《不渝记》狐添棋

65、不愿相思

　　（一）
　　风不来，又闷又燥。额下浮了细细的汗，朦胧未醒的，从胸口吐出一口长气，悠悠地睁了眼，殿外天色已显出了青白，“叮铃叮铃”，雨声落在檐瓦上，扰人心绪。
　　已经三日了，长青还没有回来。
　　上一次那么久没见面，还是多年前的事情了。那一次说起来，也是自己先起的头，怪不得别人。他本来就是个别扭的性子，遭受了冷落便要生闷气，哪怕不生了，也拉不下面来。所幸的是也好哄回来，只要自己低了头，软了态度，他便原谅了。
　　看似不记仇，没长性，仿佛是大度的。
　　不禁要笑出声来，便想起昨夜那与众不同的模样来，细细回味。
　　梦里的他自有一番别样的气质，总是懒洋洋的，像是从未睡醒，青丝散了开来铺得到处都是，恹恹地喘着气，伏在他的身侧，在他耳旁低吟他的名。
　　长青……长青，你可觉得舒服……他掀开一丝眼帘，万般千种的风情尽散，青丝沾染上汗腻，扰得肌肤发了痒，然而却痒不过心乱神迷。
　　他的指尖细骨抓上了臂膀，深陷入肌里，所给予的痛也是带着醉意的，听他从喉咙里逸出呻吟……舒服……呵。
　　（删节500字）
　　想想这高位都坐了多年，什么样的场面不曾见的，当初竟被一场梦给吓着了。
　　这梦里有什么呢？一片绮丽的好梦，可清醒时候偏偏是欢喜不起，平常日日相对的忽就入了梦，惊起了一池春水，生出了惧意。
　　虽是惧意，却又有些甜蜜的，毕竟这种事他定是没有做过，那未开化的脑袋呀，于我来说也不知该说幸还是不幸。
　　初次遗梦醒来后只觉心中五味陈杂，摸着湿滑的床褥窘迫了脸，心慌得不能自已，几天下来都不敢正视长青，惹得他生了气，也不再理睬我了。也就在那几日，反反复复地想了多次这样的情思该如何安置？究竟是什么时候，有了这番的心思？无处得知，唯能明白的是，这心思往后只会让我倍感煎熬。
　　摸不得，碰不得，又如何说得？
　　最后暂且得输给一个怕字。
　　凡人什么都怕，从生开始，便担忧温饱，怕不能得志，不愿让人厌恶，畏惧天灾人祸，熬过了大半人生时，开始怕老，老了之后，便开始怕死，林林总总算下来，什么都能占得一样。
　　天子也是凡人，怕的东西还只多不少，江山社稷，家国安稳，心力一份拆开两份用着都难以为继，如此这般，怎敢再多份情。可不敢归不敢，却架不住这情天天萦绕在耳边，现身在眼前，还总是一副懵懂无知的模样，无时无刻地压榨着心力，最无奈的是，还舍弃不了。
　　明明想同他简单地执手都是奢求，退而求次，便愿人自老，岁常伴，能就此以往也是好的，于是假装想得开怀，倒也是一番安慰。毕竟这一世里，他是仙，我是人，我爱他，唯能做的事就是将这情谊存得长久。
　　纵然情深无用处，但求平生不相思，这一点总该是能做到的。
　　所以长青啊，今夜能否再入梦来？

　　（二）

　　方才梦里梦见了他提着灯站在了门外，神情是从未见过的倦怠，心里按捺住起身的冲动，淡然地道他回来了，他站在门口看着我，站了好一会儿。
　　这一次梦中的他很不一样，面上的神色是我从未见过的，总想要上前去抱抱他，将他拥入怀里。他让我伸出手，在我的掌心里放了一片叶子，说是给我的重见之礼，我也有给他的，于是便欢欢喜喜地出门去拿，可等到回来时殿中空空如也，他已经不在了。
　　恍恍惚惚的一梦，梦得十分怅然。
　　在案桌上惊醒时，手里还拿着给他的糖，殿中空无一人，并没有人来过的痕迹。眼角处有微微的酸，抬手拂过去，才发现还竟然落了泪，顿时就有些哭笑不得。他才不过走了几日，可光梦就梦了几回，连这微微的打盹都逃脱不掉。
　　也不知道为何，近日总有些不安，恍恍惚惚的，不知是因为出宫祭天的烦琐，还是因为他没回来。不过他去得实在是太久，我数着时日，不由得对他在外的情形担忧起来。
　　昨日兆儿来看我时说话已经伶俐得不少，能清楚地叫出人名，只是没想到叫的却不是我，而是他。我这个做父亲的成日里忙忙碌碌，没想到连儿子都不认我了。这样想下来，竟还觉得有些吃味，不过倒不是因为兆儿，而是想到兆儿也能看见他，他的注意便要被兆儿分去几分，从我这少去几分。
　　这种心里话自然是谁都不能说的，兆儿是我的儿子，从儿子身上吃味着实有些难以启齿，况且做天子的气量怎么能如此之小？可私心占了重量，想着我和他本就不能同常人一样，那么这毫无实用的吃味，也不算什么了。
　　当初明白这一份欢喜的时候，是连见都不敢见他的，迎面遇上了便当作没瞧见，特地来寻时就百般地推托。其实情窦初开的滋味本该是好的，但放到我这里偏偏就不能好，心里慌得不行，惶惶了好些日子。
　　我以为只要不见他，时间长了，兴许就不会想着了，可还没等我不想着，他却先生了气，怎么都不肯理睬我了。这一下如同重药，饮下去之后便彻彻底底地将我打醒。我的这一点畏惧和他不愿见我的惧怕放在一起比较，立刻就分出了高下。
　　不得不说，自从登基了之后担忧的事有很多，畏惧的自然也不少。可真正怕的，却是他从我眼前消失，再也不肯见我。
　　他不肯见我，我又想他，自然就要去寻他。
　　去寻他的时候一个人走在宫中的长巷中，长巷两边的高墙上经过年岁的洗刷显出一种沉闷的暗红斑驳，长巷则被这高高的宫墙分离出一道道岔口，每一个岔口都去往不同的地方。有时候走在巷中看着这些岔口时，总会有种要被这些岔口所左右着，去不了真正想去的地方的惶恐。
　　可是我又有什么地方可去呢？所有人都说天下都是我的，可做了皇帝后，除了这有限的宫墙外，唯一能去的地方，就只有他的身边。
　　我去了我们相遇的那棵树下，他坐在树干上，见我来了就扭过了脸，既不要看我，也不愿和我说话，看来的的确确是生气了。
　　其实他的脾性很好，面子上虽然看着闹腾，却从未真正地强人所难过，口上虽然嫌弃着，但总耐不住心软。就好比兆儿的事，兆儿出生的时候我问他要不要去瞧瞧，他虽口上嫌弃得很，可见到那孩子时却比谁都要欢喜。夜里我问他，兆儿这孩子如何？他将兆儿的模样数落了起来，说是皱巴巴的丑得厉害。过了几日却又兴冲冲地跑来我面前，说那孩子的模样变了，变得水灵灵的，还和我小时候有几分相似。
　　看吧，嘴上说着嫌弃，私底下又要偷偷去看，心里明明是喜欢的，可脸上又总是别扭着，不肯承认。
　　所以这样的脾性生起气来能坚持多久呢？
　　明知道他不会真的不理睬我，可我在树下哀哀戚戚地唤他，说出来的话自己都有些讶异。究竟是他让我变得不再是我，还是我本就是如此，唯有他见得到真正的我？
　　我和他之间该如何定义？
　　情爱一词想来也是不贴切的。
　　既明白他，也爱着他，能看见他处处的软肋，就想尽自己所能将他的一切软肋温和包裹。
　　毕竟一生所求的已经在了身旁，所以认了这份情又如何呢？
　　不过是多磨炼些心绪，让我明白，这一生所求中的最大求不得，也不过如此。