《与你无关》庸人心白

1、黎易

　　黎易此人，大逆不道，忤逆父母，尤为不孝，行端不正，有悖伦理。
　　这当然说的就是我，我叫黎易，虽然我恨透了这个名字。
　　谁都有过过往，我当然也有，不过我的过往不悲情，挺….乖的，挺…幸福。当然这是我的人生观还没有被颠覆的时候，还没有…三观尽毁。
　　黎易，姓黎名易，性别男，曾经是个正经的乖学生，当然也还算优秀，从幼儿园起就尤为喜人，常被老师表扬夸奖这当然都是小事，拿过的奖项无数，小到幼儿园时期的那朵朵艳丽的大红花，大到全国奥数比赛的冠军，大学时期空白，还被记大过2次，岌岌可危的度过了大学4年，留给在校领导的印象极差，用身上的体毛想都知道档案里是怎么写的。
　　就像我开头写的，我就是这么一个人，我伤透了父母的心，我行端不正，我的性向有悖伦理。

　　不过这又与我何关？

　　我叫黎易，与离异同音，但我爸妈却并未离异，这是我唯一失望的。
　　我顶着我爸的姓，名却不是我妈的名，而是一个男人。
　　黎易黎易多么契合的名字。

　　那是一个美丽的傍晚，夕阳的余晖染红了天边的云彩，那火烧云像是要把天都烧着了，艳丽的颜色好像是要在我的生命里添上绝美的一笔，却又好似铭刻。
　　天真且无知的我背着双肩包，哼着当时红得发紫的周董的七里香，我是记得如此的清晰，我行走在宽阔的大街上，大街上有很多通着居民楼的巷子，走到一个巷口，然后我眼贱就随便那么一瞟便看到了我爸，当然还有一个男人。我向后退了几步，躲在了墙壁的后面，我也不知道为什么这么做，可能是一种条件反射，我是天生对我的爸爸有种敬畏的，我没有叫我爸，而是躲在了墙壁后面偷偷观看，观看的结果是——眼瞎了。我爸爸正在和另一个男人深情拥吻，我揉揉眼，我怕是我看错了位，于是轻手轻脚的跑到另一边的墙壁想要确定，我不敢相信，我很害怕。
　　当时的我背对着夕阳，它把我的影子拉的好长好长，黑色的，一直延伸，好似一个标杆，指向我的未来，又好似我以后的路途。
　　我转身跑掉了，还被路边的井盖绊了一个跟头。
　　我并不是不懂，那天我的脑海里慢慢浮现出了三个字，那三个字在我的心里种下了一颗种子，慢慢发芽。
　　现在想想什么都错了，如果我不那么随便一瞟，如果我叫那声爸爸，那么我是不是还是幸福的…..
　　我本是向着太阳前进的，我记得那天的夕阳就在前方，我以为那是光明的未来，却没曾想它给了我黑暗的影。
　　噢，忘了说，那天我刚刚从学校拿到W大的录取通知书。

　　最后那火烧云当然没真正的把天烧着，因为——天黑了。
　　不过这火烧云倒真是把我的天烧着了，烧得连渣儿都不剩，当时的我只觉得艳丽的云都失了颜色，变成了灰的，天空开始慢慢剥落，最后整个压在了我的脊梁上，太沉了。

　　我回到家里，把录取通知书往还有水迹的桌子上一扔，仿佛那只是毫不重要的一张纸，我踢开房间的门，连老妈从厨房里传来的那句“怎么样”的问候也不予回答，把书包用力的甩在水磨石的地板上，书包发出滋滋的声音，我不想管，那个小巷子里的事情只是那么一小段的时间，看完却花尽了我所有力气，我只觉得好累。

　　不知过了多久，老妈把我从床上拍醒，我朦朦胧胧的顶着乱糟糟的发型从床上爬起来，推开房门看见坐在沙发上正在看报纸的爸爸，灯光正打到他的头顶，他常常以这样的姿势让我感受到他的伟岸，以前每当这个时候我都会油然生出一种尊敬。
　　可现在我猛然清醒，想起了那一幕，我发现我的手在发抖，我没法正视他，那画面总在我的脑海里挥之不去，我只觉得恶心。
　　他看见了我，招手让我过去，我觉得我的脚步好像不稳，我在和他半米的距离停了下来。
　　他说：“我今天去学校接你了，没看到你人，我问了你老师，听说你W大的录取书下来了？”
　　果然是他，已经没有什么好确认的了。
　　我向后退了一步，淡淡应道：“恩。”
　　他抬头看了我一眼，把报纸放下，笑着问我：“怎么看起来不高兴，W大不是你最想考的学校吗？“
　　他看起来心情不错。我张张口，想问他那男人是谁，话还没说出来，老妈就从书房里出来了。
　　她手里拿着那份沾了水渍的录取通知书说：“你这孩子真是的，录取通知书也不知道放好，你看看，上面还有水渍，真的不晓得怎么说你！”她话里带着嗔怪，语气却愉悦。可以看出她因为那封录取通知书心情不错。
　　我只能无言，我的心里隐隐的愤怒，但我无法打破这和美的家庭氛围，可我从此却冷眼，我知道我可能再也无法融入了，就是这样，我和父母有了层看不见隔膜，我不仅仅无法正视我一直敬畏的父亲，更无法抬头面对我的母亲，好似这一切我才是罪人。
　　就是这一天，我的心里埋下了一颗炸弹。

　　我从我的小猪存钱罐里拿出2块钱，跑到了小区街道后面那个只有一个小小铁门的黑网吧，开了台电脑。我高中毕业，虽从未接触同性恋，但我心里还是明白的，我环顾四周，害怕有人注意我，我像是在犯罪一样，我偷偷在搜索器上打出那三个字，那个时候有关同性恋的信息并未有现在这么多，只有个大概定义：持久的对同性产生性和情感的吸引。
　　我模模糊糊似懂非懂，我向周围看着，害怕有人注意我。手一抖，不知道点到了什么，网页上出现了一系列的图片，这些图片看得我面红耳赤，我的手紧紧的捏着裤子的边缘，身后突然有了拖椅子的声音，我太过敏感，大叫一声，胡乱的直接把主机关掉，我连余下的钱都没结，冲出了网吧。
　　路上我一直回想，当时到底有没有人注意我，我害怕有人看到我的搜索，我明白同性恋这个词是被人们所不接受的，我不自觉的想到了那些图片，越想觉得脸越热。我低着头，连撞到了人都不敢抬起来，低着头默默的说声对不起，我不敢回家，于是我在附近公园的长椅上坐了一下午，我必须平静自己，直至路边的昏黄的灯光亮起我才慢吞吞走回家。我一个人走在回家的路上，路上总会有一对对饭后散步的行人，莫名的，我对他们油然而生出了羡慕。

　　我越来越不敢回家了，于是每天我都会跑出去闲逛，为的就是打发那些无聊的时间，我总会从存钱罐里拿钱就会去网吧，但我再也不敢去原来的那个网吧了。我爱上当时很火的修仙游戏，一玩就是一天。
　　渐渐地，我的父母发现了我经常外出，除了晚上回家，其他时间都不在家，他们开始找我谈心，但都被我敷衍过去，他们多次问我什么原因，次数多了，我越来越烦躁，越来越不耐烦，我觉得我好压抑，可我不能说实话，我只能沉默了。他们只觉得我青春期没过，慢慢的也不再追问。

　　学校通知要拿高中档案，我们同学一起合计拿完档案来一次高中最后一次聚会，每个人都开始凑钱，我面无表情的问我的爸爸要了50元，他没有多问。
　　每次看见他，我那颗种子就像有了肥料在心里疯长。虽然我极度的想要压制。
　　我把钱交了上去，然后等待着聚会，高中三年我过的很开心。我心里期待着，可越期待越难过。
　　我们聚在了一个KTV的包厢里，灯光很暗，男生开始相互灌酒，我喝了很多，但可能是遗传我的父亲，我的酒量很好，有男生已经开始说胡话，有女生也开始流泪，而我只是看着，然后喝酒，我向来不是多话之人，和我玩的非常好的男生杨斐上来勾住我的肩膀，笑呵呵的在我的耳边说话：“小子，都要毕业了，看上哪位姑娘赶紧告白啊，要不然可没机会了！”
　　可能是酒精缘故，他的眼眶红红的，他说话的时候气息一直在我的耳边，弄得我耳朵痒痒的却不住发热，我被他压着的肩膀在发烫，我想一定是酒精的作用。
　　我的脑海里闪出了一个词，我猛地推开他，我说：“你醉了。”
　　我有点慌了，我心里的那颗种子又开始生长。
　　被我这么一推他愣了愣，挠挠头，有点不明所以。
　　他说：“怎么了，只是问你看上哪个姑娘了，不必要这么大反应吧”
　　他当然不明白我推开他的原因。
　　我说：“我没看上什么姑娘，都毕业了，还有什么好说的”
　　他撇撇嘴说：“真冷淡”
　　我不可否置。
　　到最后还真有几个表白的，他们一对对的抱在一起，而我只是旁边者。

　　由于喝到最后清醒的没几个人，男生几乎全军覆没，只剩下我和几个女生，我和另一个女生把他们一个个送上出租车，然后我开始往回走。我听到后面有人叫我，回头，看见那女生站在路灯下，是孟颖，我们班的文艺委员，路灯的光打在她清秀的脸上，她面上微微带着羞窘，双手交叠放在身前，晚上的风有点凉，把她的头发吹动，我看见她开口，嘴巴一张一翕说：“黎易，我喜欢你。”
　　她声音不大，由风传来，可我听的如此清晰，我站的地方没有灯光，暗暗的，我就这样看着她，换做平常，我心里一定非常雀跃，可现在我心里一点悸动也没有。我想要答应她，我想说好，非常想，我想证明什么。可我终究说：“对不起。”我转过身，挥挥手，我和她说再见。
　　就像在和我自己说一样。
　　这一瞬间：我明白了，我不一样了。
　　这是我的高中，不过一声叹息，便关上了时光的大门，断了后路，我没法回去了。