《四年的日记》i桑梓

8、第 8 章 五月

　　“不好意思，昨天出去聚会然后回来跟父母聊天，一下子就晚了。和姑娘们的聚会每次都是开心的。清明本来打算去趟乌镇，我前些日子定的出行计划，她们并不知道，我们却不谋而合，让我说些什么好。”

　　端坐在桌上的小东风不知道在想什么想的入神，我自顾自的继续：“格格依然很糊涂的没带手机，我们也很了解的直接上网找到她，无需多言的默契，让人心生欢喜。
　　喜欢她们，一如既往。”

　　“你有过特别后悔什么事情吗，或者有没有特别想做的什么事情？”小东风神色暗淡，幽幽地问。

　　剧本09——谁的新欢不是别人的旧爱
　　朋友怀孕了，不知道怎么想起你，有了孩子之后所有的精力都转移了。我想说我突然想你了，又怕被误会，什么意思都没有，只是单纯的想起。

　　原来给你的很多伤害是我故意的，我很想说对不起，尽管我知道于事无补，我怕自己受伤，所以一次又一次的装的没所谓的样子，对不起。
　　对不起，说给自己以求心安，依然是这么自私，像七年前一样。

　　你问我是不是不可以为了你放弃自己喜欢的事情，我问你是不是一定要让我在你和我喜欢的事情中选择一个。我们这么纠结下去有什么意义？

　　最近又收购了几家公司，各种帐，各种交接，这个点还在加班，我是不是真的该很开心？
　　朋友说，工作的目的不外乎两种：为了生活、为了理想。
　　“你呢？是哪种。”
　　“都不是。”

　　一直都没有方向，尝试了所有，依然如此。我的生活与是否工作无关，我的理想是个遥不可及的梦，你教我的我一直记得——如果方向错了，我们越努力，离成功越远。

　　一直以为我累，直到今天你说：“你是不开心，不是累。”
　　自认为已经伪装的很好了，可你还能感觉到我的不开心。
　　小东风挂住我的衣摆，欲言又止。
　　近来多次，问也不说，只好作罢，等他想说了自然会说吧。

　　我们常常拿时间说事儿，例如我们在一起十多年了，之后分手了，很伤心。
　　其实呢，在一起时间长短真的跟伤心程度有关系吗？

　　我们从小一起长大，不知道怎么就越来越远，想改变尴尬的局面，却不知道从何下手。
　　当这种所谓的发小，做出些你容忍范围外的事情，你是会为了这个朋友降低自己的下限，还是坚守三观认为出格了就不再是朋友了？

　　你说如果想做朋友就去陪你
　　你明知道我去不了
　　我是不是应该很配合的说如果想做朋友就别喊我去做没可能的事情
　　我要的你不想给，你要的我给不了，出发点不同看待事情的观点也不同。我们都自私的认为对方付出不够，近日词穷，抱歉。
　　下班后被强拉着吃了晚饭去了健身房看完电影去了酒吧，做完全套按摩又吃过早饭才被放回家。
　　天亮，我们分别，道早安。
　　我不想说我最近有多忙，有多累，答应坚持的事情没能每天坚持，任何事情都不能成为借口为自己推脱。我懂。

　　其实这个状态持续很久了
　　看这段时间的日记不难看出来
　　各种流水各种敷衍
　　我想说却不知道从何开始

　　我是个慢热又恋旧的人
　　可是往往没有机会
　　当我终于承认彼此之间的牵挂
　　每每都将面临离别

　　我是个口是心非的人
　　明明觉得很好很喜欢
　　可是当他一脸期盼的来问讯的时候
　　我却总说一般
　　失望的脸又让我很难过却没有勇气说很好我很喜欢

　　我是个病人
　　有着严重的心理疾病却又信不过所有的心理医生
　　我总想着等什么时候有空了
　　我会去学心理学自己医自己

　　很小很小的时候
　　那时候还会坐在父母中间一家三口一起看电视
　　每次荧幕上双方交战
　　我总会晃着爸爸的大腿问他那边是好人我要给好人加油

　　爸爸的回答我记忆犹新
　　他反问我什么是好人
　　他说这个世上并没有绝对的好人也没有绝对的坏人要看你所处的立场以及看待他的角度

　　对于刚刚上幼儿园的我来说这无疑就是不想告诉我才说的托词
　　我噘着嘴再也不问

　　这句话一直陪着我长大
　　不管身边的人事来来往往
　　这句话却一直都在

　　而今
　　他让我变得慢热让我变得不爱说话
　　我习惯了静静的听慢慢的想
　　不管在别人眼里多么罪大恶极的人
　　我都会试着去理解

　　每个人都有自己的苦衷
　　我坚信。

　　终于还是做出了妥协
　　我安置好整个团队里每一个人说我要走了
　　没有人相信
　　他们以为我是要讲条件
　　于是毫不吝啬的给我开出各种优厚的条件

　　我是个不怎么能适应社会的人
　　因为
　　那里没有绝对的公平
　　而奇怪的我明明都知道还是忍不住难受

　　自己委屈了自己难受
　　别人委屈了比自己委屈了还难受
　　多少次因为不想不公平而放弃机会主动退出

　　这次
　　看你们一个一个的离开
　　让我想起了一年前
　　踩着尸体胜利的感觉我不喜欢
　　就是这么放弃了一次又一次
　　这次
　　我又想要逃避了

　　好不容易鼓起勇气喊你，应声之后便是各种离开的借口
　　你猜我想说什么呢，用不用这么躲闪
　　不然的话，假装不在不好吗，为什么那么快出现，又那么快的说要走。
　　从曾经抢着说话到现在无尽的沉默我们还真是有够默契。

　　你说我变了
　　变得什么都不在意
　　你忘了是谁盛气凌人说纪念日是小家子气的事情
　　你忘了是谁怒气冲冲喝退不辞辛苦赶去送惊喜的期待

　　分离我从不曾害怕
　　我怕的是在你没忘记之前忘记
　　我怕被那个言之凿凿信誓旦旦的你说成薄情寡义的家伙
　　仅此而已。

　　越来越多的问题，人总是会跟着好奇心接触到各种。还在纠结，想要什么和应该要什么哪个更重要。

　　慢慢付出一点点，继而试探的看看回报。
　　有的话，继续付出。
　　没有的话，又会想是不是多一点点付出才有，继而加大付出。

　　依然没有的话，又会想，都已经付出这么多了，继续吧。

　　渐渐地，当付出的成本远远高于他本身的价值，我们在坚持的完全都是没有意义的，我们再也回不去了，同时，也无法继续往前了。

　　有些，离开了就再也追不回来，于是惋惜，后悔。于是再遇到什么，都不想靠近，不想熟络。
　　不分开的最好办法，便是不相遇吧。

　　有时候觉得自己变了，有时候又一点都没变。
　　还是那么无聊，还是喜欢坐在一个挂机人的身边自言自语、自娱自乐。

　　其实，我有一个非常不好的习惯。
　　喜欢在安静的时候给别人打电话，哪怕谁都不说话，只要有点声音就好。
　　不想一个人静静的，像一个只有自己的死寂的世界。

　　“如果一开始便是痛苦那便不会为不快乐而感到不满足
　　人总是容易情绪化想与不想做与不做如果都是那么简单可能会轻松一点
　　做一个绝对服从命令的死士一个不能拥有自己感情的人是多么的可悲
　　可是坚决执行一切任务不用想太多又是多么令人嫉妒
　　没有人可以左右自己的情绪快乐和痛苦从来都是无法选择
　　换一个角度来讲也是感情的奴隶
　　到底什么才是一个人的灵魂
　　谁知道呢”

　　迷路不是因为没有方向，而是方向太多。太多时候，没有选择才是最美好的事情。

　　y的留言让我想起来中学时候英语老师说过的
　　她说人都是很贱的，上班的时候天天想着放假，真的放假了吧，又觉得无聊，还是想上班。

　　曾经一边看火影一边哭的稀里哗啦的，自认是个比较容易被感动的人。近期比较有雅兴，影院的片子挨个看了一遍。昨儿白天得空儿想起翻看一下之前忙碌时候落下的，不少人推荐的温情之作，听说是个感人的片子。

　　遂，备好一盒纸巾开始观看。一直、一直，还算是个温情的电影，到最后我竟然都没有哭，看来大家的感动点也是不一样的吧。
　　之后去做哈佛性向测试，第一次做完160。（0-150是男性思维模式，180-300是女性，150-180是居中的）我觉得吧，可能不太准，有的题还是可以商榷的，于是就又做了一遍。结论从160变成120了……

　　拉北探讨了一下，发现我最像姑娘的地方估计也就是爱记仇了。有仇我一般当时就报了，过去之后记性不好也就算了。

　　据说口是心非在临床上的表现，不是结结巴巴，而是口口声声。
　　告诫自己，淡定，勿忘。