《只想这样跟你说说话》陌臣

8、你是谁眼中的风景

　　不咸不淡，不悲不喜，又开始了一段新的生活，新的人生篇章，就是高中，

　　我开始了我的八中生活，而你，也开始了你的管中生活。我们相距五公里，你知道吗，廊坊这座小小的城市，从那时候的东外环到西外环也只有八公里，我们差着半个城市的距离，我是在八中寄宿的，而你是管中走读的，我们在没有了交集，就像在六中，即使不在一起了，偶尔看一眼对方，都变成了遥不可及的奢望。

　　那个时候我才发现，你以为分开了以后就变成了路人吗，你太乐观了，也许你们连走在同一条路上的机会都没有了。

　　时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤。

　　而我继续冰冷着自己的情感，不管是那个家，还是你，都是我得不到的温暖。

　　八中一到六班是理科班，七到十三吧大概是，我已经记不清了，是文科班，一二班是尖子班，一班更是学霸们最多的一个理科班，而我有幸分在这个班，也是托了那场提前招生中数学成绩的优异表现的功劳，最开始万受瞩目，受到以前同学和周围大人们赞许的鼓励，而我一直没有认为这有多么的光荣，八中是在全市中数一数二管理严格的学校，而我这样一个异数，本就没有资格来到这座优秀的学府，至今我仍然在想，如果不是八中的管理过于严格，如果当初我如愿的考进了普通的十四中学，我会安静的念完那三年高中生活，然后和大家一起走上高考那场高规格的战役中去吧。

　　那些没有你的日子，我只能通过文字来抒发我所有压抑的情感，也是那段时间，我喜欢上了诗词，我想古人都是矫情的，比现在的人们矫情的多，但是那个时候就像李荣浩的那首《李白》里的歌词一样，“要是能重来，我要选李白，创作也能到那么高端，被那么多人崇拜，要是能重来……”，要是能重来，我还会放你走吗？我不知道，我不敢想，也害怕想。

　　我一直很喜欢李白的诗，他的诗，豪放，飘逸，大气磅礴，气势十足，又反映了蔑视权贵，反抗传统，追求自有和理想。我做不到李白那样，我也根本不配和他相比，我对他不能说认可，欣赏，因为我没有资格。他是我的偶像，在那个所有人都在追星的时候，我也在追星，我的星，就是李白。

　　每天在本子上写写画画，睡睡觉，做做数学题，发发呆想你，这就是那个属于我的高中生活。可是每天的早起起不来，每天晚上趁着走读放学去外面吃饭晚归，夜里偷爬下楼翻护栏出去上网通宵，上课上自习睡觉被检查的人记录，都是我在教导处写检查的理由。慢慢的我厌倦了这种牢笼式的生活，我在本子上写道，就像鸟儿被关在笼子里，渴望着的是那蔚蓝天空，翱翔才是它的使命。

　　记得我最讨厌的就是上化学课，化学老师是隔壁班的班主任，我偷偷的给他起了个外号，叫金龙鱼，其实我真的不是讨厌老师，不管别人怎么看我，其实我是很尊师重道的人，我认为教授别人知识的人们，都是值得尊敬的，他们带给人们的，是进步。可是不管我怎样想，在别人眼里也许并不是这个样子，化学实在是我的硬伤，它也不愧人们对它的总结，理科中的文科，不知道是我真的笨还是脑袋里根本装不进化学符号，一门从初中就开始学的课程，直到我离开八中，我竟然连基本元素都被不下来，我想你可以理解我的化学有多差了吗，初中开始我的化学就是选择靠蒙，填空不是H就是O，要不就是H2O，原谅我吧，这是我仅知道的化学了。

　　这又不得不提初中的时候的一个小插曲，一次考试的时候我忘记是期中还是期末了，不过这不重要，那次考试安排到我后面的刚好是ZH，后来我们一直叫他二哥，我忘记为什么这样叫了，反正不是排辈或者年纪，他的化学特别好，而我的数学很不错，于是我数学借他抄，他替我答了化学卷子，看清楚，是他答，也是我太懒了，连抄都不想抄，我还自作聪明的让他改错几个地方，可是考试结果出来后还是露馅了，怎么可能不露馅，那次的化学考试挺难的，好学生基本都在九十多一点，而我靠了八十多分，这在平时运气好的时候也不超过化学二十的我身上，简直天方夜谭，何况我们的笔记也不同，最后还是被化学老师叫到了办公室好好的训斥了一顿。

　　高中的化学老师，每次课上都喜欢在开始的时候搞个小测验，考大家一些基本的小知识，当然，对我来说不亚于数学里的代数几何，虽然我都有努力在听，但是我感觉，这玩意单个说出来我都听得懂，怎么放一起我就不懂了呢，最开始的时候还会在收卷的时候用我超快的手速抄上一遍，管它对错，有字就行，到了后来我连字都懒得写了，有几次没有交，老师甚至没有理我，于是我也愈加的变本加厉，上课就睡觉。后来有一次，也是爆发出了老师对我积攒已久的怒火，在他上课小测试的时候，我不老实的在一旁乖乖趴着就算了，竟然在剪指甲，一开始班里有点乱还不觉得，慢慢的静了下来，听着教室里咔，咔，咔的剪指甲声音，我都有些心虚了，突然面前的光被挡住了，发现原来是老师，一只手直接伸了过来，拿走了我手上的指甲刀——连同我在上面的钥匙。一直到下课，老师也没有单独同我说一句话，可是我也只能乖乖的跟着去了办公室，毕竟钥匙还在老师手里呢，去了办公室里以后，老师问我干什么来了，我说承认错误来了，老师瞅了我一眼继续忙，说你哪错了呀，你没错。我一下子心虚了，毕竟我说过，我很是尊师重道的，可是当初支吾半天，不知怎么竟冒出了一句，老师，您把指甲刀留下，把钥匙还给我把。说完后我都有点蒙了，这什么时候犯傻不行，怎么这个时候犯傻呢。果然，老师理也没理我，也到了下一节课的时间，老师直接去上课了，我走也不是，不走也不是，但终归还是已经上课了，办公室里也没有我们的老师了，我就出去溜了溜，直到快下课，又悄悄的溜回了办公室，乖乖的站着，等到的不止是Y老师，还有我的班主任，在狠狠的批评下，东西还是还给了我，却已经错过了吃饭的时间，我其实当时是怀着真切的心意说的，我说，老师，您再不去食堂，就没有东西了。我想不说还好，等我说完，老师更觉得我无药可救了，一句话都没说，起身就走了。那个时候我就知道，在Y老师心里，我可真是比朽木还要不可救药了。

　　真正决定了我最后的离开，还是那个中秋夜。

　　那天是中秋，印象还很深，晚上我出去吃饭的时候碰见了WB，WB家里人过来给他送月饼送吃的，刚好碰到我，我们就一起出去吃了饭，那个时候我们关系挺好的，经常一起来上学，周日的时候我们不喜欢挤公交，就一起打车去一中吃个碰碰凉，然后再回到学校。WB拿了好多月饼给我，说你拿去吃吧，我也吃不了，当时的我想不管怎样，这是个很好的朋友，虽然后来他出国了，我们还是偶尔在□□上有着联系。回到班里我把月饼给大家分了分，然后一个人去了操场上，很讨厌，到处都是一对对的小情侣，我远远的躲开，找了个清静的地方，躺在草地上看着星空里大大的月亮，TN，你在干什么，你也在和我仰望同一片星空吧，我想你，嫦娥会帮我告诉你吗。看着看着，我就睡着了，不知过了多久，只是当我醒来的时候我发现天都已经亮了，当时的我还没有太多的感觉，只是想，这一觉睡的好香，梦里是你陪着我过了中秋，我却没想到这第一次在查寝的时候不在宿舍，直到第二天早上被发现还不在的事实，学校对于我有多重的惩罚。宿管告到了主任那里，又找到了班主任，最后同我谈话，告诉我，在这种管的这么严格的时候这么不把校规放在眼里，必须严惩，加上从前的我劣迹斑斑，最后在班主任的帮助下，从劝退，变成了记大过，记档案，当时我的不知道这是一件多么严重的惩罚，只是在主任那种严肃的态度下，终于让我做了一个决定，像鸟儿冲破牢笼，寻找自己的那片天地。

　　当我收拾东西离开学校的时候，和宿舍的兄弟告别，和Y,X,H告别的时候，我没有落下一滴眼泪。

　　最后我留下的记忆只有一张小食堂的饭卡，上面贴着一张八神庵的图片，八神庵长长的身子侧坐在楼梯上，轻轻的抚摸着一只小小的流浪狗，嘴角挂着罕见的微笑。我想我就像八神庵一样，我害怕对任何人透露出真实的情感，我怕不被理解，怕被嘲笑，怕我小小的自尊受到别人的践踏，我记得最后把饭卡也留给寝室的人，从开学的时候卡里冲了一百，到最后离开的时候，还剩下九十多吧。还记得把借阅证给了Y，我说，帮我还了吧。

　　最后我就那样的离开了。

　　短暂的高中生活，就那样划下了句点，

　　我想我的心情早已经习惯和候鸟一起迁徙，只是有些仓皇而已。

　　高中，我有限的记忆只能留下几个名字，我的同桌H，一个像匆匆那年里面赵烨一样的篮球大男孩，一个Y，也是我那时候会欣赏我写的东西的温馨女生，一个X，傻傻笨笨又呆呆的一个女生，那是在班里给我记忆最深的三个人，还有宿舍里的两个WC，大WC也很会打篮球，瘦瘦高高，很帅气，一个小WC，后来他去了保定，也是除了Y和X我唯一有过联系的高中认识的同学。哦对了，还有一个，我们管她叫大眼，她是从六中毕业的，只是初中的时候我们没有交集，后来她去了日本。

　　当我真正的离开了学校之后，我不知道将要面对的是怎样的生活，但是我知道，我会勇敢的面对，毕竟选择了高飞，就不要害怕跌落时的痛楚。

　　你是谁眼中的风景，又在演绎着怎样的年华。

　　那是我离开学校的第二天，晚上我在刚入了夜的街道上走啊走，最初是没有目的，也许是心指引着脚步，最后我还是站在的管中门口，你的面前，看到你当时那种表情是惊喜的时候，我嘴角也不自觉的上扬了。

　　那时候我们很少有机会一同走在夜空下，慢慢的散步，我好珍惜那时的感觉，那时的美好。

　　我同你谈着，也说了些我对以后的想法，你却支支吾吾的，也不知你在想些什么，后来竟然知道，那时候的你竟然会觉得我们当初分开的原因里面有我那个姐姐的原因，我感觉满头的黑线。

　　那天如水的月光下漫步在街道上的小小男女，被路灯把彼此的身影拉近，融合，又分开，如此的循环，循环着。

　　我曾经一个人站走楼顶上，我告诉自己，忘掉所有不该记得的事情，把心门关的死死的，在顶楼看繁华的城市，就这么让心冷漠下来吧。

　　但是我还是发现，我做不到。

　　你不是别人。

　　你是我最爱的人，那个用力在我心上不顾我疼痛狠狠的刻下自己名字的女生，TN。

　　我们和好吧，我爱你。