《清影之夜雨潇澜》夜雨潇澜

87、第 87 章

　　这一病就是小半年，整个人都清瘦了，但好歹搬回来自己的家里，十二有空时也会陪陪我，虽然在哪都一样是清静的院子，感觉却绝不一样的，回来之后我才发觉，自己竟把这里当成家了，可以安身立命的地方，这与在慈宁宫的感觉差太多，那里无论住多久，都不像是自己的家。

　　来年二月，听十二讲宫里的事，居然有人保举太子，把皇上闹了个震怒，这一来太子更是无望，虽生尤死，我自己病病歪歪的，顾不上去同情别人，而我一向也不大喜欢这个太子，他的娇纵是正正经经惯出来的，虽然亦有风华的气质，可惜终究棋差一着，满盘皆输，我同情的人太多了，现在看来，最应该同情的是我自己，这一场病，把我陈年的旧疾都翻了出来，来到这一世原本没有风湿的，进了宫侍候了太后起就发现不对，后来慢慢才发现竟又得了风湿的毛病，没想到这病能也随着人来这里，也算奇观了。

　　又常年的思虑太重，伤了心脉，年轻时不知道保养自己，现在一病，周身都病，前几日没注意，竟又添了风寒，古代得了病真是没办法，这药叫一个苦，像黑黑的墨汤一样，看着都难以下咽，喝了这么长时间，现在看到都倒胃口，趁人不注意都给倒了，结果病就一直一直也不好。

　　我也知道这样不对，可是真是喝不下去，我万分怀念起药片来。

　　过了二月，十二告诉我太后四月下葬，若我再不好起来，恐怕这次不能去送她老人家最后一程了，这个我是绝对不肯的，只得强撑着把药都喝进去，每日严格的遵医嘱，竟也慢慢的有了些精神头。

　　不必去说那些悲伤，送了太后最后一程，我开始了足不出户的生活，十月命皇十四子胤禵为抚远大将军，进军青海。命皇七子胤祐、皇十子胤、皇十二子胤祹分理正黄、正白、正蓝满蒙汉三旗事务。十二更忙碌了，几乎十几天也见不着他一面，然则这也是我见他见的最多。看着他一天在瘦下去，也只好撑着身子下小厨房，趁着他回来的当口给他补补身子，然而我能补的毕竟还是有限，我们也只能直着对方相互这么瘦下去。

　　十二月的时候皇上不知道为什么册封了一干妃嫔，其中也有十二的额娘，宫里终于有了一丝的热闹之气，我进宫一次去恭贺了一下，因为身子一向没有大好，额娘体谅，并不让我多进宫，她仍旧是我多年看到的那个样子，淡定，从容，甚至于还有些漠然。

　　总而言之说起来，我相信这个女子是个有福气的，因为我喜欢这样的淡然，一个人若能无所求，无所欲，自然也会比别人过的快乐些，哪怕不快乐，也会舒心些，这样已经很好。

　　于是一年又滑过去了。也许日子就是这样，一年一年过去，亲眼看着自己身边的人，或者热爱的，或者不爱的，都一一死去，然后自己死亡，便是一生一世了，这么想起来，还是有些唏嘘感叹的。

　　康熙六十年十月，皇上召十四子胤禵回京。

　　历史就在我眼前上演，像是一幕荒诞的话剧，而我是个哑巴，偷偷的在幕布下看着这些上演，只能无声的哭或者笑。

　　因为我没有指手画脚的能力。

　　十四回京，我没有见到他，若我知道这可能是这一世我最后一次有机会见到他，那么我或者会不顾礼法，见他最后一面，他是我来这里见到的第一位皇子，虽然我没有夫妻的缘分，毕竟，也是相识一场。

　　但我对自己的一切都不能预知，所以在十四过府求见的时候，我拒绝了，干脆而果断，因为我知道他的结局，他且有的活呢，只是日后的时光或者清苦了些，活着总比死了的强吧。

　　看着十四黯然离去的背景，再看看身边微笑如清风拂面的十二，我知道他心情很好，虽然十四现在军功在身，赫赫威名。而我，终究在他的身边。

　　我倚在十二怀里轻轻叹息，十二啊十二，暴风雨就要来临了呢，皇上眼见要不行了，我们以后的日子，还不知道怎么个过法，老天其实是很公平的，我知道很多人的事，偏偏没注意过十二，而且我不知道自己以后的路会是什么样子。

　　这样的人生，比起什么都知道，岂非要好的多，我对着十二云淡风清的笑。

　　下定了决心，对十二道，过了年，我们，圆房。

　　不敢抬头看十二的表情，再怎么样厚脸皮，这个要求也应该是十二提出来才对，现在自己提出来，再现代的女子，也不禁羞红了脸。

　　十二紧紧的拥抱我，嫁他也有几年了，都不知道他平时是怎么解决的，虽然他的妻妾众多，倒也没听说他往哪个屋子跑的勤快些，这些年来下人已经被我抓在手里，这点消息还是通的，或者是有人知道也不敢说 ，可是我对这些并没有过什么太多的限制，想来想去也不应该，不仅狐疑的看了十二一眼，十二被我看的有些奇怪，不过后来他说我的眼球乱转，一看就是不怀好意的前照，便只想着怎么跑来着，根本没想过要问明白。

　　松了口气，像完成了一件大事，既然决定了，我打算这一生，便就这样的过下去，终局仍旧是会很好的。

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　　再次醒来的时候，在一个精致的木屋里，我怀疑自己又穿越了，不过看了看周身的衣服，应该还是在清朝的某个角落，但愿老天爷可怜我，别把我穿到清朝末年去。

　　头很疼，勉强自己起身去外面看看，没想到房门是锁上的。

　　仔细研究了一下房间的摆设，非富即贵，回忆一下昏迷前的情况，康熙六十一年的千叟宴刚刚举行过，因为仪式盛大，十二忙的脚打后脑勺，只好推迟我们的圆房计划，原本我是不在意这些的，可是十二不肯，他要给我一个永生难忘的初次，我知道他的心思，因为我不是他的第一任妻子，我们之间的第一次，便只有这个了，所以默许了等待。

　　三月的时候，皇上把四阿哥的第四个儿子接进了宫里，十二见老爷子心情甚好，自己也是高兴的，约定三月十五，家里人小聚一下，三月十六圆房。

　　因为圆房是我们两个人的约定，外人不知道，所以定在十五吃团圆饭，大家一起热闹一下，是件应该的事，只是我的记忆便停留在这里，醒来，便是这间奇怪的屋子了。

　　第一件是想到的，便是我又穿越了，在与十二圆房的前一夜，可是这明明就是清代的建筑和布置，甚至于我穿的衣服也是，着实让人诧异。

　　我呆坐没有一刻工夫，进来一名摇曳生姿的美女，穿的赫然是宫女的行头。

　　端进来一碗热腾腾的小米粥，里面有杏仁，核挑，莲子和坚果，煮得烂透，还有一丝咸味，这是我在宫里生了病时最爱吃的东西，旁边还有一小碟咸菜，我更加狐疑了。

　　这其中的古怪，太难言说。

　　我对那宫女道：这里是什么地方？

　　那女孩子轻轻摇头，放下东西走了，我饿的狠了，吃了个干净，没多久，那女子便又进来收了东西，仿佛对我吃完了这些东西很高兴，面色红润，只是无论我怎么样逗她，也不说话。

　　我至身此地，突然有种奇幻的感觉，像进入了古龙那本萧十一郎里面的玩偶世界，闹不清楚自己是不是成了别人手中的一个棋子。

　　暗处是否有又眼睛，在默默的看着我的一切。

　　这种感觉，着实不大好。

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　　我便在这屋子里住了下来,明白心里再急也是没用,只得找机会再探明白,在此之前,亏是不吃的.因此给吃便吃,给喝便喝,日常没意思,便要了书籍,古琴,残缺的棋谱,又要了针线刺绣.

　　除了不能出去,和在家的日子也没有什么不同,我习惯了在古代静默的日子里等待时光的流逝.也不敢去深究那个答案,无论是什么,无论是谁,都是我承受不起的.日子这么一天天过去,心里逐渐焦急起来,十二不知道这么久不见我,要急成什么样儿了,而且一个福晋走失了是件多大的事,恐怕已经满城风雨了吧.

　　虽有人服侍我,却从来没有人和我说话,有时候恨的慌了,便自己和自己说,感觉像个疯子一样.

　　天气变化,渐渐秋风起了,越来越冷,这屋子里倒是衣食不缺,也烧的热热的,我的心情却越来越沉重,一切都有迹可寻,可是结果是我不能接受的,我还是想念十二阿哥府的平静生活.原以为一辈子也就这样过下去了呢.

　　今年是康熙六十一年了,皇上今年内一定会去世,我记不得月份,因此不知道在什么时候,眼见儿秋风起了,估计也就在这几个月内,算算我被囚禁的日子,也应该有两三个月,那么很快,清朝历史上有名的疑案就要上演了,我知道就算我在外面,这种皇宫内院的事也不一定能知道的很详细,不过好歹是十二阿哥的嫡福晋,确信儿怎么样也是应该有一些的,比在这里什么也不知道强.

　　我开始有想逃跑的念头了.

　　那丫头再来的时候,我轻轻对她说道:告诉你们主子,我想去花园走走,这个,应该可以的吧.

　　她愣了一下,轻轻点下头离开了.

　　我很有信心这点小事应该没问题,没想到她再来的时候仍旧一言不发,我再问出去的事她便只会摇头了.

　　这一次让我有点生气,一个女人也看不住吗,非得关在一个屋子里不让出去.恨恨的把她端来的东西从桌子上扫到地上,吓的小丫头吃了一惊,我刚刚醒来的时候也没有这么疯狂.我恨声到,叫你们主子来见我,否则从现在开始我便不吃饭,直到饿死为止.

　　女孩子被我吓的夺路而逃,都没顾得上收拾东西,我撇撇嘴,该要面对的总得对面对不是吗.

　　来了两个下人轻手轻脚的收拾东西.我整整一天没有吃饭.

　　晚上已经饿的头昏昏的,坚持着写了会字,实在难受便合衣侧卧在床上.

　　掌灯的时候,终于一个黑影罩在我的头上,我知道他来了,他知道我的底线,我亦知道他的,他以为现在是我知道也可以接受的时候了,所以肯告诉我,我忍到他愿意露面了,多一天也便不愿意再忍下去.

　　轻轻的拂上我的头发,轻轻的叹息道:你,这又是何苦呢.
　　听到他的声音近在咫尺,我的泪,突然就不自主的落下,心里明明知道是他,这一刻还是五味杂陈,说不出来的感觉,似震惊,似喜悦,似苦涩,似悲伤,统统纠缠在一起.汹涌澎湃.

　　我一个翻身坐起来,闪过他的手,大声道,我是何苦,你呢,你这么做又是为什么,你这么做是为了什么呀.

　　他不说话,静静踱到一边去坐下,我喘过气来,擦干眼泪,想了想怎么措辞.

　　忍了又忍,才道:这么长时间了,我以为你会想明白,你是什么身份,我是什么身份,我们不会有好结果的,强求又怎么能求得来,你以为你这样把我往这里一藏,便不会有人知道吗,人多口杂,你知道万一这种事情传出去了,对你,对我,对你的家族,会有多大的影响吗?

　　冷笑一声道,我从不知道,你会喜欢我到这种疯狂的不顾一切的地步呢!真是让人太过惊奇了.

　　他低头默默不语,我见他半晌没有声音,向他望去,清瘦的面颊上有烛光映衬的影子,左手轻轻的支住头,竟似睡着了一样,我又急又气又羞又恨,还有隐约的心痛,没办法,只得拿件衣服给他披上,自己默默坐在一边.

　　没多久他便醒了,抬头看了看我,浅浅笑一下,站起来道,我要走了,可能还要再委屈你一下,不知道什么时候,不过不用急,好在这里一应俱全,不会委屈着你.

　　我再也忍耐不住,喝声道:四爷!

　　他一愣,背对着我站住.

　　我几乎是撕破声音了,哑着嗓子道:我们已经不可能了,我把感情放在你手里的时候,你在做什么,你有你的顾虑,我知道,我强求过你吗,你送我回宫的时候,为什么不去皇上那儿要我,你要面子要政绩要一切,好,我都成全你,我不说话,我等着命运来安排我,是十二救了我,我跟着他回家,他万事都不强求,一切顺着我的意愿,可是,可是我还是不能不想你,我对不起他,你呢,你觉得你对得起自己的兄弟吗.

　　今天把我带到这个地方来想做什么,再续前缘,我们之间原本便没有缘分,一切都是痴人说梦一样的妄想,我是你的弟媳,今生今世再不能改变,你放了我吧,那么多的事,还不够你忙碌的,把我搅进来对你,对谁都没有好处.

　　看着他逐渐僵硬的背景,我心底有撕裂的痛,我知道他下这个决定不容易,在他终于肯为我放手一搏,终于肯做出决定的时候,原谅我不能跟随他了,这世上可以放弃的东西太多,可以放弃的感情也是,可是对于十二我不能,我做不出伤害他的事,多少年了,多少年沉积下来的东西,怎么可以轻易的抹杀!这世上我可以对不起任何一个人,可是我怎么能忍心对不起他,我做不到.

　　四阿哥转身回头,我看到他坚毅的目光和刚强的脸,我听到他硬声硬气的道:这次,我决不能再放开你.不必担心,我会安排好.

　　他离开,我颓然的坐下,感觉自己像个白痴一样,把一块大石头扔进水里,居然一点水花也没见.

　　连夜赶了文,发上来了,把番外的游记踢到下面的对读者话里去,爱看的便看看,不爱看的翻过去.

作者有话说

　　番外的番外,这篇是单记圆明园的,因为这两天着急写行记,把更文的事耽误了,也为了对这文负责,专门跑了一趟北京,也算完成了自己许多以来的一个心愿吧,我现在就去写文去,先把行记发给大家看.
圆明园行记
因为看清穿,写清穿,所以对清朝有了一种独特的感情,并不像某些网友说的那样,对旧的奴隶社会有什么盲目的崇拜,说到底,看的小说以言情为主,实际上不过是对感情的期待和梦想,无论发生在现代还是古代,究竟在哪个朝代,其实于感情来说,并不是最重要的,也不必扯到某些敏感的政治高度上去,帽子太大了受不起这种压迫.
写了三十多万字,网站也签了约,却坚持自己的第一篇文不V，可是却越写越没了感觉,头脑一热便想无论如何也要去看看清朝皇上阿哥们住的地方,尤其是四阿哥雍正皇帝曾经住过的地方,可惜报的旅游团，去了才发现，居然跟四阿哥有关的景点一个也没有，清西陵没有，雍和宫没有，圆明园也没有，没办法，只好自己找时间去游览这些自己真正想去的地方。
雍和宫第一天便去了，被北京若大个城市挤成小小的一处庙宇，说不出的寒酸和落破，虽然那墙那楼那瓦都是精致的，也都在修葺中，可是想来与若干年前那个有恢弘气魄的男人曾经住过的地方，是绝对不可同日而语了，说不出的失望，简单记了两个字，回到了住的地方。
在那里我找不到文里四阿哥曾走过的足迹。
于是第二天的时候，顾不上老公一天的劳累，也试图忘记自己脚上的大血泡，只想着一定要去一趟圆明园，那里曾经是四阿哥住过的地方，是真正属于过他的园子，虽然经过了破坏和毁灭性的打击，可是还是要去看看，说不准我遇着什么奇遇，就地穿回去清朝游览一番再回来，那是多得意，千载难逢的一件奇事。
事实证明太过天真真地是要不得的，我们坐了一个小时四十分钟的车，转了三站地铁，陆上一站公共汽车，终于辗转到了圆明园的南门，此时已经七点四十，幸而是夏天，这时的天还有一丝丝光亮，我们磨了下南门的警卫，好心的警卫只收了我们二十块，便放我们进去，说真的，此时便是要我们一百二，也是愿意给的，但愿在这里说这些，不会影响到他们。
跋涉了千山万水，仿佛只为这一刻。怎么可能到了门前，却不得而进，若真是凄凉若此，也太让人心寒，幸而这世上还是好心人多些，我们提着相机进去的时候，已经必得用闪光灯才能拍几张灰蒙蒙的照片。
一路上静寂的吓人，偶尔有貌似锻炼的人经过，便只有咕咕的蛙鸣，和清脆的鸟声，若单单看这里的风景，成片成片茂密的树林，里面偶有石头假山，或残败的亭子，或修葺中的景物，应该是处仙境一样的地方，当然那是指如果你不曾想起这里曾经被火洗礼过，不知道有多少宫人死在这火里，不知有多少残暴的行为在这里发生过。
如果你这样想了，再看周围的一切，立即阴森了许多，我走林间的小路，想着四阿哥曾经在这里走过，想九龙夺嫡那场戏里的九龙，或者都曾经在这里走过，然则也会想去，那么多无辜的人也在这里走过，这里没被火烧的时候是什么样子呢，据说这园子曾是天下第一园，到处是夜明珠照路，金碧辉煌也不足以形容他曾经的过往，那些琳琅满目的宝贝，天下间难得的巧妙工艺，奇景奇观，都再不复见了，如同红楼梦的残缺，这是应古今中外的恨事。
那些毁灭这些遗产，满足自己私欲的人们，在地底下，可曾为自己犯的过错感到心疼和后悔。我很想骂人，这一帮无知的禽兽。
很可惜我骂人的水平太差，我形容不出自己的愤恨。
路边是碧绿的湖水，水中有片片的菏叶，明明不是秋天，可是偏偏那句留得残菏听雨声还是回响在耳边，多少年前，可曾有格格们在这里嬉水游戏，可曾有那海棠诗社，秋菊诗社在这里打发时光，可曾有国事要事在这里上演争论？
不知道，我们走的只是一个小小的角落，甚至还没到深处，就已经不得不往回走了，那密林深处的影子，映透着昏暗的光，渐渐的这光也没有了，天飞快的黑了下来，我还想往里去，拉着老公的手，问他怕不怕，他说不怕，而我还在给他讲这园子里惨烈的历史，终于讲的他也怕起来，但他说只要我愿意再往里走，便陪着我。
我很欣慰，此时不是一个人，我很想往里走去，但那黑像张大巨口的怪物，加上飘飘着的树枝，若隐若现的亭子，探头探脑的石头，这里，即使是白天也是静溢而阴霾的，而我们，只是凡人，穿越时空此时于我来说已经太过虚幻，怕找不到回去的路线，不得已，我们只得原路返回，而我们只不过走了二十分钟左右。
回去的路，竟是飞奔一样，十分钟左右就走了园子入口处，门已经锁上了，其中一个调皮的年纪不大的警卫，告诉我们开不开门了，已经锁上了，只能等明天。
老公有闲心与他说话，我只静静的等着，心内充满了巨大的，满满的，空荡荡的悲凉。
这便是千古第一园了，康熙赐给还是皇子的雍正的园子，经过几代皇帝的手，曾经堆积了如山一样宝贝的中华第一园。
若康熙还活着，若雍正还活着，若那些君君臣臣还活着，不知道是什么感受感想。
我没见过那繁华，我想写那繁华，可是我不知道如何落笔，我只觉满心的伤痛和恶心。
导游不明白我为什么一定要坚持来这里，她告诉我，这里除了树就是石头，她不明白我能从那石头和树里看出几多悲伤。
因为我迷恋清穿，虽然知道那个朝代不好，可是我爱上了一些虚幻的，不真实的人物和人物性格，所以我来这一次，我相信与我一样热爱清穿的女孩子们，也都会如我此刻一样，在这里，看到那些悲伤和痛。
写到这里，那园子的灰蒙蒙还在印象里深刻的停留，说实话，白天逛过的那些故宫颐和园，那些雕梁画栋，都不足以冲击我像此刻这样巨大，那些地方修葺的太好了，但是越是修的好的地方，越是假的让人难以容入进去，那些，只是给外国人看的，甚至于我在一个外形古老的地方向里看了一眼，里面正经的水泥楼梯，与现代一样，我不能形容那种挂羊头买狗肉的感觉，像被欺骗了一样，可是再后来越走越多的地方，看那些隐藏在古老屋子里的先进的洗手间，就越来越无奈，毕竟是不同了的，时代在发展，你想看过去，便只能看到这样的过去了，还想怎么样呢。
我都不知道自己，还想怎么样呢。