《深夜无人自言自语》赛坦尼尔

3、2007.01.31——葬 礼（给北极星的留言）

　　恩,第1次写有明确目的的DD,希望能发挥好点吧.

　　恩,首先说明大意,不是说教的长篇大论,只是最近一直在思考一些问题,想了很多,也想了很久,不过问题太纷繁复杂,自己都不太明白究竟是怎么回事,是什么结论.只有边写边梳理.

　　恩,想说的太多,反而无从说起,让我寻找一个切入点吧.

　　20多岁时,最热门的话题,终究是爱情.那就从爱情说起吧.

　　我说过,你可能根本不懂什么叫爱情,恩当然,我也不懂.

　　看着你,总是让我想起17岁时的自己,具体事情我早已模糊,可能只有几个最好的朋友还记得大概.不是我健忘,只是不想记得,如果是你,相信也不会想要记得.

　　遇到一个人,就爱了,就认为是一生了,就不顾一切了.

　　而那么奋不顾身地追寻,最终还是遗憾.

　　事过境迁,越过20岁的门槛,蓦然回首那些年.知道什么感觉吗?你看过<猎人>,不知道还记不记得小吉和奇牙形容他们在学会念之前强行想冲过西索的结界的行为说的话:"...像光身站在冰天雪地里,还不知道为什么会冷..."

　　这个形容真的很贴切.

　　那时的我,拼命想,想得头痛欲裂,也不明白为什么,我得不到,为什么,我会痛苦.

　　为什么?你明白吗?

　　这样说可能违背勇敢追求爱的论调,但,这就是事实.

　　一个已经结了婚的朋友,曾劝说过当时的我:"...爱情就像田里的麦穗,你只能采1支,也不能回头,如履薄冰吗?但别忘记,你才刚刚走入田里呢,急什么呢?"

　　急什么呢?

　　这句话曾帮我走出了最黑暗的心境,不知道是否能帮到你.

　　越是长大,身边来了又去的人渐渐多了,我便开始明白,没有什么人,是可以陪伴你走一生的.人注定孤独,更没有什么人,一旦离开,便活不下去.

　　生活很残酷,也很痛苦.小的时候,认识一个又一个的人,交好,一起分享欢笑和泪水.而随着岁月变迁,可以安心相处的人越来越少,即使有,也都不得不为生计各奔东西,珍爱的人一个个离开,可能永远也不会再见面.我想,随着年龄进一步增大,这种感觉一定会更强烈.

　　于是,留下的,便只有自己.

　　20岁时,我开始说服自己,不要再像曾经那样去爱一个人.不要那么奋不顾身,不要那么固执,坚持.

　　所以那次我并没有坚持.

　　这并不代表爱得不如从前那么深,反而,可能你不懂,05年的夏天对我来说有多么重要.那会是我这一生最后一次没有任何杂质的,纯洁的感情.而当我知道不可能时,我并没有如当年那样坚持.我不知道这样选择是否正确,但是,坚持下去的结果,我知道,一定也是徒劳.

　　对吧?

　　不要回避这个问题,也不要认为我荒唐.我很认真.但是,这没什么,真的,这没什么.

　　我已经有失去每个珍爱的人的心理准备,所以我曾笑着对朋友说,我的爱,就是一场灾难.

　　只是我不想看到你一直这样沉沦,还是为一个连你自己都知道不值得的人沉沦.

　　我不敢说你要如何做,或是你应该如何做.只是固执如我,都逐渐懂得了克制自己的感情,相信聪明如你,也一定做得到.

　　不要笑,不要不屑.这也是真的.

　　其实,我有点羡慕你.虽然没有得到她,至少她懂过你,你们互相珍惜过,了解过.而我却是在一个既不懂我,也不想要懂我的人的身后苦苦追寻了4年.那么长的时间,而我又那么固执.周围没有人看好我,没有人愿意帮我,我就是那么一个人.4年过去了,空耗的青春换来了周围人一个无聊的谈资,一个茶余饭后的笑柄.一直到6年后的今天,老同学相见,依然有人提起,依然是那些让我心寒的玩笑.我也只能笑笑,笑笑吧.

　　你的生活充满挫折,是.我也不知道我的那些所谓挫折对于你来说算什么.这无法比较,不同的人,对不同的事所受的伤害是不一致的.所以,当你把我归为毛衣类,我无话可说.

　　大学2年级,我认识了生命中第2场灾难.那是一个非常寒冷可怕的冬天.而如今也被我刻意遗忘得只剩一些模糊不清的疼痛.05年的暑假,你还记得吧.把我从不安和黑暗中拉出来的正是你和小白,只是你不会明白而已,只是你无意明白而已.

　　从此我爱上了江边.

　　后来的日子里,当我感到伤心或失落,我就会想去江边,沙市的江.非常强烈的愿望,以至会从梦中醒来,辗转难眠.这些缘由,你不会明白,也不会想去明白.

　　我知道你无意去了解,无意去关心,所以我从来不说什么,也无法诉说什么.你就坐在我身边,说着话,我也应和着,而我总是觉得很寂寞.

　　不只有我说过,你只关心你想关心的人,对其他所有人都视而不见.一种宁负天下所有人,也要为那一人伤心流泪的固执.你说没有其他人了解你,其实你不懂,很多人都了解你,包括我,包括小白,相信还有很多其他人.你这样的话,只会让我们伤心.很多事,问你,你不愿说,不想说,却一相情愿躲在角落叹气,胡乱伤害自己,你可知道这样会让我们有多伤心.

　　说得太多,也都只是老生常谈,不知道你曾听进过多少,也不再指望你能听进多少.

　　认识了1年半,已经习惯你用平静而哀伤的语气叙述最近的事情,各种明媚的,落寞的琐事.也已经习惯不断重复地,半自言自语地劝说你.我早已知道这些都是徒劳,无论我们花费多大力气,也比不上那个女孩对你的一丝温情.无论我们有多少心思,也会被你记忆中故乡的风云变换所埋葬.

　　我很无力.也很无奈.我不知道这样毫无用处的付出应该如何继续.不要跟我说,让你沉沦.没有人可以做得到.没人能忽略你哀伤的目光,没人可以狠心离开.

　　说到这里,我也不知道应该如何继续了.小白的话终究还是对的,我们帮不到你,只有你自己才能帮自己.我们的心思,最终只能成为你的累赘,你的压力,你的负担.因为你不会去珍爱我们.不是现在不会,可能永远都不会.想通这一点,让我有点失落,虽然很久以前就隐约觉得这是事实.

　　用你在江边所说过的一句话结尾吧:"...看天上那些鸟,成双成对,多么简单,多么幸福.我想要的就是这种简单的幸福..."

　　那时候的你,浸沐着紫褐色的仲夏迟暮的夕阳,半空中有如同那个地方的飞鸟盘旋,江水在温柔地叹息.你可知道,那个画面是多么美丽.

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　　北极星：感情有时候只是一个人的事情。和别人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

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　　贝利亚：我的每篇文章都会有个题目,这一篇却总也不知道应该叫什么,昨天晚上听MP3,一首很像是周董的声线,却不是他的歌的歌打动了我,就借用一下它的名字吧.那首歌叫<玫瑰花的葬礼>.
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　　<玫瑰花的葬禮>

　　离开你一百个星期
　　我回到了这里
　　寻找我们爱过的证据
　　没有人愿意提起
　　玫瑰花它的过去
　　今天这里的主题
　　我把它叫作回忆
　　我知道爱情这东西
　　没什么道理
　　过去我和你在一起
　　是我太叛逆
　　现在只剩我自己
　　偷偷的想你

　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬爱的回忆
　　感觉双手麻痹
　　不能自已
　　已拉不住你
　　真的好美丽
　　那天的烟花雨
　　我说要娶穿碎花洋裙的你
　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬深深爱着的你
　　残朵停止呼吸
　　渗入大地
　　没人会注意
　　一片小雨滴
　　陪着我等天明
　　我用这最后一分钟怀念你

　　我在夜幕笼罩的天桥上潜行
　　每一级阶梯
　　都留着你我昔日印迹
　　温存迷醉吵闹清醒
　　都还在我的脚畔兜转不清
　　没来得及把红色玫瑰递给你
　　爱就象是一场雨
　　已经离我而去
　　你说过
　　太过鲜艳的爱情终将凋零
　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬关于你的回忆
　　感觉双手麻痹
　　不能自已
　　已拉不住你
　　真的好美丽
　　那天的烟花雨
　　我说要娶穿碎花洋裙的你
　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬深深爱着的你
　　残朵停止呼吸
　　渗入大地
　　没人会注意
　　一片小雨滴
　　陪着我等天明
　　我用这最后一分钟怀念你

　　总是不经意想起了你
　　总是回想过去埋怨我自己
　　现在的你已经太遥不可及
　　只能留在我记忆

　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬关于你的回忆
　　感觉双手麻痹
　　不能自已
　　已拉不住你
　　真的好美丽
　　那天的烟花雨
　　我说要娶穿碎花洋裙的你
　　玫瑰花的葬礼
　　埋葬深深爱着的你
　　残朵停止呼吸
　　渗入大地
　　没人会注意
　　一片小雨滴
　　陪着我等天明
　　我用这最后一分钟怀念你
　　我用这最后一分钟怀念你

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　　北极星：葬礼。 这个词我很喜欢。。

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　　贝利亚：呵呵，MS有人误会了，整篇文我都没提所谓爱情。只是可怜的小孩友谊付出没有回报的郁闷心理罢了。

　　[至此，尘埃落定。]