《三百六十五夜》细雨青萝

5、第五夜

　　2014年8月7日20:30 夜间阵雨

　　不知道为什么心中总是不安，说实话，有一个瞬间我特别想不顾一切地去找你，辗转了很久却又放弃，我有什么理由去打扰你，你再不是我的谁谁谁了，何必烦你。

　　有时候觉得自己很可笑，不过是分手了，矫情的样子！矛盾的是我居然还是感激你的，在你此前，我从未体会过如此激烈的情绪，山呼海啸般让我束手无策，居然后劲很足，足以让我这么久的时间无法缓的过来。我不是你第一个女人，也不是你最后一个女人，但是你却是我第一个男人，爱与疼痛，你给我的我不会忘记。

　　我或许是天生的悲观主义患者，我愿意把世界想得太好，却从不愿意想象自己能够得到太多。我信命，随缘，却不太相信自己。我相信我自己足够好而且即将变得更好，却不愿意奢望在其他人眼里我是否足够好。尽管对家人说得冠冕堂皇，其实我对世界是有着畏惧害怕的，而这种害怕无人可说。我这样幸福家庭顺风顺水出来的孩子，我不知道是什么让我如此的没有信心。

　　记得看过寂地的画册：“当初我们还是个孩子的时候，就可以很勇敢，无论将来可能会被怎样伤害都不会感到害怕，因为那时候还并不懂得痛到底是怎样的感觉。有一天被爱情伤害了，痛的难以理解，要用很长很长的时间才会慢慢变好。然后爱情这样的事情，就变得太严重了，任何时候都只想远远逃开。我们生活在宇宙中本来就是独立的个体，没有爱情也不会让我们变得不完整。勇敢的人们都很可爱，那时候的生命可以很灿烂。不顾一切的把属于自己的世界完全建立在另外一个和自己同样渺小的生命上，其实谁也承受不起。只有我们被伤害过，渐渐变得刀枪不入，就会懂得去经营一份收支平衡的爱，可那个时候人又会怀念曾经那个不顾一切不怕伤害的自己。”我当然是怀念那个过去刀枪不入的自己的。我也并不后悔这样的感情，因为她让我成长。

　　一路坐着公交车发呆，回神以后已经坐过了站，恍然间抬头看见一片陌生的景象，这里是哪里？慢慢地下了车，找到了公交站台才发现原来四站已经坐了过去。一路顺着公交车的方向悠悠往回走，从陌生到陌生，走道哪里也不过是泛着冷光的玻璃幕墙和街头始终不停歇的车水马龙还有听不懂的方言。

　　一种莫大的孤独涌来，我在这里找不到归属感。我不曾在这里生活，也不曾在这里学习，我没有亲人在这里，也没有朋友。我在这里没有奋斗一生或者一时的事业，也找不到我未来的方向。我不曾有足以支撑人生的信仰，也还没有努力去实现的目标。最重要的是，这不是我的城市，我不爱这里！

　　当年，我怀着一腔热血来到这个城市，我以为我足够坚强，上班不过是上班，反正都不是在家所以在哪里都是一样的。我曾经有着一个人的坚强，我也在两个人的相处中努力保持坚强，但是太坚强的结果，不过就是自己一个人的生活，然后一个人的远方。能够陪着你，永远陪着你的，除了自己竟没了别人。当我如此的难过，明明如此难过的时候，却在这里找不到任何一个人来倾诉或者陪伴，我就想，我总有一天会回去的，这里好与不好，都不曾是我的家。

　　爸爸妈妈现在我想你们了，亲爱的我也想你了，还有我的兄弟姐妹同学们朋友们老师们，家乡，学校，我的老房子，我也想你们了！

　　我这样想着，也这样魂不守舍地走着。路上突然被一位大叔截住我和我借钱买饭，说是身上没钱了在等人，饿的不行了，想去吃点饭。我没多说什么，给了他20元钱，然后笑了一下转头就走了。我不愿意把所有人都想太坏，我只是觉得出门在外，人在他乡谁都不容易，若我在外面，没钱的时候，也希望有好心人在我低下头的时候还拥有怜悯。同学已经辞去了一年的工作毅然去旅行了，丽江、九寨、青藏高原……现在，他在可可西里做志愿者，你看生活太空虚，我们总是需要各种各样的理由能够让我们努力有意义地活下去。

　　第五夜，我想，我想找到我自己的路。