《□□未遂》烟燎暧昧

5、杀人未遂---第五篇 了断 凤冥

　　微笑

　　言语

　　拥抱

　　亲吻

　　抚摩

　　以上任何一种程度的接触，都不会有类似“心动”的感觉

　　所以，对於那个人，果然还是… …

　　杀人未遂---第五篇了断凤冥

　　有些累，无力地倒在榻榻米上。

　　终於在进入冰帝的第八个年头赢得了自己的第一个单打的冠军。想来，这五年里和凤的双打确实积累了不少的经验。虽然称了自己的心，但是随後而来的应酬还是让我感觉厌倦，就如同这五年里每一次为冰帝拿回双打冠军一样的厌倦，唯一的不同就是那个人不在，说是因为家里的事情而不得不离开一段时间，没有他在的日子，有一点寂寞，有一点轻松。

　　还有，一点点烦躁

　　… …

　　似乎，已经是极限了

　　“冥户，冥户亮！庆祝会已经开始了啊！”纸门被用力的敲响，“再迟到被罚酒的话，我们可救不了你！”

　　“再把纸门敲坏，我也救不了你！”有些无奈地拉开门，正对上的是向日岳人急得乱蹦的样子和微笑著安抚他的忍足侑士，一对默契极佳的好友搭档。

　　让人羡慕的关系。

　　“我们还是快走吧，不然真的迟到了！… …小景生气的话，就真的受不了了！”忍足话音落，我们就看见血色从彼此的脸上褪去。

　　“不要啊！！”

　　光速前进，终於安全抵达。

　　不过，好象我们忘记了一个事实，被灌酒是不会因为你有无迟到而有所改变的。

　　首先阵亡的岳人已经开始拉著日吉若大吵大闹了，旁边是同样被灌了不少却仍然为迹部挡酒的忍足。

　　我苦笑，如果那个人在的话，我也不会被灌的这麽多吧，那个凤长太郎，总是会为我挡下许多我不喜欢的。

　　头开始晕了，还是先逃吧，大家都喝的差不多了，应该没什麽问题才是。

　　庭院里，很舒服的风。

　　庆祝会上的喧闹被隐蔽在身後，庭院显得格外的安静，一种很适合思考的气氛。

　　靠在石椅背上，冰冷的触感让感觉复苏，思绪却一同涌上，无法停止。

　　累，

　　身体和心，很累，

　　不是因为比赛或者是赛後那繁琐的活动

　　而是… …

　　似乎，已经是极限了

　　闭上眼睛

　　这几年来的事情开始慢慢浮现出来。我知道，我和他，包括冰帝所有的人，我们都在成长著。

　　却除了，某些方面。

　　深呼吸，想要把多余的想法甩出脑海。

　　所谓的“约定”到现在，已经近五年的时间，可是，对自己的心情，却始终还是没有办法。

　　头痛地摸回房间躺下。

　　应该是，做个了断的时候了… …

　　如果没猜错的话

　　始终还是

　　看得到，爱不到的样子… …

　　“起来，起来！去洗澡了！”

　　居然用踢的！迹部，你给我记住！

　　“是温泉呀！你再不来，我们可不等你了哦！”

　　我知道是温泉啦，岳人，能不能小点声啊！我的头还在痛哎！

　　“你们先去吧，我等下自己去！”有些无力地翻个身。

　　“呆会儿你会去才有鬼！快起来啦！… …若，来帮忙！”

　　结果，被岳人和日吉硬拉到温泉，然後，被一个人扔下水！

　　“喂，这就是你们对待朋友的态度吗！”对著他们的嬉笑，我的抱怨有些苍白。这才正常吧，二十几岁的男生，本来该是这样才对。

　　嬉笑怒骂地生活，追求梦想，谈论异性，最後，家庭事业。

　　如果… …不是因为“那件事”，“那个约定”，也许，我也会是乐在其中的一员。

　　并没有羡慕的意思，只是感觉上，有些难受。

　　他们这样，才是正常。

　　就算是自认为再纯粹再珍惜的感情，在他人眼中，我和他的这种关系，也只不过是“变态”而已。

　　就好象忍足和迹部，虽然我们大家都不说，却仍然看得到他们眼中深藏的痛苦，那是无法回头的深渊。

　　而我，无法不去在意，不去顾虑。

　　我比任何人都熟悉凤长太郎这个人，五年的同居生活并不是没有带来任何东西，至少让我知道，他有多麽认真，但这却让我感觉更加的无奈。也让我更清楚的知道，我和他对对方的感觉，并不是一个层面上的东西。有时候，我甚至讨厌自己太过明白的心理，那让我连自欺欺人的余地都没有，那麽明确地。

　　心灵交集的地方，我已经找不到了。

　　五年了，已经… …

　　回忆积累了不少，但是回想时却悲哀地发现，两个人只是停留在原地，没有前进，也无法後退。

　　我知道，我没有恨过他，但是对於那件事情我也从来都没有释怀过，就算这五年里，我接受了他无数次的拥抱，我仍然清楚地记得那天晚上的事情，全部的经过。我用我不带呻吟的欢爱报复著他的心，对他因为欲望而崩溃的理智露出我恶意的挑衅，我讨厌这样的自己，我知道我侮辱了他爱著的心，却无法停止。

　　却只有那一晚，我无法忘记，我说到了，却做不到。

　　他毁了我和他之间的关系，很彻底地毁坏了。虽然我也知道那不仅仅是他的责任，我还是无法原谅。

　　那种被最信任的人伤害的感觉，很痛，很苦。

　　那种信念瞬间崩塌的绝望，很黑，很冷。

　　我无法忘记，那是对自己的背叛。

　　有一段时间，任何未经过视线确认的碰触都会让我惊跳；有一段时间，我的脾气暴躁到自己都无法忍受，我无法对身边的人发火，於是他就成了我发泄的唯一渠道，在那时，我第一次知道，原来自己是那麽的恶毒！

　　他只是承受著，仍然微笑著，小心翼翼地对待我，直到我可以平静。

　　我知道，我没有办法恨他，永远没有办法。

　　所以只能选择，另外的道路和态度。

　　因为让我离开他，那感觉更加痛苦。

　　曾经想过：如果可以回应他的这份感情，或许会轻松一些；也尝试过像他喜欢我一样的喜欢他，很努力地喜欢著，却仍然失败。

　　始终，无法有那样的感觉。就如同性高潮时，迷乱的不是情感，而只是身体。

　　如果有可能，我只希望和你做一辈子的朋友，长太郎。

　　仅仅只是朋友，就足够。

　　可是我知道，这对於我和他，已经不可能了。是谁说的，因为有爱，所以无法成为朋友！

　　温泉中的水雾越来越大，淡淡的硫磺味漫上，头，有点晕。

　　──分开吧。

　　最後的结论，果然，只能如此。

　　打了五年的比赛，最後的结局，仍然是这个，讽刺的感觉。

　　我知道，这几年，我是在给他希望，也是在给我自己希望。

　　不愿错过

　　不想失去

　　更不愿伤害

　　却已经不可避免的伤害著

　　只有这次，是最後了。

　　而且，也无法再拖下去了──已经是极限了，我，和他

　　不能欺骗他，不能欺骗自己，所以只有结束了。

　　这一切的一切，却只是一个错误。

　　一个只有受害者的错误。

　　对不起，长太郎

　　我始终，还是无法爱你… …

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