《无限流》悲风而泣

18、旅程

　　第三天

　　白色的如同柳絮般的雪花从天空飘下，即便冬天已经过去。毕竟，这个世界没有雨——只有雪花和冰雹，即便是在冬天过去之后，它们也会时不时的从天空掉落。

　　三天以来，每天除了睡眠和必要的吃喝拉撒之外，我唯一做的事情，就是不断的迈步向前。走，走，再走，继续走。整个天地，除了周围不断变化的景色，和偶尔从天空落下的雪花之外，似乎就再没有其他呢——除了我自己。没有人，没有小鸟，没有动物，除了自己的喘息声之外，我所能够听到的声音，就只有偶尔的风声，和雪花飘落的声音。

　　万籁俱静，天地之间，似乎只剩下我一人。

　　难以言喻的孤独，难以言喻的寂寞——还有难以言喻的恐慌和害怕。返身回去的念头一直在我的心头徘徊不休，但是却一直没有付诸行动，我的脚步依然是在不断的向前。

　　到底是因为我真的对那个只见了一面的冰雪女王爱恋至深，渴求如此——还是因为我想借此机会，回到家中？毕竟，如果我能够把冰雪女王的心融化，那么任务要求绝对是满足了——然后我就可以回去了。

　　我决定开始和自己说话。为了排遣这种孤独和寂寥，同时也是为了防止太久不和人说话，让自己失去语言的能力。

　　第七天

　　我觉得自己快疯了。四天以来，我每天依然不断的向前走去，同时不断的和自己说话。说各种话——对于周围景色的评点，对于现代都市的怀念，对于自己作死的抱怨，对于欺骗婆婆和埃米的歉意，对于冰雪女王的赞赏，对于女巫和那传说中的巫术的好奇。

　　但是很快的，能说的话，就说完了。我只能一次次，反复不断的，没话找话——但是最终，我依然只能沮丧的发现自己无话可说。寂寞，孤独还有抑郁一天天的在心里堆积，给我造成了越来越大的压力——我觉得我已经快受不了了。

　　但是我依然没有返身回去，依然在一步步的向前。

　　第十三天

　　我开始数自己的步子，每踏出一步，就报数一下，以此让自己的精神专注起来，一步一步。尽管这种事情做起来非常无聊，而且很快我就会感到厌倦，但是我总是会克制自己继续去做，因为这是我此时能够做的唯一一件事情。

　　第十七天

　　我开始反思自己，为了一个虚无缥缈的可能性就这样长途跋涉到底行不行？也许我应该回去，毕竟，就算我真的走到了那里，也不一定就能够融化冰雪女王的心，曾经那么多的人都试过了，没理由我就能够成功。而且实际上我只是见了冰雪女王一次，我对她的感情与其说是爱情，不如说是因为她的美丽而产生的欲望，还有想借此机会想要回去的私心。

　　那些，真的是爱情吗真的能够满足主神的要求吗？就算我真的融化了冰雪女王的心，也许那也不是因为爱情，而是因为足够强烈的渴望，那样的话，也许仍然不能满足主神的要求，也许我仍然不能回去。

　　更何况，路途漫漫，我很有可能，在还没到达冰雪女王的宫殿的时候，就已经死去了。即便我自然已经带了足够多的衣物和棉袄，但是说不定连冬天都无法撑过——女巫曾经告诉过我，最后我所要面对的气温，比最冷的冬天还要冷，还要极端。

　　尽管冰雪女王非常美丽，但是如果仅仅只是为了一个可能获得她的爱恋的可能性，就要冒这么大的风险，也许根本不值得？

　　但是我的脚步依然没有停止，依然在不断的往前走去。也许是因为我太过想家，也许是因为我不想放弃这样一个美人，更也许，我只是单纯的不想我之前那么多天的辛苦，就这样白费？

　　但是无论如何，我既没有停止，也没有返身回去，依然在不断的继续前进。

　　第二十一天

　　我依然在不断的往前走，不过现在的我发现自己有了一件新的事情可以消磨时间——那就是回忆。我发现自己在过去了这么多天之后，对于冰雪女王的记忆早已经变得模糊不清，所以正在不断的回忆，尝试着不断的恢复她的面容。但是我总是做不好，经常一不小心就把自己老妈的脸庞安在冰雪女王的身上——真是让人出一身冷汗。

　　第二十四天

　　就连老妈的面孔也开始变得模糊不清，我发现不只是冰雪女王，任何一个记忆中的人，我都难以再清晰的想起她的面容，尽管我不断的试图将他们的容貌复原，却总是不能成功。每一个人的脸都变得越来越模糊，越来越怪异，越来越抽象。

　　但是我依然在不断的向前走。

　　第二十五天

　　脚肿了起来，我不得不停下休息，不断的揉捏。并且沮丧的发现在这种荒无人烟的地方，根本找不到治疗的地方。

　　第二十八天

　　脚已经好了，我决定继续往前走。我发现自己的脑袋似乎越来越空白，似乎根本找不到值得思考的事情。

　　第三十天

　　脚再度疼痛起来，但是我已经不想停了。尽管每一步都会产生强烈的疼痛和酸麻，但是却又奇妙的会让人上瘾——这种真实而强烈的痛感，让我真切的感受到了自己的存在。

　　第三十五天

　　脚依然还没好，而且似乎还肿的越来越大了，疼痛和酸麻依然存在，但是如果我不去特意感觉的话，简直完全感觉不到。我不知道是自己变得越来越迟钝麻木了，还是痛苦削减了，我猜更大的可能是前者——老实说，感觉不到疼痛和酸麻，这让我有点失望。我猜我已经被虐成了抖M。

　　第三十六天

　　如果再这样继续走下去，我想我的脚一定会废掉。但是我依然没有停止，反而还在不断的往前走。

　　废掉就废掉吧。我想。大不了就瘫倒在地上，一个人孤独的死去——那样的话，也许也不错？

　　第四十天

　　出乎我的意料，我的脚竟然好了。能够再度行走，不得不说，那种感觉真棒。然而不知道为什么，尽管我理智上应该感到高兴，而且健全的双脚走起来也确实轻松，但是我的情感上，却反而有点轻微的失落和遗憾。

　　我觉得我对疼痛有点上瘾了——也许是因为在现在这种空旷寂寥的环境之中，只有疼痛，才能让我真切的感受到自身的存在？

　　第四十五天

　　脑袋空空，发现自己什么也想不到，什么也不想写。除了继续往前走。但是我觉得日期还是应该记录一下的。

　　第四十八天

　　第五十天

　　第六十天

　　第六十八天

　　我看到冰雪女王驾驭着马车从天空驶过——她真美啊。那样的纯粹，高洁，美丽，无与伦比，即便是在梦境之中，即便是在想象之中，我想我也无法构造出这样美丽的人。

　　然后我忽然有点遗憾，我应该在她飞过去的时候，大叫一下的，说不定她会停下呢我想多看她一眼，即便是一眼也好，我想让她在自己的心中留下更深刻的印象，让我遗忘的更晚一点。

　　第六十九天

　　为了防止自己遗忘，整整一天我都在反复不断的回忆，力图让冰雪女王的形象完整而清晰的一直保留在我的心中——尽管我知道这实际上是不可能的。

　　第七十天

　　风雪来临了。很冷，很大，我把所有的衣服，围巾，甚至棉袄全部包裹在自己身上，但是依然觉得很冷。风不断的从缝隙中灌进来，甚至直接透过包裹的不那么严实的部位透进来，手脚冰冷，脸庞冰凉，在这漫天的风雪之中，我甚至无法看到远处的事物。

　　但是我觉得自己依然还能往前走，并且依然还能够在内心之中反复不断的回忆冰雪女王的容貌。

　　第七十一天

　　天上开始落下冰雹，纵使穿着厚实的衣物，依然砸的我很痛，但是我觉得依然能够不断往前走，依然还能够回忆冰雪女王的容貌——顺便，我再次开始想家了。

　　第七十三天

　　风雪越来越大了，不断的有冰雹从天空落下，很大，非常大，砸在我的身上非常痛，砸在我的脑袋上会让我感到眩晕——但是我依然在不断的往前走，尽管变得非常的缓慢。无形的风似乎变成了实质，每一步都变得非常艰难——而且还经常被风中的冰雪冰雹，砸的直接后退。

　　还有非常的冷，我觉得我的整个人都变得冰冷而麻木，感觉不到一丝热量和存在的实感——只有在被那冰雹砸中的那一下，才能体会到自身存在的感觉。

　　然而我依然在不断的往前走——就好像一具行尸走肉。

　　第七十八天

　　我发现装着豆子的口袋掉了，在一刹那我不由得感觉到了久违的恐慌，但是即便如此，依然有三个还算不错的好消息——第一个是今天的雪比较小，我勉强能够看清远处的东西，第二个是我昨天才食用了一颗豆子，而不是几天甚至十几天之前——不幸中的万幸，这无疑极大的缩减了我的寻找范围。最后一个，则是我的睡袋没有掉，我依然可以在困倦到极点的时候安然入睡——唯一可惜的是，睡袋只能在睡觉的时候使用，当我在白天想要躲在里面的时候，它只是一个普通的睡袋——这意味着那狂涌的风雪，斗大的冰雹，还有透骨的寒意都会被我感受到——那滋味绝不好受。更严重的话，甚至有可能整个人都被包裹在睡袋之中，在暴风雪之中一同起舞，翻江倒海——我曾经体验过，我绝对没有兴趣体验第二次。

　　我开始一步一步的倒退，寻找——毕竟我还不想死，尤其是饿死。

　　第八十天

　　今天的风雪比较大，而我依然没有寻找到我的豆子。我觉得我忽略一些东西——在现在这种环境下，当我装着豆子的口袋掉下来之后，绝不可能老老实实的呆在原地等着我去发现，它既有可能被狂舞的风雪吹起，落到某个角落——在这个过程之中，那些豆子很可能全部掉落出来，甚至整个袋子都可能被撕裂——也有可能被不断堆积的冰雪掩埋在冰层之下。

　　更何况风雪漫天，在这种环境之下，每一步都变得艰难——能见度不超过三步。

　　我觉得我应该放弃——但是实际上我依然在不断的寻找。不过与其说是为了寻找豆子，不如说是因为在现在这种漫天风雪的环境下，运动起来无疑要比呆在原地好受许多——尽管依然很冷，无数的风雪冰雹砸在身上也非常痛。

　　第九十八天

　　我发现自己在寻找的过程之中，已经迷失了方向。当暴风雪来临的时候，天空一片昏暗，眼中是无穷无尽的风雪，疼痛和寒冷不断从全身各处袭来，在这种状况下，根本无法辨别方向——尤其你还傻傻的不断低头寻找，并且不时的被狂涌的风雪推倒在地上。我得承认，我迷路了，根本无法辨别方向——并且完全不敢保证，我现在呆的地方，是不是我掉下豆子的地方附近。

　　最后，还有个更糟的消息——我觉得我似乎有点饿。

　　第一百天

　　现在已经可以确认，我确实饿了。而且大概也因此，我觉得浑身乏力，冬天依然还没有过去，我想我是撑不过去了。

　　第一百零四天

　　爸爸，妈妈，你们的不孝女对不起你们。

　　第一百零六天

　　好饿，好累，好冷，好困。

　　第一百零八天

　　我活了下来。在我完全绝望的时候，在我已经放弃继续活下去的希望的时候，当我的意识已经陷入混沌，就要永远睡去的时候，我却惊愕的发现了，那个装着豆子的袋子，就在我的面前——那个时候我已经变得迷迷糊糊，甚至觉得那是我的幻觉，但是我依然伸出了手，然后我就碰触到了那熟悉的布料。

　　也许是命运的垂青，也许是冥冥中的神灵，又或者是大宇宙的意志力，总之，我活了下来，并且决定以后再也不能发生今天这种事情——粗心大意真的要不得啊。

　　第一百一十天

　　风雪开始变小，我想冬天快要过去了。

　　第一百一十二天

　　风雪变得更小了，我觉得自己身体似乎变轻了，走起来更有力了。我知道这只是在我习惯了在狂暴的风雪之中行走之后，产生的错觉——但是，不得不说，这种感觉真的很棒。

　　第一百二十天

　　曾经几乎让我以为会永远持续下去，直到永远的风雪停止了。天空再次变得明亮，许久不见的太阳也再次冒出了头，阳光灿烂，真是久违到好像上一辈子的好天气。

　　我觉得自己变得身轻如燕，每一步变得无比轻松，在习惯了冬天那种极寒，大风，高压的环境之后，我觉得自己现在简直就像是在另一个星球上——从原本的地球来到了重力只有它六分之一的月球上面。轻轻一跃，就能蹦的老高，轻轻一跳，就能跳的很远，我觉得自己此刻要是能回到原来的世界，绝对能够打破世界记录。

　　这在让我感到兴奋的同时，也不由暗自为这个世界的冬天环境之恶劣感到吃惊——在此之前的冬天，我从来都是缩在家里，从来没有出去面对过。就连我自己都感到惊讶，我居然能够撑过来。

　　第一百二十一天

　　我发现自己对于过去所有人的脸庞都记不太清了，唯一记得比较清楚的，是冰雪女王——大概是因为她是我最近看过的一个人，并且曾经反复记忆过。我开始仔细的回忆他们，尝试着再次想起他们的容貌，但是却沮丧的发现，这恐怕不太可行——即便是唯一还留有比较深刻印象的冰雪女王，其面目也已经变得相当模糊。

　　但是没有关系，这正好用来打发时间，消耗我多余的精力。我依然在不断的前行。

　　第一百五十天

　　就连冰雪女王的容貌我都已经记不清了。天空一片茫茫，大地一片茫茫，整个世界，就好像只有我一个人。我不断的叩问自己的内心——值得吗？你到底是为了什么，走了这么久？到底是因为想要回家？还是对冰雪女王的爱恋？还是因为不想寄人篱下？或者只是单纯的想要逃避？

　　我不知道，我只能一步一步，继续不断的往前走。

　　第一百八十天

　　冰雪女王的马车再一次从天空驶过，这一次，我比从前任何一次，都能够更加清楚的看见她。她的眉毛，她的眼睛，她的鼻梁，她的嘴唇，苍白而冰冷，还有难以形容的美丽和高洁。白色的好像用冰雪做成的华丽衣裳穿着她的身上，长长的裙摆在空中飞扬，无数的蓝色美丽雪花从她身上落下，不似人间应有之物——不，她本来就不居住在人间。

　　她是冰雪女王，这个世界最为高贵而强大的存在——我所爱的人。

　　虽然她不爱我。

　　我发现自己已经很久没有想起自己的父母呢，我突然间觉得自己真的挺不孝的。

　　第两百天

　　风雪狂涌，森然的寒意刺透骨髓，无数的雪花冰雹从天而降，就如同一颗颗石头一般，重重的砸在我的身上。很痛，很冷，但是对于我来说，却并非无法承受，我依然在一步一步的不断向前。

　　第二百一十天

　　身体的疼痛和寒冷依然存在，但是却逐渐被我所忽略。每一步踏出，都无比的艰难，迎着狂风，冰雪，如同在汹涌的潮水之中，逆流而上。但是这些，逐渐的都无法再吸引我的注意力。

　　我的意识逐渐专注于自己的内心。

　　每一天，每一刻，每一步，我都在不断的叩问自己的内心，我都在向着自己，向着这个世界，发出自己的疑问。我等因何而来？我等要往何处去？这个世界为什么会是现在这个样子？又为什么不能是现在这个样子？我到底能不能一直走下去？我最终能不能成功抵达？

　　无数的疑问，不同的问题，每一天，都在不断的发出，向着自己，向着天地。

　　第二百五十天

　　内心越来越平静，心灵越来越深沉。所有的疑问都没有得到解答，但是我的心境却产生了很大的变化。我不再发出疑问，而开始逐渐把注意力集中在自己踏出的每一个脚步上，一步一步。

　　第三百天

　　冬天不知道何时已经过去，但是我已经全然没有关注。

　　我开始把注意力集中在自己的每一次呼吸上，所有的念头都似乎停止，然而却又并非空白，而是一种奇妙的平静和祥和。

　　一步一步，依然不断向前。

　　第三百六十天

　　冰雪女王再一次驾驭着马车从天空驶过，这是她离我最近的一次，淡蓝色的美丽雪花不断从她的身上，她坐的马车上洒落。我能够清楚的看到那些美丽的雪花不断的从天空落下，情不自禁的，我我靠近过去，伸出了手。

　　冰凉，然而也仅仅只是如此而已。并不像传说中那样，会把人的一切感情冰封，忘却过去的一切——至少我并没有感觉到自己和前一刻有什么不同。

　　又或许，是因为现在的我已经不能算是普通人呢？

　　我不知道。

　　我决定不再继续做日记——并非不想，而是不能，从女巫那里得到的纸张已经全部用完，我已经没有地方记录下我的日记了。