《炼狱》何从

3、Chapter1.命中注定的狭路相逢 3

　　“你还没有告诉我，你的名字。我该怎么称呼你？”对一个偶遇的陌生人，我是没有什么好奇心的，可就在刚才我脱口询问了她的名字。
　　有时候，我不是很了解自己。
　　“叶麓。山麓的麓。”
　　“叶麓。”我重复，“很适合你的名字。”
　　她对赞美无动于衷，另外问道：“我想再听一次这首曲子，可以吗？”我按下重播键，她说：“我很喜欢这曲子。月亮吸引潮汐变幻，它则吸引人内心的汹涌。”
　　“呵！我还是第一次听人这么形容。曲子本身已经很棒，演奏它的人也无与伦比，被吸引是很自然而然的事。”
　　是的，被吸引往往是很自然而然的一件事。不经意间，我自己解开了自己的疑惑。
　　再次启程上路，我对这个女孩的感觉变得复杂。想对她敞开心扉，倾述肺腑之言的愿望极其强烈。有些话很难对熟悉的人诉说，但对着陌生人却可以畅所欲言。
　　我问她：“你去纽约做什么？读书？访友？买东西？”
　　“你呢？你是去纽约读书？访友？买东西？”
　　“不，不是，我去道别。”
　　她抬眼看着我，神情复杂。我解释：“我要回中国老家了。”
　　“回家是件好事。”
　　“我在沃顿念了三年书，顶着我父母亲人的期盼过得相当痛苦。你喜欢商科吗？你恐怕不能想象，我的那种不如意。”
　　“做一件自己不情愿不喜欢的事，自然要比别人付出更大的努力。精神与心力上的损耗也比别人来的多，你会痛苦不足为奇。”
　　我一时语塞。某部话剧的一段台词瞬间在脑中闪过：每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。不想问她，是否有和我一样在做不情愿的事，所以深有同感。这显然是多问的，我也没有这种好奇。世上每个人都在做违背自己意愿的事，情非得已因由颇多。有的人善于坚持，有的人勇于承受，我两者优秀品质具不兼备。我无法忍受痛苦，只想自由呼吸。
　　我侥幸的想到：我的良心富有弹性，对于责任、亲情、忠诚、孝义什么的，不大在意。当初选择商科，不全是因为父母拿亲情孝义强迫感化，有一部分原因是为了躲清静，避得远远的，起码没有人可以管制。
　　但我还是错了。
　　“我觉得人不该以痛苦为生，我是伊壁鸠鲁的信徒，死亡是不可逃避的，我们最终的结局是回归为元素。所有的努力、成就和希望在死亡面前不值一提，所以我想要尽可能愉悦的享受我生活的每一刻。不去改变，不去勉强，不去希望，顺其自然地变成原子。听上去像不像，邪教信徒的胡言乱语。”
　　“我同意，我们最后的归宿不过是成为一种看不见摸不着的元素，但我并不支持伊壁鸠鲁给自己筑造一座抑制希望的城堡，只用享受来回归。这不是逃避死亡而是悖逆人类天性。我们的天性是期盼希望，在最困苦、最失落、最无奈、最绝望时，我们依然会渴求希望，就像口渴的人需要喝水，面对死亡的人渴求生命一样。虽然不一定会实现，但希望仍旧在源源不断溢出来。我觉得这不算坏事，享受生命很是应该，在自己的生命里不要想着留下什么，而是想做过什么，不能白来世间一趟，为自己才更要去经历种种，尝试一切机会。”
　　她不知道她说的这一长串话，我听来很受用。这引起我的思考，我在想：我只是不知道自己想要的是什么。
　　我轻叹一口气：“离开美国回去，我还拿不准这么做是否选错了，但你的想法告诉我，对错其实不重要，重要的是我遵循了自己的想法并且付出了行动。做过，比只想不做好！它会带来更多的变化，会有新的希望冒出来，对不对？”
　　她的回应是一抹淡淡的疲惫微笑。
　　我们的车子已经驶进城，她指着前方路口：“就在那里把我放下吧，谢谢你。还有……这杯可乐。”她举着纸杯轻碰我的空杯。”
　　我缓缓将车子靠边停下，她拎起行李说：“你只是不知道自己要的是什么而已，回家并不见得是件坏事，给自己一点时间总会明白自己的意图到底是什么。”她站在路边朝我嫣然一笑，“再见，林。”
　　“等一下。”我高声叫住她，“如果你记得住我，请记住我。我叫林毅，坚毅的毅。给，这是我的电话，我在纽约只待两天，有什么需要帮助的可以找我。”
　　“好，谢谢。”
　　“再见。”我笑着与她道别。
　　那之后，我提前一天回国，我们再没有见过面。
　　我的家乡与麐谷不可比拟，它不过是中国南方的一座小城。印象里它是拥挤闹腾，脏乱琐碎的，没有镜面一样的湖水。我们那条护城河早就被污染的墨绿，更没有遍地繁花，有的只是满街尘埃中的绿柳。它们在我想象中变换交替，紧随着飞机降落被我抛诸脑后，最终回到现实。过了安检拖着行李出来，便见到父母带着一帮亲朋已在外列队等候多时。
　　我的囚车和囚笼正等待着我，心甘情愿踏上去。
　　他们的友好欢迎，在我看来，就好比古时围着刑场看刽子手对死囚行刑的老百姓，充斥着盲目得热情。我挂着笑容与父母拥抱，接着和亲友们你来我往地无稽交谈，麐谷的微光渐渐熄弱。