《最后的呢喃》喑籁

7、骤雨浮萍（二）

　　第七章骤雨浮萍（二）
　　既然你诚心诚意的搁这儿了，那朕就大发慈悲的瞅一瞅（ps：专业动作，请勿模仿）。一翻还挺失望的，大概是有各种摘摘抄抄，唏嘘一下陆游唐婉的爱情故事，还有“雅梓看你一眼精神一上午”……等等的，一点都不好看，因为连我名字的笔画都没有出现过。
　　再看看我的日记，简直就是以我的角度给他写的人物传记，这样一点也不酷。你说，我大好的一个人，干嘛要做别人世界的插曲呢？然后在室友熟睡的呼吸声和飞虫飞来飞去的灯光下，我傲娇地振作起来了，我要做我世界的主题曲！
　　我决定，真的决定了，放弃，这段，“友谊”！
　　即使我知道我一定会后悔，可是我真的讨厌单方面热情的感觉。

　　这种感觉轻松多了，如果像平时当作好朋友，就会觉得他该给的关心没有给我。如果不当作朋友，就会觉得他有时还多给了我一些关心。再也没有以前那么怅然若失的感觉了，真的是取决于心态。
　　可是，一切却变本加厉，一天的谈话不到三句，而且还都是“办公需要”，而我所谓的调侃就直直掉入空气之间，然后结了冰，默默碎掉。你不愿理会，甚至给个表情都是奢侈，真让人手足无措。
　　缘来是你，我惜，惜要惜得风轻云淡；
　　缘尽你去，我放，放要放得清风万里。
　　原来拽着时间尾巴不放的一直是我，从来与你无关。
　　看你在别人的言语中谈笑，在我的沉默中沉寂，有时，我真想改变我的决定。好纠结呀，原来说出来那么简单的事，要做到真是有难度，更何况做好呢？
　　要做一个彻彻底底的过客，又何必回首纠缠呢？只想听到他的笑声，再回头看一看他的笑颜，可那却不是因我。他可以跟别人谈笑风生，却又开始吝惜给我一句搭腔。那时还不知道“嘴贱”这词怎么写，但这应该是原因吧，只是不自知罢了。
　　我好想跑回去给他讲一个冷笑话，然后跑开，扔下他一个人放声大笑，不是因为冷笑话，而是因为我。讲完我就离开，像一个告别仪式一样（其实不过是不愿离开心存侥幸罢了）。
　　我试着去做，但你却不如想象中那么配合，一直是我唱着独角戏，冷笑话越来越冷，仿佛凝结着你沉寂的心，加重了，还撒上了冰霜。我依旧跑开了，带着连续几夜辗转反侧的疼痛孤独以及不甘怨恨，失眠过的人才能体会一夜未眠时间走得太难受。有微凉的感觉，不在意未添衣，千丝万缕，透过肌肤，随血液流遍全身，再顺着骨缝，深入骨髓，这时才惊觉寒冷。然而已经没用了，裹上千层被也无济于事，就像冬天永远睡不暖的脚丫子。
　　于是我屈服了，屈服于你“执着”的紧抿着的嘴，屈服于你紧蹙的不肯舒开的眉，好吧，我真的决定了，你，应该是那潺潺流水，刚好路过，并无意停留。有些低到尘埃里的时光，潜意识里希望连续，但理性却想让你以一种不屑或怨恨的情绪忘记或碾压对方，人性有时就是这么可笑，可依然无可奈何。
　　后来在升学名额的刺激下，老班一拍光亮的脑门，又英明地撤销了这一英明的决定。事实也证明，强配弱的模式也并没有收到多么好的学习效果。理科缼频的乔诗自然在这场浪潮中回到了她应该去的地方，于是，在那场还未解冻的冷战中，因为距离，而变得更加坚不可摧了。搬桌子的时候，两眼相对，各自都觉得远离是一种解脱。