《因为梦见你离开》山茶俗雨

5、第一章 2

　　2.
　　距离上次，我大概有一年时间没有攀岩了。今晚还真巧，攀岩馆里没有人，我快速换好装备，用力调整了几下呼吸，就直接开始攀岩。我第一次攀岩是大一的时候，那时候刚得知陆曾在美国结婚的消息，我就一个人跑到攀岩馆里来发泄。以后的每一次攀岩，也都因为陆曾。也许是因为和爬树时候的感觉很像，每一次攀岩，我的脑海中就会像电影回放一样，浮现着以前的画面。
　　我放声大哭了一场。脑海中挥不去陆曾的影像，好像得了一种病，越是命令自己不要想他，他的样子就越深刻。他的体格似乎比以前壮大，肩膀有宽度了，皮肤没有以前白，眼窝更深了，五官比以前分明许多，神态透露着深沉，一双黑白分明的眼睛里夹杂了不明显的混沌。还有什么呢？还有许多吧，只是都与我无关。上上下下不知道多少来回，等我精疲力竭地双脚落地，摘除身上的装备，一回头，只见前方正站着一个男人盯着我看。我被吓得一激灵，靠，这人是鬼吗，什么时候飘进来的，我怎么一点动静都没听到？我一边在心里咒骂，一边低头狼狈地离开。
　　出了体育馆，我才察觉到身上的衣物已经被汗水浸得和皮肤紧紧粘在一起，大腿好像被什么东西硌着，我摸了摸裤子口袋，掏出来一看，是陆曾给我的名片，上面写着他的职务与几种官方联系方式。以前那种感觉再也回不去了，就像鲁迅在小说中描写他与童年好友重逢时的感觉一样：我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁。我盯着陆曾崭新的手机号码发呆，如果我是一个傻子，我才会给他打电话，但我不能让他看出来我是一个傻子，如果他明白我的心，他就明白让我给他打电话这件事有多残忍。
　　我拖着疲倦的身体回到家，一打开门，只听见电视机里人物对白的声音在黑暗中平平缓缓地起伏，客厅里没有开灯，电视机屏幕的亮光跳跃地点缀在对面，孟知正睡倒在沙发上，微弱的光线勾画出她身体美好的弧线，真是个妙人啊。我换好鞋子，打开灯，这才猛然发现茶几上竖着一瓶散落的安眠药，我一边摇晃孟知的身体，一边大声叫她的名字，她没有一点反应。我急忙拨叫救护车，连夜送她去医院。
　　手术室门口的灯一直亮着，我坐在外面的长椅上，有种恍如隔世的感觉。大一的时候孟知犯胃病也是我送她来医院的，那天我本来是在家的，吃晚饭的时候，家里突然接到了陆伯母从美国打来的电话，说陆曾结婚了，其余还说了一堆话，但我记住的就这一句。我怕极了泄露自己的情绪，找了一个借口，连夜赶回宿舍，回去就发现了倒在地上的孟知。到了医院后，医生要给孟知扎针，她竟然害怕，真是太矫情了，可是当她打完针，我们一起在路口等不到车，凌晨的冷风飕飕吹，我没忍住就哭了，孟知回敬了我一句：“你才矫情。”
　　我在心里狂念“阿弥陀佛”，这是我奶奶教我的，在我很小的时候她对我说，如果觉得遇到过不去的坎儿，就在心里念“阿弥陀佛”，只要够诚心，佛祖就会听到我们的声音，然后帮助我们度过劫难。我拼命默念着，后背的汗越出越多，手术室门口的灯还在亮着，我的心情差到极点。好在佛祖听到了我的祈祷，第二天一早孟知就被抢救过来，只不过还在昏迷，我悬着心总算可以放下，在医院门口招了辆出租车直奔电视台。
　　下班后我去医院看孟知的时候，她已经醒了，睁眼躺在病床上，空洞地望着天花板。我没有问孟知她自杀的原因，但我知道这次的事情一定与冯宇文有关，因为能主宰孟知情绪起伏的只有这个人，就像能主宰我情绪起伏的只有陆曾一样。同是天涯沦落人，孟知的感受我都能理解，看着她心如死灰的模样，我一句话也没说，坐在旁边，等她先开口。终于，孟知说话了：“还记得上大学的时候，有一晚我突然胃痉挛，也是你送我来医院。”这是她术后第一次讲话，出声的时候整个喉咙听起来很毛躁。
　　“是啊，那一次你死活不肯让护士给你扎针，我还骂了你一句矫情呢。”我故意用俏皮的语气说，想缓解一下死气沉沉的氛围。
　　“谢谢你，叶菀。”孟知没有受到我的感染，依然沉浸在死气沉沉的氛围里，她说：“每次在我最需要人陪伴的时候，你都出现在我身边。”
　　这么重的话，我受之有愧。事实上我和孟知算不上特别要好的朋友，她的生活我不参与，我的生活她不插手，我们几乎不谈心，也没有交换过秘密，我们只是在大学时期做过四年舍友，大学毕业后，她找人跟她一起合租房子，我不想住在家里，就跟她在外面合租了房子。至于她说每次她在她最需要人陪伴的时候我都会出现，是因为每次她出事都恰好被我撞到。
　　我摇摇头，看着孟知说：“不用谢，你好好的就好。”
　　孟知闭上眼睛，缓缓说：“你心里一定是看不起我的吧。”
　　是的。我承认当我得知她插足别人婚姻时起我就看不起她，甚至特别后悔和她一起合租房子，每次在窗户里看到那个男人送她回来，两人在楼下激吻的样子，我就恶心得想吐。从小学习的道德礼义廉耻告诉我们，做人要有底线，人怎么可以无耻到这个地步，太伤风败俗了。
　　我长时间的沉默让孟知肯定了自己的判断，孟知自嘲地笑了，说：“其实就连我自己也瞧不起我自己，我有时候会想，世界上怎么会我这么贱的人呢？这一次我是真的做好准备的，吞药前，我把以前写过的所有东西都烧了，我不能给他留下自己犯贱的证据，当时我特别渴，但我不能喝水，我怕喝了水之后尸体会浮肿，我最爱看《阮玲玉》了，我想阮玲玉死去的样子会不会就是我死去的样子？吞药的时候我心里其实很害怕，我不怕死的时候太痛苦，我只害怕死的时候太寂寞，所以我打开电视机，就算里面是在演戏，有人陪陪我也是好的。真可悲，临死前我还是一个缺爱的人。前天我们大吵了一架，他说我是泼妇，呵，我是泼妇？真可笑，我觉得够了，最近我们吵了太多架，我吵累了。以前每次吵架，他都会主动向我低头，所以我的手机没有关，我想他打不通我电话会不会着急地来见我，当他发现我死了，他会不会为我流眼泪，会不会特别后悔，悔得肠子都青了……我真傻，我就是想知道他还在乎我。他向我保证过的，他和白颜结婚，只是因为白启中的钱和地位，无论以后他表面上对白颜多好，无论他们生多少孩子，他这辈子最在乎的还是我。我应该理解他的，我们来自同一个地方，我们上同一所小学、中学，我们一起考到大城市，我们是彼此的初恋，他说我是唯一一个可以让他卸下防备的人，他常常在夜深人静的时候对我说“我爱你”，他说他要出人头地，他说他要给我衣食无忧的生活。我理解他的，我们来自社会底层，出人头地真的很难，只有抓住一个有钱的岳父，他才可以完成自己的梦想。他要我支持他，我就支持他，我豁出身心爱他，甘愿做他背后见不得光的情人，我也学过礼义廉耻，我不是一个生来就不要脸的人，但是和他在一起，听他说“我爱你”，真的很快乐，在他结婚前，他先为我办了一场我们两个人的婚礼，虽然没有主婚人，没有来宾，没有祝福，但当他把提前买好的钻戒戴在我手上，问我愿不愿意嫁给他的时候，我是真的有幸福的感觉。”
　　我抽了一张纸巾给孟知擦擦眼泪，她别过头，眼泪流得更厉害。