《我不合格的高中作文》沧厌

4、回不去的天真无邪（下） 一波未平,

　　一波未平,一波又起。
　　中考失利,再度给我致命一击,我似乎要被炮灭成灰,再强大的农机胶也无法把我黏合完整，仿若破碎的沙漏，抓不回遍地的砂沫。
　　呵呵。除了残喘此词，发现再也没有更贴切的言辞了。
　　上帝关上了一扇门,必定会打开另一扇窗。又在骗什么无知幼儿了，接二连三地打击我，还希冀我相信神的存在吗？
　　天生有命不由命,我命有我不由天。我只信我自己!
　　父亲不要我，母亲也不爱我,我要坚强。我不坚强,难道还要软弱给那个私生子看吗？
　　我隐藏敌对情绪，自欺欺人。
　　那个艳阳高照的夏至，父亲冷漠的背影，母亲恶狠的耳光，男孩纯真无害的眼眸，似乎成了我无法挣脱的梦魇，日以继夜摧残着我并不牢靠的心墙。
　　十年来，我争分夺秒地成长，疯狂地吸收着这世界能给与我的所有养分，只为能茁壮成长，只为能给母亲遮风挡雨。
　　只是，如今似乎都不再需要了，都不重要了。母亲有了父亲，他们有了他们梦寐以求的儿子，而我这个正牌女儿也只能往一边站了。
　　明明我才是那个该怨该恼的人，而我却自欺欺人，假装没所谓。
　　时间是条单行道，过去了，回不来。
　　谁不曾有过一段不为人知的过往，谁不曾渴望幸福眷恋上自己，谁不曾因活在残酷的现实中而深感无奈？那种无奈兼无力的挫败感压抑心头，想拽也拽不掉。
　　我已非年幼，如何能若无其事？
　　阿姐，这个给你。快十一周岁的男孩倾身靠近，扯着我的衣摆，低语轻喃。
　　滚。我忍不住地低吼，疾步回房，砰地关上房门。
　　我靠着房门滑坐下来，竟不知该用怎样的态度去面对破坏我美好生活的罪魁祸首。他是无辜的，我何尝不是无辜的。
　　你能不纠缠着我吗？我会累。
　　我又不脆弱，何况那算什么伤。
　　一眨眼，已是大半年，他不知疲惫地唤着我，阿姐阿姐的，我竟渐渐地容忍了下来，并可耻地习惯了他对我的好。
　　我是病了吧，对私生子产生怜惜之感。我肯定是病了，绝对是病得不轻。
　　父母都是朝九晚六，偶尔加班的上班族。我每个周末都会回家，因为我怕母亲会被欺负，我怕母亲受到委屈。
　　而事实是，他们一家人过得很快乐。我在或不在，都无关重要。
　　这点体悟，让我恐惧每个周末的到来，甚至宁愿躲在无人的宿舍熬过寂寂生悲的周末。我似乎已有一个月没回家了。
　　我颓废地瘫痪在床上，睡得昏天暗地，直到楼下传来熟悉的呼唤声。
　　阿姐，阿姐，阿姐……他不知疲惫地一次又一次唤着，我捂着头，置若罔闻。
　　顷刻后，声音断了，我以为他离开了，翻身下床，宿舍门被打开，我看到他被宿管阿姨带到我的宿舍门前。
　　阿姐，我来接你回家了。他咧嘴笑着道。
　　那一刻，我似乎感觉到我长久以来建立的心墙，瞬间瓦裂崩毁。
　　时间是贼，偷走了一切。
　　我不会妄想捉住一只蝉，就强夺下整个夏天。
　　过去的无关好坏，就过去吧。我已过了天真无邪的年龄，也不必紧捉着不堪回首的过往，扼杀了自己美好的未来。
　　若果时间会说话，他一定会说，往前走，莫回头。
　　那天那句“阿姐，我来接你回家了。”的话，久久徘徊脑海，让我不得不正视他是我弟的事实。
　　血浓于水，耳濡目染，当真不假。
　　其实，父亲是在乎我的，那年不回头地离开，是怕我看到他泪湿满面的窘样。母亲是爱我的，那年抽痛我的那巴掌，不过是想让我从消沉中清醒过来，打在我身痛在她心。父母都因此内疚甚久。
　　阿弟用他的独有的方式，无声无息地闯进我的生命，他用他的行为告诉我，他在乎我的存在。
　　除非我愿意，否则不可能。
　　因为我不愿接受这个家曾遭受过的惨痛破裂，我隐藏敌意，才会在长久的时光沉淀下，才发现我有人爱，有人在乎。
　　因为我自欺欺人，才未曾珍惜家人待我的好。
　　那些布满灰尘的童年往事，就让它尘埃落定吧。
　　那段天真无邪的时光，就吹散在风中吧。
　　至少，我知道，我的家人爱我，用着他们独有的方式。
　　我摊开心扉，我懂，我晓，我自足。
　　花开一季，谢一季……