《三百六十五夜》细雨青萝

6、第八夜

　　2014年8月10日21:41 周日晚

　　亲爱的，我已经不那么难受了，走过最初的痛到心扉，然后隐隐作痛，最后也不过是这样渐渐平淡，周末很松懈，早晨醒的很早，感到天很长很长，时光如此美好如此漫长。我终于有了随便自己浪费的时光，随便干什么喜欢的事情，也不用顾虑太多的人和事。心在一起的时候看电影、逛街、吃饭，那些时光都很美好。可是一个人的周末也未尝没有乐趣，我自己可以去图书馆看书，可以绣十字绣，可以上网浪费时间，可以做做美容做做瑜伽，也可以和朋友聊聊小天一起逛逛。其实在哪里，和谁都好，如果心能够很安静，世界就很美了。

　　周六和小孙一起看了场电影《暴力街区》，然后赶到莫名的痛快，美国梦的温暖和正义就在于这里——每个人都有生存的权利，小人物也可以拯救世界。我想我果然还是讨厌《后会无期》那样色调灰暗晦涩的文艺片。

　　安静下来莫名地会想一些很哲学的东西，人活在世界上，工作生活，男人女人，财富、权利或者名声，归根到底其实也不过是为了争夺生存空间和生活资源。国家、民族、家族、婚姻，归根到底是为了基因的传承和生存。斗争中进步，斗争中求发展，物竞天择适者生存，在现代生活中，尤其是我们这种再也没有了继承这一说的国家，是赤裸裸的现实。所谓人伦道德，正义邪恶最初也不过是是否有利于种群发展来决定的一个公尺，对于工作来说，那就是职业道德，或者可以称之为业内的潜规则，这些对于我们来说，会远远大于法律的约束，它们要比法律严厉得多。踩线一说如是。

　　所以可能我这么放不下的原因，也可能是因为我自己的占有欲发作，对于我的第一个男人。时光是条回不去的河流，大浪淘沙，所有我们当时歇斯底里痛到死去活来的过去，过了那个时间点，就会慢慢被磨平，伤口会愈合，然后再回头就会发现没什么大不了的。既然我们之间已经是握不住的细沙，那么放下也罢。

　　我在无聊时候做了一个人生观测试，选三个最先看到的词语，是美的、平静、正直。我想其实还是挺准确的。我喜欢一个人的静静生长，喜欢魏晋唐宋，喜欢哲学，喜欢文人气质和风骨。这几年莫名地喜欢民族风，汉服、旗袍和其他民族或者清淡或者艳丽的装束，等奖金下来，我我会努力去满足我的小小爱好。对于我来说，我的花钱态度可能是这样的：虽然我不介意满足自己的欲望，但是当我没钱的时候，我可以不去看，从根本上杜绝喜欢上任何东西又买不下来的可能；当我稍微有一些钱支配的时候，我去看很多东西，然后挑出来，隔一段时间再去把已经不想要的东西删除，然后再反复否定，直到确认这个确实是我特别喜欢的，那么不管多少钱我会买下来；我当然希望有一天能够看上什么不用考虑就可以毫不犹豫买的下来，但是估计这个时间要很久很久。

　　我喜欢轻松自由有闲有钱的生活，所以即使没有做那个神秘的未来测试，但是我大概可以猜到，我是不会自己为自己背上太多的责任的，创业啊公司啊什么的就是浮云啊。最大的可能还是文艺界的发展，对生活的要求了。我有没有说过，我曾经梦想一个人到一个风景优美的大草原去生活，自由自在？

　　第八夜，已经到了这里，我大概是已经有很完整的一段思想历程了。你说分开了还是好朋友，甚至可以做知己。我现在想想其实太难了，虽然不曾关系弄僵到老死不相见的态度，但是我这么笨，如何才能保持合适的尺度去维持一个比朋友更近比女朋友更远的距离去相处？周末时候还可不可以随意给你打电话叫你出来玩？还可不可以夜不归宿？还可不可以很自然地你掏钱我吃饭？还可不可以和你分享高兴的时候，心情不好时候还可不可以找你安慰？就像今天中午打电话时候其实我很受伤，爱答不理的调调，但是我听出来你是真的放下了，比我快得多，让我怀疑自己的魅力是不是低到如此的地步了，你是不是真的喜欢过我？其实也没什么，虽然看起来不像，我还是自我感觉是自我恢复力极强的青春活力美少女，我总会长大，然后心被锤炼到百折不挠，百炼成钢。

　　但是，没出息一点说，我大概不会在这个城市待太久的时间了，心不在了，未来也不在了。我大概会去寻找我自己的路了，所以提前说个再见？