《一个女大学生和五个男人》车光先生

8、第三回横刀夺爱【一】

　　上回说到小李帮了我们大忙，想请小李吃个饭。打架的事忙个不亦乐乎，却起死回生，又刚刚混过期中考试，估计挂不了科，更应庆祝一下。用刘大脑袋的话说，这是必须的，后来的事我觉得都是必须的，都是合情合理的，可怎么走着走着就拐了，明明是阳光大道，就变成羊肠小道了？把我和小李弄到这种进不能，退不得的地步，怪谁呢？现在想来，谁也不怪，只怪命运在作弄。人的命，天做定，全不由主观能动性。因果报应，难道我欠她的，还是她欠我的？哎，弄不懂，就是弄不懂。
　　请小李又要体现对小李的尊重，又要体现我们的品位，本来都有手机，打个电话就行，可不够尊重，还得当面邀请。当面直说，又没品位，决定寄请柬。商店的请柬千篇一律，大红封面，烫金字体，太俗，我们决定自制。这可是我的强项，从小学起，我就一直为班上办板报，壁报，编排版面，画报头。现在又能彩色打印，更是如虎添翼。我先打印一个天女散花的封面封底，封里是百花盛开，百鸟朝凤。按常规，应是写上：请某人某年某月某日某时某地某事。可这太俗。我说：“咱们写个藏头诗吧，四句话，藏着【请君赴宴】四字。”□□说：“这也俗啊。”我说：“咱们不明写这四个字，用谐音。”□□：“行啊，试试吧。”我说：“我先起头，最后收尾，你们中间一人一句。青青原上草，起句平平，锋芒不露，下边由你们随便编内容，行了吧？”□□续了一句：“军号破拂晓。”该朱伟了：“你得说清这军号是起床，出操，还是吃饭啊？”□□：“你就知道吃，随你的便吧，就你容易了，又不要韵，又不用想故事。”朱伟说了一句：“就当出操吧，付出浑身汗。”下来该我了，却犯了难，又要压韵，又要收接前文。朱伟很得意：“请君入瓮吧！”我思索着说；\"就用艳似红日娇吧！不过付出浑身汗，要改作付出一片心。\"朱伟却不同意：“我是作者，为什么改呀？”我说；“你以为你的汗香啊？人家喜欢啊？我这语带双关，既是军人一片心，也是我们一片心哪！”请柬的事就这样决定了。
　　寄请柬当然得三个人当面给人家，这才尊重。学校下午2.30开始上课，一般都是自习。我们两点就到女生宿舍，女生宿舍是n字形三座楼。.外面有高高的铁护栏围着，上面是尖利的矛头，下面栽了一圈带刺的玫瑰。你就是翻过护栏，也躲不过玫瑰。男生却没这待遇，一座座宿舍楼孤零零立着，这是高校第一个男女不平等。第二个不平等是：男生要到女生宿舍找人，简直比登天还难，看楼的一律是灭绝师太，你就是声音再甜美，态度再委婉，叫一千个阿姨，姥姥，老佛爷，也别想进去。而女生找男生就不同，只要是本校的，打声招呼就行。第三个不平等是：现在这大热天，男生不得穿短裤，背心，而女生却可以穿裙子，甚至是两条系的吊带。历届师兄也太脓包，就这样忍了？咱是有前科，多一事不如少一事，孰能忍，孰不能忍？不就四年么？心字头上一把刀，咱也忍吧
　　我们两点就到女生宿舍，得了，咱也别越雷池半步，别看灭绝师太脸色，就在外边等吧。女生宿舍楼对面，有一个草坪，载着几丛修竹，树着几个手捧书本的女生雕像，中间有一个老大的土堆，周围载着□□株红枫，上面有一个凉亭。我们上了凉亭，居高临下，三双六只眼睛，从女生宿舍趴出一只蚂蚁，也看得清清楚楚。先是一个两个向外蹦，再是三五成群 ，熙熙攘攘，蜂拥而出，然后再一个两个向外蹦，直到三点十分，就是没有小李踪影，这真是奇了怪了，从我们眼皮底下溜走了？绝对不可能！□□说：“只好打个电话了。”我拿出手机，对朱伟说：“蹲下！”朱伟莫明其妙蹲下来，我说：“手机信号明显强多了！”朱伟知道上了当，掐住我的脖子：“我就让你今天知道，花儿为什么这样红。”□□忙说：“别闹了，干正事！”我这才拨通小李电话：“下午有课吗？”电话里传了小李的声音：\"没啊。有事吗？”“你在哪？方便吗？”“在西华厅，你来吧！”
　　西华厅是图书楼西面一个花园，栽着好多花卉，四季有花，常年芬芳，里面有一个高大的衍架，趴满了紫藤，坐在里面，晴天晒不着太阳，雨天淋不着衣裳。旁边围着桂树，八九月间，看着花开，闻着桂香，听着蝉鸣，躺在藤椅上假装看书，再惬意不过了。我们来到西花厅，却见里面有一个男的，正和小李卿卿我我。那男的比我们大不了几岁，斯斯文文，眉清目秀，一付金丝眼镜，细细的镜架，更显得斯文高雅，头发黑得发亮，白衬衫，蓝领带，点缀着小白花。裤缝笔直，皮鞋铮亮。看看我们，不禁相形见拙，一律短袖体恤，劣质凉鞋，脚趾脚后跟，都在外面。小李很高兴：“我来介绍介绍吧。这是朱伟！”那书生点头：“哦，哦，体坛明星。”“这是□□！”“哦，哦。艺界大腕。”指着我：“王景！”“哦，哦。刀笔小吏。”他们都是大腕啊，明星啊，就我是小吏？还刀笔？这词可褒可贬，往好里说，是夸你文笔像刀子一样犀利，往坏里说，是骂你文笔像刀子一样杀人，我正不痛快，小李指着那人说：“这是赵栋，许老师的研究生。”什么？什么？徐老师的？研究生？许老师的学术地位在国内首屈一指，就在国际上也有很高声望。他的研究生还没毕业就被抢购一空，在各个战线上作出巨大贡献，年薪都有几十万。我们不由肃然起敬，忙上前抢着握手：“佩服，佩服，还望多多指教。”小李格格笑了：“马屁拍得真香，大驾光临，有何指教啊？”我赶紧递上请柬，小李里外翻翻：“设计蛮漂亮啊！”随后念到：“青青原上草，军号破拂晓。付出一片心，艳似红日娇。2002年5月11日。乱七八糟，什么意思呀？掀起你的头盖骨，让我看看你的脸。”这时师兄说道：“这是请你吃饭。呵，有创意，有才思。诸弟俊秀，皆若惠莲，吾人鲁顿，独惭康乐。”这是引用李白文章的句子，难得师兄文科竟也这么好！高，高！实在是高！我也回道：“过奖，过奖，只怕师兄耻与哙等同伍啊,不肯赏脸。还请多多指教。”这是韩信耻与樊哙等同起同坐时说的话。师兄却说：“你呀，可别瞧不起樊哙，鸿门宴上，要不是樊哙，就没有了刘邦，没有了大汉，也就没有了汉族，我们也许叫楚人，齐人哪。”“敬请师兄明天光临啊！”“好啊！吃饭谁不想啊。”小李却格格笑了：“别是什么下三流饭店，一碗凉皮就打发了啊。”“明天十一点半，金海岸。还算可以吧？”邀请也发了，人家也答应了，人家谈情说爱，我们做电灯泡，再赖在这儿似乎有些碍眼。偷坟掘墓，坏人婚姻，乃是头等大罪，虽然很想巴结巴结师兄，师兄好像也很待见，还是走了吧，后会有期啊。
　　离了西华厅，我们不住口夸奖师兄，漂亮，有范儿，有前途，也为小李高兴 。□□说：“真是郎才女貌啊！这师兄真俊，和我比，也差不到那儿去。只有这样的师兄，才配得上这样的师妹，也只有这样的师妹，才配得上这样的师兄，天造地设，一对绝配啊！”我说：“一句郎才女貌，太简单了。师兄不仅理科强，文科也出奇啊。有才华，将来更有钱财，长得又那么帅！高山仰止，高山仰止。”
　　第二天十一点，我们早早赶到金海岸，视察了一圈，最后选定一个大包间，有电视，有音响，带沙发，又带洗手间。吃完饭，看看电视，再唱唱歌，展露展露我们的才艺，我们也不是凡人，不是高攀哇。不单为了感谢小李，也着实想巴结巴结这位师兄。我们一边等人，一边哼着：咱们老百姓啊，今个真高兴啊。十一点三十分，师兄携着小李准时来到，我们热烈地迎上去：欢迎欢迎，热烈欢迎。师兄和小李四围看看，也很高兴，陆续就座。服务员走上来，递上菜单，我说：“咱们一人一个凉菜，一个热菜，挑自己喜欢的，别客气，师兄先来吧。”师兄却连连摇手：“我最烦这个，客随主便，你们来吧。”我又把菜单递给小李，小李格格笑了：“用心险恶啊，我点贵了，你们笑我馋猫，我点便宜了，你们笑我没品位，我才不上当呢。”我只好把菜单递给朱伟：“还是你在这上面有造诣，你来吧！”
　　朱伟也不客气，拿过就点：“先上一盘排骨....”师兄却说：“且慢，先得问问这猪吃没吃过廋肉精，”朱伟说：“那就先上一盘小黄鱼.......”师兄又说：“且慢，这得问问这鱼塘有没有污染。”朱伟说：“那就来一盘鸡翅......”师兄又当住：“且慢，先问问这鸡的高寿，有没有45天。”朱伟把菜单一扔：“谁爱点谁点去！”
　　我只好接过来：“女同胞爱甜，先上一盘蜜汁莲藕.......”师兄却说;“别，别，常在河边走，哪能不湿鞋？别信什么出污泥而不染，水都发黑了，有什么好藕？不可不可！”我说：“那就上一盘变蛋吧.......”师兄又说：“别，别 ，那里边含铅，找死啊。”朱伟急了，抢过菜单，对服务员说：“我点，你写，谁爱吃，吃。不吃，拉倒。”一口气点了一桌菜，鸡，鸭，鱼，肉，样样俱有。师兄叹口气，摇摇头，我只好打圆场：“我们年轻识浅，还望师兄海涵，多多指教。”
　　这本是几句客套话，师兄却当了真，也不管小李如何使眼色，滔滔不绝：“不要以为上大学就了不起，就有学问，就什么都知道。吃的学问大着呢。君子曰：学不可以己，骐骥一跃，不能十步，驽马十驾，功在不舍，顺风而呼，声非加疾也，而闻者彰，登高而招，臂非加长也，而见者远，蚯无爪牙之利，筋骨之强，上食埃土，下饮黄泉，用心一也，蟹六腿而二螯，非蛇鳝之穴，无可居者，用心躁也。不要光知道吃，吃，脑肥肠满，酒囊饭袋，四肢发达，头脑简单，死翘翘了还不知怎么回事。”
　　朱伟腾一下站起来，就要发作，我又是踩脚，又是踢腿，才把朱伟按下去。师兄却很淡定。这时候凉菜己上来了，师兄说：“来一瓶白酒，度数要高的。”服务员打开一瓶西凤，56度，师兄也不谦让，咕嘟嘟倒了大半杯，足足有三两，真没想到师兄有这么好酒量。小李不喝酒，自然是饮料，我们三个把剩下的分了，我举起杯子，刚想说几句致酒词，只见师兄从怀里掏出一双筷子，一只勺子，一包湿巾，打开湿巾，把一条放进酒杯里，浸湿了，仔仔细细地把自己的筷子，勺子，吃碗，吃碟，擦了几遍，原来白酒这般功用，如此暴殄天物，朱伟又站起来，还没发话，我抢着说：“很高兴大家聚在一起，大菜未上，我提议，每人先说一个与吃有关的笑话，要没人笑，自罚一杯。”□□和小李知道我的良苦用心，就是想缓和一下气氛，拍手叫好，小李笑了：“好啊，请君入瓮吧。”
　　我说：“从前，有个大官，不爱吃肉，有天出门，刚巧碰上两个门官打架，老兄气坏了，心想一定要狠狠处罚，想了半天说：罚一人一碗大肉，门官暗笑，老兄更气坏了，大声说：再加一块大油。”□□先笑了：“我要碰上这样的老板就烧高香了。”小李也笑了：“美死你，你就不怕吃成肥猪次三郎。”我自饮一口酒：“欢迎师兄来一个。”
　　师兄淡淡地说：“这有什么可笑的。我讲一个冷笑话，比比看。一天，一个乞丐向饭店老板讨了一双筷子，一会，第二个乞丐过来，又只讨一双筷子，老板很纳闷，一会第三个乞丐过来，却只讨要一根吸管，老板拉住问原因，乞丐急了：前面一个醉汉吐了一地，能吃的都被他们用筷子吃光了，我只好用吸管喝稀的了，再不放手，稀的也没了。”
　　听完这个笑话，我们几个都阵阵做呕，小李更呕呕连声，匆匆跑向卫生间，我急忙跟过去，只见小李伏在洗手盆上，吐得稀里哗啦，好一阵子才缓过来，我扶小李出来，只见小李面色苍白，有气无力地靠在沙发上。而师兄却很淡定，独自品尝着排骨：“不是真正的勇士，真正的勇士，敢于直面残淡的人生，泰山崩于前而心不跳，大河决于后而色不改。”
　　朱伟实在忍不住了，桌子拍得山响：“吃他妈的咸鸭蛋，快给我滚，有多远滚多远！”□□怕朱伟动手，赶忙拦住，师兄很淡定地站起来，喝了一口浸过湿巾的白酒，漱漱口，又吐在酒杯里，看了看小李：“那我就先走一步了。”扬长而去。
　　这顿饭实在吃不下去了，我们要退菜，服务员却说都做好了，不能退。饭店都一个熊样，先上几个菜，你吃个一干二净，要是不催，后面的菜，永远不上来，你要退菜，他总说马上做好了。果然不大工夫，七盘子八碗都给你上齐了。看着满桌饭菜，想起呕吐的醉汉，谁也没有食欲，只好打包带回。一路上谁都没有话，直送小李到门口，小李回头看了我们一眼，张张嘴，却什么也没说，俓直走进宿舍。我们无精打采地回来，几大包饭菜桌上一放，躺在床上，都懒得开口。我随手拿起【鹿鼎记】，消遣心情。韦小宝这个混混，没什么文凭，连自己的名字都认不出，写不来，居然有七个漂亮老婆，做那么大官，真让我们这些进士情何以堪！
　　你别说，这书还真吸引人，居然物我两忘，正看得热闹，却听朱伟大喊：“都别装死人了，起来，吃饭，吃饭！”□□一看表：“呵，都五点了 。”我们原以为中午要大餐一顿，早餐只是随便凑合了一下，谁知道却一直饿到下午，顿时觉得饥肠辘辘。□□指指桌子，：“就地消灭了吧。”朱伟就要下手，我拦住说：“别，别，这大热天，捂了一下午，不怕吃了拉肚子啊。”我有时赶不上饭点，自备一个两千瓦的电炉子，还有一个大搪瓷缸子，对付肚子，□□却说：“就算你能把菜加热，可不能用手抓啊。”原来平时在饭堂吃饭，饭堂备有筷子，叉子，勺子，汤碗，钢精盘子，我们还真没有吃饭的家伙。朱伟说：“这不简单得和一一样，到饭堂拿去不就得了。”于是朱伟背一个大包，我们俓直向饭堂走去。
　　走到饭堂，不料未到饭点，饭堂大门紧锁，我们只好走进管理室，向管理员求救，管理员可高兴：“难得三位大驾光临，有何指教啊！”我说：“还真有事相求。”管理员说：“没麻达，尽管说。不过我也求你个事，别尽报道我们的负面小事，也报道报道我们的正面新闻啊。” 我灵机一动：“那我今天就采访采访你啊，有好事尽管说啊。”管理员：“不忙，不忙，先说说你们的事。”我指指朱伟：“这位老兄今天生日，我们想借几件餐具，在宿舍做几个菜，风光风光。”管理员却连连摇头：“不行，不行，在宿舍做菜，肯定用电炉子，这可是学校明令禁止的，我可不跟着你们犯错误。”哼，还想要正面新闻，做你的春秋大梦去吧。我淡淡地说：“那好吧，今天到此为止吧。”起身要走，管理员却说：“希望你写个东西，提倡同学们爱护公物，我们饭堂的餐具老是丢。”朱伟还想麽叽，我却连说谢谢，拉着朱伟出了门。
　　我知道这就是中国式办事，学校禁止使用电炉子，他不敢借给我们餐具，又不想得罪我们，只好来一招仙人指路，餐具不是一直丢吗？再丢几件又有何妨呢？只要他不在当面就行，八面玲珑，两头讨好。不大工夫，未到饭点，饭堂大门洞开，四下无人，我们走进饭堂，七手八脚，勺子叉子筷子，盘子碗，一股脑儿塞了一大包，匆匆就走。一回头，看见管理室的窗玻璃上，紧贴着管理员压扁的鼻子。我们装作没看见，徐徐而行。一走进宿舍大门，我们手舞足蹈，心情大快，一扫半天郁闷。有耐心的朋友，看到这里，我告诉你个偏方，你要是心情不好，不妨做个坏事，搞个恶作剧，包你马上心情愉悦。我们肆无忌胆，得意忘形，一边敲打战利品，一边唱：你有我有全都有哇，风风火火闯九州哇。不料，乐极生悲，迎面来了班长，一看我们得意忘形的样子，大吃一惊：“又干什么坏事了？”我和□□不由分说，一人拽班长一只胳膊，倒曳着走向宿舍，一边唱：是谁送你来到我身边，班长大喊饶命，哼，说什么废话，天堂有路你不走，地狱无门你偏来，好不容易撞上枪口了，好赖也是一班之长，一句好话也不说，就这样饶了，说的这么轻巧，你的命也就太贱了，你的名声不要，我们三剑客名声何在？以后如何在江湖行走？我俩把班长拖进宿舍，向床上一扔，朱健稀里哗啦把战利品倒在床上，我们三个敲起勺子，盘子，绕着圈子，跳着，唱着：是那潺潺的春风，是那潺潺的春风。班长看见一床餐具，一桌饭菜，恍然大悟，二话不说，操起盘子筷子，跟着我们绕起圈子，唱起来：沙哩喔，沙哩喔，吼哈。
　　不料这却惊动了窝在宿舍的几个魔头。星期六窝在宿舍的大都不是善类，用功的都去了教室，图书馆，人摸狗样的，都去谈了恋爱，窝在宿舍的，要么上网到凌晨四五点，胡乱睡一觉，揉着眼睛，伸着懒腰，吟几句：“大梦谁先觉，平生我自知。”要么挖坑斗地主，集资伙食费。听到响动，刘科，赵耀呼啦啦来了七八个：“嗬，请客啊！也不下个帖子。”“这么热闹，交狗屎运了？”“什么狗屎运？牛屎运，桃花运！桃花插在牛屎上了。”朱伟挥着拳头说：“闭上你的鸟嘴，那块骨头脱臼了，是吧？”刘科看着满桌鱼肉，两眼直放绿光：“宁可居无竹，不可食无鱼。古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”刘科满腹诗文，投错了胎，却考了理科，说起话来，之乎也者，不伦不类，我可爱和这小子斗嘴，没事一侃就是半天。我说：“有朋自远方来，不亦乐乎。请坐啊。”刘科大喇喇坐下：“知我者，王景也。天下英雄，使君与操，余子谁堪共吾杯。人生得一知己足矣，斯世当以同仁视之。”我说：“志士不饮盗泉之水，廉者不受嗟来之食。”刘科在口袋摸了半天，摸出一块大洋，扔在桌上：“天生我材必有用，千金散尽还复来。”朱伟直接把钱扔到地上：“这也叫钱啊！丢不丢人啊？”我说：“不因贫困宁为此，只缘恐惧转须亲。“刘科却说：“不捐细流，无以成江海，不积跬步，无以至千里。主人何为言少钱，径须取酒与君酌，五花马，千金裘，呼儿将出换美酒。”我说：“天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。不能只拿空口袋来吧？出去提捆啤酒，买些主食啊。”赵耀却叫起来：“真是人向有钱的，狗咬穿烂的，班长怎么不动啊？”刘科说：“青眼待权贵，白眼看贫人，人之常情也。”我说：“我以丹心向明月，明月依旧照沟渠。你是狗咬吕洞宾，你们只是跑腿，班长才是股东哪。”班长一听，抬腿就走：“要钱没有，要命一条。”朱伟却从后面架起班长两只胳膊，班长立马头低下去，腰弯下去，做一鹤冲天状：“饶命，饶命，有钱，有钱。”刘科念道：“雾满龙岗千嶂暗，齐声唤，前头捉了张辉瓒。”就从班长裤兜里拿出一个皮夹子，尽数倒在桌子上，只见有两张红的，一张绿的，几张蓝的，刘科拿起一张红的在班长面前一晃，我却只捡了一张蓝的，班长说：“哪够啊？拿绿的吧。”我对刘科们说：“班长的标的十元，你们看着办吧。”刘科们也每人十元，凑了1八九月元，我对刘科说：“行了吧？速去速回，晚了，就只能舔盘子了。”刘科却说：“夫天地者，人生之逆旅，光阴者，百代之过客。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月啊。没事，晚了，我们就在我们宿舍自甘贫賤，自斟自饮了。”
　　别小看这十元钱，那时候可够我们吃一天的，一会儿，刘科们整回几捆啤酒，许多果蔬，方便面。我的菜也加工好了，我们大块吃肉，大碗喝酒，酒酣耳热，抵掌争辩，开始发表反动言论，从中国的教育，骂到学校的考试，从食品监管，骂到饭堂卫生，从校长，系主任，骂到团委书记，班主任，指点江山，口沫横飞，慷慨激昂，挥斥方遒。
　　直到九点，肴核既尽，杯盘狼藉，客去人散。我们躺在床上，□□大喊：“痛快，痛快。比中午痛快多了。”朱伟：“现在想起来还来气，真想狂楱那狗东西一顿。”我说：“其实，师兄也是为我们好，就是怕我们有些人，光知道吃，头脑简单，四肢发达，成了酒囊饭袋。”朱伟从床上跳下来：“你是想按摩了吧？中式，泰式？”不由分说，提起我的双腿，压向胸口，我忙求饶：“小可倒有一计，可报此仇。”朱伟停下来，我指着桌上的【鹿鼎记】说：“打人，有什么技术含量？看看人家韦小宝，都比你强。”朱伟：“那混混，有什么好？”我说：“韦小宝和吴应熊赛马，给吴应熊的马喂巴豆，喂得吴应熊的马拉稀。”□□说：“咱给那小子也来一点试试？”我说：“然也。”朱伟大拍双手：“妙极，妙极了。”□□说：“那东西厉害，马都吃死了，别出什么事啊。”我说：“吃死吃活，全在用量大小。我们少来些，请那小子吃饭，那小子回来时，肯定和小李一辆车，让那家伙拉肚子，在城里找厕所，比考北大研究生还难，让他出尽洋相，你想想在心爱的女人面前，出洋相，会是什么心情啊！”朱伟大笑：“好，好，就这么办。”
　　第二天，我们就上城里买巴豆，可跑了五家药店，都说：没货，那是毒药，哪有啊。我们只好打道回府。赤裸裸的公交站牌，火辣辣的太阳，烤得人头晕，过来一辆车不是，再过来一辆车还不是，我只好躲在电线杆后面乘凉。电线杆上贴满了广告，我对他们说：“过来，看看这写的什么。”他俩过来，我指着一幅广告：“看看。”朱伟念道：“出售，迷药，性药。主治，梅毒，淋病，尖锐湿疣。呵，你有梅毒啊？”我连忙扶住朱伟的脑袋：“别动，你脑袋里塞满面粉，刚才又进了水，小心变成浆糊。”朱伟又想楱我，□□说：“你是想问问这家伙，有没有巴豆？”我说：“是啊。”然后，我们就照广告上的电话打过去，那边有人接了：“有啊。一粒五十。”我说：“行啊，两粒。明天交货。”朱伟却说：“抢人啊，一百元哪。”我说：”别看他奸似鬼，管教他喝咱的洗脚水。”
　　第二天下午，我们赶到约定地点，果然见到一个獐头鼠脑的家伙，拿出两粒像蓖麻籽的物事，我一看：“不对，不对，和上次买的大不一样。我们别被骗了，走吧，走吧。”□□也说和原先买的不一样，然后我们就走，那家伙急了：“你不识货，这可是真真正正的巴豆。”我们却不答话，俓直就走，那家伙在后面喊:：“五十元？二十元？行不？”我坚持只给十元，那家伙叹口气，成交。
　　这巴豆要研成粉，不然谁傻啊，肯吃啊？在大太阳底下晒了两天，仍然研不开，只好在电炉子上烤了。不想第一粒就烤得发黑，研开来，大部分都是碳末，第二粒也好不了多少，只有一丁点黄中带黑，也不知道管用不管用。反正就这一锤子买卖了，成了，是我们有才，不成，算师兄有福。朱伟看着这一撮粉末：“又黑又苦，师兄又不傻，肯吃啊？”我说：“咱可以喝咖啡啊。”□□说：“行啊，此计大妙，再苦再黑，也看不出尝不来。”
　　然后，我们就去约小李，小李倒很爽快，我们让小李约上师兄，小李却不愿意：“约他干吗啊，败兴。”朱伟说：“上次，是我得罪了师兄，这回要向师兄回话哪。不约他，咋行。”我也说：“是啊，以后，我们仰仗师兄的地方多着呢，不好得罪啊。”小李这才答应了。
　　第二天，我们五个人来到名典咖啡屋，找了一个离吧台很远的位子，为的是在路上好做手脚。我和朱伟去买单，五杯咖啡，五包薯片，在路上，朱伟把一包巴豆一股脑儿倒进咖啡，然后递给师兄，我说：“上次很对不起，这次就算赔罪吧，还望师兄海涵。”师兄倒不见怪：“知错能改，未为错也，错而不改，过莫大焉。”咖啡很烫，只能一小口一小口呷，我们一边呷咖啡，一边说一些今天天气好一类闲话。我则关注着师兄的表情，咖啡喝到一小半，只见师兄皱起眉头，我知道师兄快要发作了，料不到这么快！我站起身：“不好，我先去趟卫生间。”我把打印好的一张黑色西装男士形象，盖在女厕所红色裙装女士形象上面。刚干完，只见师兄急急忙忙奔过来，看见男士形象，一边解裤带，一头闯进去，刚听见蹲坑门响，只听见一个尖利的女声：“流氓！臭流氓！”