《最后的七天》湛卢

6、第二天（下）

　　小时候我喜欢跟在肖易的屁股后面。
　　肖易长我两岁，是我们这一辈人里面最大的那一个，自然我以及比我还小两岁的肖衾，都以他马首是瞻。
　　抛开年纪不谈，肖易外表不差，学业优秀，也不是那种只会读书的书呆子，事实上，在调皮捣蛋这种事情上，他也是风头无两。
　　这样的一个人，自然是会受到各路小弟的爱戴。
　　比如我。
　　我记得那时候我最喜欢问肖易意见，暗恋了隔壁班的妹子怎么办，跟同班的小流氓起了冲突怎么办，考砸了老师要找家长了怎么办。肖易在背后起了不少馊主意，为了这个我没少挨揍，而作为罪魁祸首的肖易，自然也没有多少好处。
　　数不清楚有多少次，我和肖易在被揍得鼻青脸肿之后相视而笑。
　　“你笑什么？”我看着肖易，他脸上挂着两个肉包子，小帅哥眼下看起来是个小猪头。
　　“你看起来像个猪头。”肖易说。
　　“你也一样。”我说。老师告了状，学生手册上的签字为仿冒。家长们拿回来一看，自己一凑，自然是肖易同志越俎代庖，取代了父母的功能，签了个龙飞凤舞的字来。
　　大伯父自言最恨弄虚作假（——投机倒把的人这么说真的是不怕雷劈啊），于是肖易就鼻青脸肿了。
　　“你字签得太差了。”我摸摸自己脸上的肉包子，好痛。
　　“是大叔叔的字太难看了。”肖易也伸手戳戳我的脸，“肖家兄弟，揍人都一样狠啊。”
　　我的脸被他戳得生疼，于是左闪右躲，”你怎么不戳自己的？”
　　“因为会痛。”肖易理所当然地回答。
　　我顿时恶向胆边生，直接就用手指狠狠按在了他手上的大淤青上。
　　“要死啊！！！”肖易抓着我的手，“你也不想想以后还要不要我帮你打掩护！”
　　\"你掩护打得太差了！”我死命挣脱道。
　　一通笑闹。
　　被揍也能这么开心的，似乎也只有我们两兄弟了。
　　我睁开眼睛的时候，肖易坐在一旁看着我。
　　我躺在我的床上。
　　一阵头晕。
　　“我怎么了？”
　　“我跟你说了几句话，你忽然脸色煞白地往后看。然后，就昏倒了。”肖易说，他手里抓着我的药。
　　我一怔，“是你让我往后看的。”
　　“我没有。”肖易看着我，摇摇头。
　　“……不可能。”我说。心底没来由的心慌，“明明是你让我回头的。”
　　“我没有。”肖易苦笑，“我只是想来给你点东西，你让我进了来，然后一直没有说话。”
　　肖易说，他拿了一些顾绣留下来的东西，想要给我。站在我门口忐忑着的时候，我却如游魂般地打开了门，让他进来了。
　　“那件事之后……你就没给过我好脸色。”肖易自嘲般地笑了笑，“我原本以为我只要把东西放下就好，但是你却让我进来了。”
　　“然后我同你说话，你却是不应……”
　　肖易一边说一边打量着我，然后住了嘴。
　　“你还是好好睡一觉吧。”
　　肖易说，换了话题。
　　我想，一定是我的模样太过于糟糕了。
　　我没有应声，只是沉默地爬了起来。
　　“我要上厕所。” 迎向了肖易的目光，虽然觉得自己没有必要解释，却还是解释了。
　　他的目光里，透着浓浓的关切。
　　厕所里有镜子。
　　那里面映照出一张惨白的脸。
　　神态惶惶。
　　打开水龙头，我看着镜子里的自己，苍白，瘦弱，双眼布满血丝。
　　才区区两天。
　　我已经把自己折腾出了比鬼更惨的样子。胸口起伏，呼吸显得有些吃力。现在的我，只怕立时猝死，也是有可能的。
　　我沉默着，慢慢地审视着镜子里的自己。
　　幻觉一天天增多，真实得让我浑身起鸡皮疙瘩。如果真的不是闹鬼，那么只说明了一件事。
　　“是我不正常。”
　　我看到镜子里面的“我”开口对我说。
　　幻觉、昏迷。
　　“不正常的是‘我’。”
　　不是其他人，也没有其他人。
　　就是我。
　　看着镜子里的我，我忽然明白了这一个事实。
　　我张开了嘴想要大叫，最后却变成了一阵干呕。
　　“肖然，肖然，”肖易在厕所门口敲着门大叫，“你没事吧？”
　　我没事，我说，说得艰难。
　　干呕让我留下泪来，涕泪交纵，满嘴苦涩味道。
　　有撞门的声音。
　　我努力平复着自己，一边凑在水池前，一边伸手打开了厕所的门。
　　肖易冲进来的时候像一阵风。
　　“你没事吗？”他问，声音是着急的。
　　我摇头，然后又点头。
　　“我……我……”我听见自己的声音，嗓子干涸到疼痛，“我好像……不好了……”
　　我说。

　　一杯热水会让人冷静。
　　肖易扶着我上了床，顺便帮我绞了热毛巾擦脸。
　　我捧着热水发了会呆，然后透过半开的厕所门，看着他忙碌地擦拭起因为我刚才呕吐而显得有些脏乱的水池和马桶。
　　这有些不真实感。
　　那一年之后，我从未想过肖易还会有光明正大步入我的房子的时候，更不用说他还在照顾我——就像很多年前，父母不在时候，照顾发烧的我一样。
　　当年产生的愤怒、恨意、甚至还有被羞辱的自尊，仿佛在时间面前，在懦弱的我的面前，都成了破旧的抹布，被扔在了一旁。
　　至少，对于现在的我来说，身边有一个人在，会让我感到心安。
　　肖易是个有轻度洁癖的人。也许因为从小就是我们这群堂弟妹的长兄兼保护者，他在领头捣乱方面当仁不让，在照顾人的时候也似模似样。至少，以前每次淘气而把房间弄得乱七八糟的时候，都是肖易赶在父母回来之前整理复原的。
　　长年的早熟和自律，造成了他是一个沉稳又成熟的男人。
　　肖易出来的时候，看着我挑眉。
　　“喝水。”
　　他说，声音没有什么波动，但是却有着不容抗拒的威严。
　　我乖乖地喝了口，不假思索的。然后才想起来，我似乎把现在的他和记忆中的他搞混了。
　　“你怎么了？”
　　许是见我如此温驯，肖易的声音里面透着满意。然后他拿着一把椅子拖到我的床边坐下，问。
　　你怎么了？
　　如此平淡的一句话。
　　我看着面前的肖易。我大概已经有6年，没有如此地仔细看他。
　　这6年的时光里，他对我来说，是一道耻辱的伤疤。
　　我曾经觉得一辈子都不愿面对他，都应该恨着他，但是现在，我却奇异的平静。
　　是不恨了？还是不在意了？
　　我不愿深究。
　　我只知道，现在的我就好像在无尽的水中浮沉，肖易可能是我唯一能握住的救命稻草。虽然秦桑可能更加合适，但是对现在的我来说，我只想，依靠眼前的人。
　　就好像在很多很多年前，我每做一件事情，都希望得到他的支持与肯定一样。
　　我深呼吸。
　　然后抬起头，默默地看着他，道。
　　“肖易，我想你可能知道了，我也许是得神经病了。”

　　坐在我面前的肖易，在听说我这句话之后，嘴角有些抽搐。
　　想笑又不敢笑的表情。
　　我努力压制着自己的怒气，顺便告诉自己，如果今日两人转换，那么我想必会比他为夸张。事实上，他已经很努力地在克制了。
　　过了大概十秒钟，又或者没有那么久。
　　肖易好不容易收拾好了自己的表情，然后问我，“为什么这么说？”
　　他说。
　　“我记得我们家可没有遗传的精神病史。”
　　我看着他。
　　“就像你刚刚看到的那样，”我看着他，可以放缓了声调，一个字一个字对他说，“就想刚刚那样，我在不停地臆想，臆想出顾绣回来了，臆想你面色苍白地对我说顾绣回来了，甚至于臆想出那些从来未曾发生的事情。”
　　我说。
　　其实我的语气并不激烈也并不苦涩，可能就是我为了证明自己现在的清醒——真奇怪，我竟然是要以自己的清醒来证明自己是个疯子，但也许就是这样，让眼下呈现出了一种诡异而又沉重的气氛。
　　肖易坐着打量着我。
　　他挑起一边眉，正如我过去熟悉的那样。他一定会说出那些让我哑口无言又无从发作的话，然后从根本上鄙视着我。
　　“肖然，你老实说。”
　　他问我，露出一个苦涩的笑容。
　　“你还恨我吗？”
　　我还恨肖易吗？
　　我曾经无数次地问自己这个问题，然后再无数次地告诉自己答案。
　　恨。
　　我这么回答着我自己，如果没有他的话，我现在会有一个娇美可人的妻子，美满幸福的家庭，甚至可能会有一个活泼可爱的孩子。也许是漂亮的女孩，也许是淘气的男孩。也许我正在为买一套学区房而发愁，也许我正在抵抗办公室里年轻小女生暗送的秋波，年少时候我曾经无数次地臆想未来，可是从来没有想到我的未来是现在这个样子。
　　我应该毫不犹豫地，斩钉截铁地回答他的。
　　可是我看着他的脸，却觉得喉咙干得发痛，酸得发苦。
　　恨不恨？
　　这似乎不再是一个需要敲打内心的回答，而是一个理所当然地，一遍又一遍自我催眠的答案。
　　我恨肖易。
　　是因为他夺走了我的妻子，又没有善待她。
　　是因为他是我的兄长，却夺走了我最挚爱的宝物。
　　是因为他是我一直尊敬着的、推心置腹着的、还偷偷嫉妒着的一个人。
　　“我……”我看着他，我看到他的眼中泛起了一些光。
　　真奇怪。
　　我从来没有见到肖易哭过。
　　被大伯撵着满弄堂追打的时候，踢球不小心摔倒而骨折的时候，顾绣死的时候。
　　他都没有哭。
　　可是，现在，他哭了。
　　毫无掩饰的，也毫无克制地，哭了。
　　任凭眼泪流出。
　　他也不擦。
　　“我非常希望，能有一天，能和你再这样心平气和地谈话。”他说，声音里带着一些梗咽。
　　这让我的“我恨你”三个字，说不出来。
　　多少年来，我从未见过肖易这般示弱。这让我无话可说，只能沉默。
　　尴尬的沉默。
　　万幸肖易很快地擦去了泪水。
　　他对着我点头。
　　“只要你说的，我都信。”