《灿白之Sorrow系列》综琳

7、Sorrow之玩弄

　　2015年1月31日雨天
　　“照顾好身体，淋一下雨就感冒，这怎么行？”
　　“吃早餐！瘦得跟猴子一样，也不高，这都是饿来的！……我怎么一样呢？我不吃是因为太忙，自身也有良好的基因，边伯贤，你是羡慕不来的~”
　　“我爱你，我想一辈子都和你在一起。“
　　“这么喜欢海的话，以后我们就在海边过日子了，好不好？一起在海边建房子，一直一直在一起，你不可以离开我。”
　　“……嗯，早。”
　　“我，我去接个电话。”
　　“今天我不回家了”，你自己出外头吃饭。“
　　“你能不能别再打电话给我？我很忙！“
　　“贤！贤…我求你别离开我，我知道错了……“
　　“分手吧，这次干脆些，你也别怪我。你已经不再适合待在我身边，不再适合待在公司里，你不适合再在娱乐圈里当助理了……滚出我的生活，别再让我见到你。“
　　“你要是再打电话骚扰我，别怪我出律师信。嘟————“
　　你的话，我一点一滴记在心里。
　　其实从我第一眼见到你，我便已知，你并不合适我。
　　你有一双无时无刻都能发着星光的桃花眼，你笑起来会很灿烂，你低沉的嗓音很适合当新闻播音员，你是大家的气氛担当者，你多才多艺好似无所不能，你比我高出一个头，你叫做朴灿烈，我追随了一生的人。
　　我知道你日日夜夜流连在酒池肉林里，但我无法将你从中拯救出来，我没有资格拯救你。我只是你那么多旧爱中的其中一个。
　　你曾经是多么真诚地对我说出了多么不理智的话：“我爱你，我想一辈子都和你在一起。“那个曾经，你可知道我有多幸福？我连梦都不敢做的就是，被你爱上。
　　而到了最后，承诺终究是抵敌不过时间的摧残……
　　那也怪我，是我太爱你。明知道你是哪一种人，可我还是想要和你牵手，还是想要和你拥抱，还是想要和你生活。是我太贱，是我太卑微…特别是在你面前。
　　我不愿去相信外界对你的评语，我不愿去相信外界为你拼的花边新闻。我只想相信你，我只可以选择相信你。毕竟，比起你大明星的地位，我也只是个你身边的小助理，你看得上我，我已经不敢奢求什么了。
　　所以综上所述，你出轨真的没什么。可是，你怎么可以绝情到把直接我赶出你家，赶出公司，甚至在圈子里封杀我？
　　你是怎么做到的？说出来让我学学好吗？我做不到那么绝情…看到有人批评你，我还是会帮你反驳；看到你难堪，我还是会帮你加油打气；看到有人对你不怀好意，我还是会帮你抵挡……太痛苦了，我做的这一切，如今在你眼里，只不过是多此一举，对吗？
　　我真的不气你出轨，也不恨…可是这般一次又一次的……再铁的心也都生锈了吧？你懂得那种感觉吗？你不懂，因为你总是那么地高高在上。
　　我记得第一次，你哭着求我原谅你，我哪敢不原谅？
　　第二次，我们冷战了很久，最后也是我认的怂。
　　第三次，你干脆不打算和我和好，了无音讯。还是我疯了般地去寻找那个我以为失踪的你，可你却和新欢在澳洲旅行。
　　这一次呢…你终于对我诉说了她有多温柔，你说你想要个有孩子的家庭，你说你和我已经没有可能。
　　为什么要委屈你自己？如果玩腻了我，直接点推开我不好吗？你明知道我不会吭声，只会忍气吞声……
　　你一次又一次地让我走在悬崖的边缘，在我向死亡迈出一步时，又将我扯回去。谁给你的耐心？如果是我，我错了还不行吗？
　　这次我愿意放开你的手，让你自由，我已经乖乖地听了你的话，我也乖乖地祝你幸福了，还要怎样…你就不能听话一次？又或是，让我向你报复。
　　可是你哪怕是一次的机会都没有给我……你走了，什么都没有带上，就走了。
　　===
　　…我将自己抽出冥想，回到现实。
　　看着空空的病床，上一秒，你的体温还依依不舍地遗留在这个病房里，这一秒，你的存在就已经变得虚无飘渺。
　　“呵……你看看啊，连你最后一面，你的那些新欢旧爱都不来看你，你看你是多么孤独。”泣不成声地我说道，“我不是来送你的，我只是刚好路过。来探望我妈……”
　　太自欺欺人了，我妈早在三年前就离开了。
　　我坐在冰凉的椅子上，脑海里盘旋着你好兄弟□□对我说的最后一句话：“三个月前…你…他…知道…癌…就……得了……症…不想……他…知道……让……自己。”我不敢把这一句话拼凑起来，我怕我会崩溃。但这句话我就是抹不去，它停留在我脑海里，久久不愿意离去，我很痛苦。
　　我开始大胆地猜测你那些态度的转变，会不会是因为你不想我伤心，是为了要我打退堂鼓而已？
　　第一次你舍不得我，所以挽留了我。第二次你想要果决一点，但最后还是因为我主动认怂留下了我。第三次更加下定决心要我离开，故意让我捉奸在床。第四次……那个女人，其实是你堂妹。你也为了不再舍不得，干脆把我从你身边赶走，从你生命中剥去。
　　我真的很缠人呢。怎么可以收到你那么多暗示，还那么理直气壮地赖在你身边不走，非得要用“赶”的，才肯走……
　　灿烈啊~你是怎么自己走完你最后的日子的？没有我在你身边，你是怎么度过的？每天都还开心吗？会不会在某个时间点特别想我？有没有每天都吃早餐？化疗的时候，痛苦的时候，都是谁在安抚你？你想不想我陪你走呢？
　　你真的太绝情了，临终前也不肯跟我说声“再见”。丢下我一个人在这里，什么状况都搞不清楚，然后跟个傻子一样痛哭。
　　躲在我们曾经的小窝里，在小窝角落，感觉越来越冷。属于你的东西，被我一点一点砸碎，妄想能有些安慰，又或是报复到你的快感……但我不过一秒，却又后悔不已，更加痛苦。
　　我猛然地抱住自己开始疼痛不已的脑袋，耳边又开始重复那句可以让我崩溃的话。
　　“三个月前……“
　　“他知道……不想让你…“
　　“癌症…三个月前……他就知道…“
　　“他三个月前就知道自己得了癌症…他不想让你知道。“
　　我拿起笔，用我最后的理性写下了我最后一天的日记。
　　我来陪你了，灿烈。
　　边伯贤绝笔
　　===
　　贤，我在我生命中最后的日子里，用每一分每一秒，去想你。我不会让我的生命留下遗憾，我走的很开心——朴灿烈。