罢了，无足轻重的人，何必玷了那几个字？

　　“是我媳妇儿。”
　　被我前所未有的暴怒所惊，他身形一顿，却丝毫不见退缩，人反而朝我贴近了些，黑亮的眼睛紧紧盯着我，携了紧张，带着固执。

　　男人个子高大，形容英挺，不识他脾性的人，见他身形面貌就忍不住心生惧意。
　　而此刻，他无措的像个孩子，急得额头上都出了一层细汗，才大着胆子小心握住我的手。

　　我一边心疼他的不敢靠近，一边又恨他的逐渐靠近，身体里似凭空生出一团乱麻，将心脏紧紧缠绕，而后无情绞入血肉。
　　我狠狠甩开他，拼命摇头，骤生的眼泪大颗大颗随着动作滑落。神色逐渐染上哀戚，声音已然沁入悲凉。

　　“不是，我不是……我只是，只是你家买来生孩子的工具……”

　　覆在我手上的手指剧烈一抖，男人满面震惊望着我，眸子里带着显见的慌乱，握住我的双手下意识拽紧，嘴巴开开合合几次也只挤出破碎的一句，“你，你都记起来了？”

　　我张着嘴无声哭泣着，连点头承认的力气都没有。
　　因为有那么一个瞬间，我竟然在渴望，如果没有想起这一切该多好。

　　我还是那个无忧无虑的傻媳妇，他还是那个值得相伴一生的良人。

　　只听到两道压抑呼吸声的空间里，一股力量无声无息揽我入怀，是与替我拭去眼泪的动作完全相反的强势有力。
　　“不是，你是我媳妇儿。”

　　他贴近我耳边一遍遍说着，声音坚决的像是要将那几句话深深刻入我脑海一般。
　　“只是我媳妇儿。”

　　成功穿过耳朵钻入脑际的声音，在里面一次又一次翻腾肆虐着，好像下一秒就能将人折磨得发狂。
　　我无法忍受地张嘴咬住他禁锢着我的手，狠的就像要咬碎命运的戏弄。
　　但最终，我还是放弃了挣扎，伴着他一声声如发誓般的言语，瘫软在他怀里放声大哭，哭到绝望。

　　一直以为自己长大了，已经有足够的能力从容应对各种事情。却从不知，不是自己够强大，只是没有遇到足够为难的事。
　　乍然恢复记忆的我，知道了自己的不堪处境，却没办法回到原来的世界，也没办法用以前的心态平心静气面对现在的生活和男人，我没办法，我真的没有办法。

　　那之后的日子过得恍惚不已。

　　脑袋里比失忆时更空荡，长时间是白茫茫一片，只偶尔有亲人的身影闪过，模糊又遥远。

　　我有时会趴在窗户边晒晒太阳，却再没有了力气去吹那流动缓慢的微尘。
　　更多的时候则是躺在床上不愿意动弹，对着天花板，望着一片虚无。

　　身子仿若被生生掏空一般，无力的厉害，什么都不想去做，不愿去看，不愿去想。
　　活得，就像个死人。

　　那段时光，在往后的岁月再回忆起来，只是一片带着零星几抹幻影的白幕。
　　唯一记得清楚的，就是每夜半梦半醒之间，那不肯松开半分的□□怀抱，还有一遍遍流连在我脸庞的温暖手掌，以及，那一声声回荡在耳际的：“媳妇儿……”

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　　可能是过了几天，也可能是几年。
　　我更感觉是过了一辈子。
　　我真正清醒过来时，外面发着小绿芽儿的细枝已经伸进窗内，我抬手轻轻触了触枝头，原来已经是春天了。

　　一声细细的吱呀声倏然响起，我缓缓偏过头去看。
　　男人端着碗，傻傻愣在门口，清瘦不少的脸上，带着九分呆相，以及，一分飘渺的喜色。

　　那呆样叫我看得好笑，而我也确实笑了出来。

　　他身子轻微晃了一下，眼睛紧紧看着我这边，人却往桌边走去，将碗筷在桌上放置好，他才慢慢向我走近。

　　那步伐小心翼翼的，就像是陷入沙漠绝境的旅人，竭力翻过坡头，乍遇一片绿洲，狂喜之余难免带着些许担忧，只怕面前所有，是一片海市蜃楼。

　　他人行至我跟前，伸出手想碰我，却又始终停留在脸颊一厘米之外。
　　那极想靠近又不敢靠近的样子，倒叫我生出，我是一团一碰就会破碎的泡沫的错觉。

　　他傻乎乎看着我，我也傻乎乎任他看着，天知道就这样傻对着多久，他居然揉揉眼转身向外走去。

　　我在他身后瞪圆了眼。
　　这才多久，连话都不稀罕跟我说了？

　　这还不算，他居居居然把那碗饭也给一起带了出去！
　　我眼睛瞪得更大了，他这连饭都不给我吃了？准备把我饿死怎么的？

　　我满心不爽，恶狠狠瞪着那扇门，瞪着瞪着，它就开了……

　　男人还是端着碗，他先是低垂着头在门口站了会儿，而后才极小心极小心地抬起头，慢慢向我看过来。
　　目光落在我身上的瞬间，像是终于确认了什么，紧张绷直的身体放松了下来，模样也瞬间变成了全然的欣喜。

　　他那样子看着还是很好笑，我没忍住又笑了出来，声音却哽得不成样子。
　　“傻瓜……”

　　有些道理，说来我们都懂，可是却从没想过，如果那些事情发生在自己身上，我们又该如何？

　　其实我心里明白，我即便不赶紧想办法逃离这里，也应该尽量和他保持距离少做接触，以免进一步沦陷。
　　可理智这东西，从来都是因人而异。
　　我贪恋那一份温暖，爱极那一份温柔。为得到那几分缱绻温情，即便理智崩塌的一塌糊涂，我也甘之如饴。

　　不知是情到深处自然浓，还是因为差点失去而格外珍惜。
　　清醒之后的日子，我和他恨不得变成一个人一般时时刻刻粘在一起。

　　有时候是互相靠着聊些琐碎事，有时候会亲亲热热一起分享食物，有时只是搂在一起静静晒着太阳。
　　偶尔交汇个眼神，那眼里的柔情叫人暖得心里发烫，即使两人皆瞬间烧红了脸，眼神也还是胶着舍不得放。

　　很多时候，我会觉得两人大半天只知道看着对方会显得很傻气。
　　傻得让我忍不住发笑，我一笑，他也跟着笑，我一见他笑就更想笑……

　　这快乐简单得有些傻，心里却真正满足到不行。
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　　那些和他相拥相抱亲密无间的日日夜夜，我不去忆从前，也不去想以后。眼里只有男人溺人的笑容，还有身边，那触手可及的温暖。

　　叹只叹，温暖终有一天会消散，就像人与人的分离，是必然。

　　又到了晚春季节，日子好像和一年前的某一天重叠。

　　我趴在窗边饶有兴致地吹弄浮尘，身旁鲜见的没有男人陪伴的身影。
　　追其原因，说来有些丢人。

　　话说我头天晚上，梦见自己一头扎进了红果子山，左一口右一口吃的口水直流不亦乐乎，醒来却发现自己抱着男人的胳膊啃得正欢，我恍惚擦掉嘴边的口水，在男人无辜的目光里，没出息地馋哭了。

　　一顿猛哭加哀嚎的结果就是，男人一早就上山去了。

　　我透过窗望着远方，蔚蓝的天，纯粹漂亮得不可思议。
　　不知是不是盯着看太久了，那纯色竟叫人心里莫名有些压抑，我逃避般转过头看向别处。

　　山脚下有不少孩子钻来跳去摘果子，这情景叫我不由自主想到正漫山遍野摘果子的男人，想到他那么大一个人和一群小孩子争吃食的画面，我不禁哑然失笑。

　　正默默乐着，一声并不轻微的开门声让我的笑容瞬间加深，只当是男人满载而归，我兴奋起身去迎。

　　“这么快就回……”
　　而猝然撞进眼里的两道熟悉身影，让我那剩下的半截话无声消匿在空气中。

　　如果不是强烈的阳光将来人满脸的泪水照的分明，我会以为我又是在做梦。
　　“爸爸，妈妈……”

　　数不清的孤寂日子里，多少次我在想，如果能再听那熟悉的嗓音亲切唤一声我的小名，能再让我感受一下那慈爱关切的目光，能再在父母怀里撒一次娇，能让我再见他们一面，说一说话……
　　有多好。

　　猝然分离的害怕，不能相见的难过，这些我都可以假装不计，让我真正不知所措的，是那随着时光愈积愈盛的的想念。
　　我好想他们。

　　想了太久太久，可临到头，他们穿过梦境，真真实实出现在我面前了，真的一声声殷殷唤着我，也真的一遍遍关切打量我，而我那积聚已久的满腔话语却都化作眼泪夺眶而出，除了哽着嗓子一遍遍回唤着他们，其他的，什么也说不出来。

　　真的，好想他们。

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　　我模糊记得曾经听谁说过那么一句话——舍得舍得，有舍才有得。
　　当时听了，便觉得挺有道理，而经历各种事之后更是深以为然。

　　只是那时的我尚不知道的是，其实这残忍的道理随时随地围绕在我们身边伺机而动。
　　总是让我们来不及欢喜，便要品尝失去的苦涩。

　　我得到了和父母团聚的机会，那么相对的，又将会失去什么？
　　一切不言而喻。

　　在一家人抱头痛哭之后，稍稍平静一些的父母坦言说要马上带我回家。

　　那一刻我清楚知道，心底明明白白涌动着的是不舍，但那相较而言稍显微薄的情绪，最终还是无声消散在好似苍老了好十年的父母的殷殷目光中，以及年迈的外婆正苦苦等待我回家的消息里。

　　亲情与爱情，我最终还是选择了前者。

　　屋外小院子里围了很多人，认识的不认识的，男女老少，说说笑笑瞪大了眼睛看着热闹。
　　尽管我知道男人不可能身在其列，却还是没忍住在院中众人间寻觅了一番。

　　目之所及——男人的爹娘从我父母手里接过‘赎金’，他大嫂在一旁眼巴巴看着，唯有男人的大哥不见了身影。

　　等我和家人徒步走出村里，绕出山间小路，临上车前几秒，我才恍悟他大哥去了何处。

　　“媳妇儿——”
　　男人惶急的嘶吼声远远传来，惊得林间的鸟儿唰唰飞远了一大片。
　　初长成的嫩叶儿被无情摧离了树枝的怀抱，迅速凋落，甚至来不及纷扬。

　　心头狠狠一震，我回过头，水花花一片的眼里，一道模糊身影正拼命朝我奔来。
　　生怕再多看一眼就没了勇气离开，我未等眼泪落下以便再看清一次他的模样，就毫不犹豫上了车。

　　车子载着我和家人渐渐驶离那片有爱有恨的土地。

　　看着他的身影在后视镜里越变越小，一直到消失不见，
　　即便哭得撕心裂肺，我也不曾回头。

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　　2014年11月22日雷雨夜