《最后的葬礼》鹿与狼

2、兔子

　　朝窗外的天色望了一眼，已微微发白。头隐隐作痛，我不自觉抿嘴苦笑了一下。
　　“为什么还会在意这种幼稚的梦，又不是小孩子。”
　　房间里除了我没有别人，自言自语，像嘲笑另一个自己。低沉的声音在狭窄、闷热的空间里扩散开来，然后从小缝里溜走，一点回响也没有……
　　外面安静得出奇。我躺下来，两眼空空地望向夹杂着昏暗与微光的天花板，再也没法入睡。思绪很乱，孩童时的画面像剪影般掠过脑海，断断续续，没有衔接点。
　　只记得，我跟家人的关系疏远得有点像陌生人，我们之间像筑着一道高墙，我永远徘徊在家门外，流浪般的迷失。在家中，我愚蠢到没法找到适合我的位置，渐渐地，把心藏起来便成了一种习惯。
　　心的距离，让我很无力……
　　有句话说，从某人身上得到的不多，自然会向另一个人索取。在家没法开口的，我唯有对我最好的朋友兔子倾诉，也就是说，我在向她索取从别的地方得不到的温暖。我需要她，依赖她，所以我从没想过要离开她，也很害怕她会抛下我。其实，我知道她肯定不会扔下我一个人的，像是有某种力量驱使着我相信。人生中，难得一知己，我也算幸运，也该知足？
　　说起兔子，我们认识五年多了，彼此熟悉得像一起长大的姐妹，与她相处很自在，很安心。兔子个子不高，长得白白净净，眼睛圆圆，鼻子尖尖，樱桃小嘴，算个小美人。她热情开朗，带点男孩子的淘气，活蹦乱跳的，所以，我才叫她兔子的吧。从她身上，似乎能嗅到阳光的味道，这特质把我深深吸引。
　　我不开心时，她就扮演滑稽的小丑逗我笑；我郁闷时，她就带我去散步去吹海风；我沮丧时，她就一直站在我身边鼓励我指导我……我的一言一行，我的一切，她都在乎，从来没有一个人会像这样无微不至地照顾我，理解我的感受。似乎已经超出了友谊的关心，但我和她都清楚这种微妙的感觉，只限定于友谊。有时，真想对她说，抱歉，你一直在付出，而我只懂得索取。可我一直没勇气说出口，也许我真的永远都不敢表达自我，而她曾经说过，“有你在身边真好，偶尔看到你的微笑就觉得整个世界都变得温柔安定了”，或许，我们都不需要说太多就能明了。
　　有时，我会想，我们是不是冰冷的木偶，挨在一起只是相互取暖而已？
　　想着想着，一点睡意也没有了，越来越清醒。关于兔子与我的记忆，编织成剪影，清晰地浮现在脑海里。
　　记得第一次见兔子的时候，是在深秋某个日子。兔子父亲是公务员，因工作调动便全家搬到了F县，住在我家对面。兔子父亲不苟言笑，但脾气温和，属于隐性的平易近人。兔子母亲是个家庭主妇，人好又能干，家里大小事务整理得井井有条。小区里的人都说兔子长得像父亲，我却认为，兔子长得像母亲。我会为了这事与别人起争执，有时还争得面红耳赤，而兔子总是在一旁笑眯眯看着我，不答话，完全没有站在我这边的意思，其实现在想想，兔子更像某个幻影的替身。那个幻影，仅仅是我臆想中的理想状态，心灵底处的一个投射。
　　当时他们一家正在置办家具，而我们刚好从老家回来，她的母亲热情地与我们打招呼，母亲寒暄了几句，便拉着我回家了。那时，兔子穿着一件粉红色的连衣裙，像个芭比公主，安静地站在母亲的后面。她眼睛瞪得大大圆圆的，好奇地看着我。我也毫不忌讳地打量着她，她确实是一个人见人爱的小人儿，那时被她某种深藏的特质吸引住了。
　　之后的事，有点模糊了。我俩年纪相仿，有着共同的兴趣爱好，自然玩到了一起。熟络了以后，我们几乎天天腻在一起，无话不说，谈兴趣，谈理想，谈人生。我们念同一所中学，虽不在同一个班级，但每到课间兔子都会找我，不是辅导我的作业就是跟我分享她们班上的一些趣事。周末，我们逛街，看电影，互吐一下心事；偶尔，我们一起去短途旅行，散散心，交换一下心情。其实，我很感激上天让我遇到她，虽然一切都过得那么平淡，我却感到从未有过的愉快，想好好地珍惜上帝因为眷恋我而给我遣来的天使。
　　我以为我们可以一直这样相互守护在一起。可最近，兔子不再像以前一样给我打电话，找我倾心事或为我排忧解难，她渐渐疏远了。前天夜里，她说介绍她的新男朋友给我认识，我一时诧异得说不话来。以前她交男朋友都会问我意见的，这次新交的男朋友的事没跟我提起过，我不明白……
　　“铃……”清脆的单车铃声从窗外传来，已经八点，这个城市早就醒了。我爬起来，慵懒地伸伸腰，梦里的事已抛诸脑后了，也对，我对什么事都不会太敏感，也不会掺合太多的情感，因为害怕。
　　站在镜子前面，我认真地打量着镜子中的我。憔悴得都快认不出自己来了，死白的脸色，松垮的大眼袋，充血的双眼……我五指一叉，抓住毫无营养的蓬乱的头发，用力地往下拽，光头都比罩着枯黄的干草好看吧。洗漱完毕后，我从冰箱拣了几样能吃的东西，开始准备简单的早餐。
　　播放着的音乐飘进脑海，我一边静静享受这音乐，一边把鸡蛋打到碗里搅拌……心里默想，跟这蛋白一样柔和呢……