《执意在那年》潇雨菲

6、（六）

　　终于坐在了开往古城西安的列车上，此刻我的心是愉悦的，虽然对面坐着饿了就吃泡面，头发乱糟糟的民工大哥，但此刻这一切如此真真切切，是的，我坐在开往西安的列车上，那里有我熟悉的人，熟悉的庄严美丽的钟楼，熟悉的一切人和物。
　　在列车上，我和那个网友刘华强一条条的聊着短信，夕跃不停的打电话发短信关心我的冷暖，一天一夜的火车，列车终于到达西安，已经是下午两三点时分。
　　辗转又来到了这个写着我青春的城市，仿佛流浪的人回到了儿时养育自己的那块土地。北方的树上光秃秃的，只剩下树杆，叶子何时也不见了影踪，夕跃发信息说他回家了，家里有些事，明天早上来西安，我开玩笑说回西安时带点好吃的给我，夕跃回复信息说一定，让我在西安等着他。
　　我没有在西安等夕跃，在我年少无知的岁月里，还不懂得去珍惜身边真正喜欢自己的人，而只是去追寻一些看不见，把握不住的东西，一次次的受伤，变得伤痕累累。
　　我没有在西安等夕跃，不管他如何待我好，如何待我一心一意，在中山旅馆说好要和他在一起的我，此刻早已把当初的承诺抛在脑后，忘得一干二净。只是因为我还是对那样的男孩没有任何感觉。
　　我去找那个叫刘华强的网友了。
　　聊天时，这个网友每次都会给我发视频，而每次我都拒绝，然后他要我的电话号码，我便给了。他给我打电话，我被他低沉性感的声音迷住了，他说他有时间就会开车来西安来找我玩。
　　我买了开往蒲城的高速。
　　坐在开往蒲城县长途汽车上，一路上平静了许多，想起那些流浪在中山街头的夜晚，身边是听不懂的广东话，而在蒲城的长途汽车上，听着熟悉的陕西方言，心中安静了许多。
　　还没有到达车站，他便打电话过来了，说已经在车站门口等着。
　　下车后，夜色里，一个男人向我走来，矫健的步伐，结实的臂膀，坚定的眼神。如若他是一个戴着眼镜，身躯瘦小的猥琐男，我定会转身离去。
　　不知道自己怎么了，21岁的我对这个社会还没有任何戒备，只想跟着自己的感觉走。
　　我跟着他走了，坐上了他白色的车里，车里开着空调，放着情歌，我青春的荷尔蒙在发芽，快速滋生的不可救药，我看着他坚毅的侧脸。
　　他是看起来那么成熟的一个男人，把自己隐藏的深不可测，而我，喜欢成熟的男人，我不喜欢辉那样什么都不懂得傻乎乎的，一眼就可以看穿的男孩。
　　看着眼前的男人，我大脑近乎空白的不去想任何现实的事情。
　　我想要他做我这一世的男人，我愿意为他洗衣做饭，我愿意把他服侍到老。年轻的我就这样给自己下着这一生的赌注，凭着第一感觉就可以轻而易举的喜欢上一个素不相识的人。
　　难道就像夕跃，傻傻的只知道对我好？
　　他带我去吃了炒菜米饭，剩下的给餐馆老板说要打包带走，说明天带给工地上一起干活的兄弟们吃。我不禁被他的勤俭以及重情重义所打动，我在心里对自己说，也许，这就是我以后要和我相守一生的男人。
　　他带我去蒲城的宾馆开了房间，一晚上二百元的豪华包间。
　　包间里开着暖暖的空调，让人心头难耐，他去卫生间洗澡，十分钟后，他身上只裹着一条浴巾出来，坚实的臂膀落入我眼中，我躲开眼神不敢看他。
　　他说：“你也去洗一下吧”！
　　坐了好几天的火车，我身上早已充满了连我自己都忍受不了的味道，卫生间的门从里面可以反锁，我开始仔细的用热水清洗我身上的每一寸肌肤，用热水冲掉我这几天的疲惫，冲掉独在异乡的孤独。
　　一个小时后，我穿好衣服出来了，低着头不敢看他，用余光扫过他依旧坐在沙发上看电视，于是，我也静静的坐在床头上看电视。
　　我以为全世界的男人都会像夕跃一样到晚上我该睡觉的时候，他会回自己的房间，到那一刻，我还没有意识到，下一秒会发生什么。
　　从沙发缓缓走过来坐在我身边，我突然看到了他眼里闪出的邪恶，我亮晶晶的眸子望着他，不敢想下一秒这个男人会把我怎么样，他看到了我眼里的害怕，但是恻隐之情一闪而过，他开始强行脱我的衣服，我抵不过他强壮有力的臂膀，他把我脱的精光。
　　我感受到了疼痛，感受到了他的霸道，感受到了他在我身体里真真实实的存在。
　　如若他不是那个我第一眼就喜欢的人，我怎么会把自己交给他？青春就是这么草率，爱情就是这么盲目！但是对于他，爱情只是我一个人的爱情，冲动只是我一个人的冲动！
　　他给了我500快钱，让我拿去吃早餐。
　　在蒲城，我们一起过了平安夜，蒲城的平安夜，不比西安那般热闹，县城的小广场没有几个人，他带我去超市买了我喜欢的零食，我挽着他的臂弯走在蒲城县广场的夜色下，我看到他的神情充满落寞，也许，在我年轻的少女情怀里，我喜欢这样散发着深深忧愁的男人。
　　蒲城两天后，他对我说：“你回西安吧，宾馆一晚200元，一个月就要6000元，这些钱都可以省下来给你买好多漂亮的衣服了”，我心里感动的一塌糊涂。
　　我依依不舍的回了西安，在车上，我们互发短信诉说思念。
　　这个我二十一岁的冬天里，我义无反顾的把自己交给了一个男人，义无反顾的爱上了他。他让我找一份稳定的工作，不要再这样随处漂泊。
　　在西安，一个人的日子里，我深深的思念着他。
　　思念是一种病，我深深的患上了这种病，
　　在钟楼底下，我幸福的漫无目的的走着，在骡马市步行街，我给他选了一条格子的围巾，希望在这个冬天，有我的关心，他不会感觉到冷。
　　他打电话说来看我，中午十二点左右会到西安，于是我便早早的起床，把自己的小屋收拾的干干净净，然后拿起小镜子开始打扮自己，那一刻我是多么的幸福。我坐在镜子前，看着镜子里我稚嫩的脸庞，头发柔顺的散在两肩，黑亮深情的眼眸，我想他一 定会喜欢我，因为我是如此的美丽动人。
　　他来了，我们如胶似漆，当天，他就要回蒲城，我泪眼婆娑的看着他，求他带我一起走，他说现在还不是时候，等到时机成熟的时候，他会带我回家见他的父母。
　　我依旧每天深深的想念他，一刻不停止的想要马上见到他，一刻都不停止，不分夜昼。
　　他说以后会给我讲好多好多我不懂的事情，就连接吻，我不会，他让我学，我对他说，这个可以不用学，于是他意味深长的对我说，“不管什么东西，都是要慢慢学的。”
　　他说他会让我慢慢长大。
　　但他开始对我不理不睬了……
　　但是心甘情愿的想着一个人，念着一个人不需要任何理由！
　　我不知道我心情是怎么样的？也不知道他是怎么想的？不知道这个社会是怎么样的？总之我还是那么的想着他，尽管他还是对我不理不踩，我想他，一次次给他打电话，他不接，给他发短信，他不回，而他，也没有主动跟我联系过！
　　我去了伊丽莎白溜冰场，在久违的DJ舞曲下，我舞动着我青春的臂膀，诉说哀怨和不解。
　　我碰到了一个头发短短的，带着黑框眼镜，染着五颜六色指甲油的女孩，我对她说我喜欢一个人，可是那个人让我很伤心。于是，女孩让我抽烟，我说我不会抽烟，女孩说可以慢慢学。那刻我是真的想试一下烟刁在嘴里是什么一种感觉？但是我没有。
　　女孩要了两罐啤酒，打开盖子让我喝，那是我第一次喝酒，喝了一罐便倒下了，嘴里面开始胡言乱语，走路摇摇晃晃了。
　　女孩用她的手机给他打了电话，让他来接我回去，他说现在忙，过不去，让女孩帮忙把我送回去，女孩说了一堆脏话便挂断了电话。
　　夕跃打来了电话，问我在干什么？不管什么时候，他从来都是主动打电话给我，但我说服不了自己喜欢他。
　　女孩见我醉的一塌糊涂，便拿过电话帮我接。
　　夕跃赶到了，把我带出了震耳欲聋的溜冰场。
　　我发现喝了酒之后，感觉轻飘飘的，尽管心里面还是有点难过，可是哭过之后，什么都不愿去想了，只是傻乎乎的看着路人们奇怪的眼神，我心里知道，那一刻我肯定象一个疯子，或者是神经病，可是就是控制不了自己要那么做。为什么喜欢上一个人那么痛苦呢？我不知道什么叫爱一个人，可是我心里面却老是想着他！
　　我心里面怨恨过他，可是却从来没对他表露过。第一次听见他的声音，我就感觉他是一个内心沧桑的男人，于是我就在心里面对自己说，不能把自己的悲伤情绪带给他，我不会在我难过的时候让他知道我多么需要他的安慰，而我只想他把我拥入怀，替我擦干腮边的眼泪，然后对我说会呵护我一辈子。
　　夕跃把我送回了我的出租屋，我酒醒了，慢慢恢复意识，夕跃想留下来照顾我，我恨恨的对他说让他不要趁人之危，夕跃悻悻的走了，留下我一个人在房间发呆。
　　第二天一早，夕跃便打来电话说叫我以后不要喝酒。
　　我给他说我有男朋友了，他停顿了一会，说知道了，我挂断了电话什么都不想说。
　　冬日的阳光在温暖的照耀着，在这样的阳光下，我竟然有些前所未有的虚弱与疲惫，为继续生命竟然想不出一个合适的理由，在这个人来人往的城市，城市漫漫竟有些空旷，不知道是由于天气的原因，还是因为快过春节的原由，这个原本沸腾的城市带给我前所未有的空旷和落寞，感觉到以前的同学都变的漫漫虚伪起来，不知道自己该相信谁？我是失望了，对我自己失望了，对继续美好的生活失望了，对能遇见自己喜欢的男人等不下去失望了……
　　不知道为什么？不知道的是在这个莫名奇妙的季节里，我到底在干些什么？仿佛是这个世界将自己抛弃了，让我独自一人躲在角落里哭泣，还是是我自己将这个世界拒之千里，不愿接受摆在眼前的事实，我到底该怎么样作出自己的抉择？亲爱的，是否能给我答案？我想要什么？当我象一头发狂的小鹿一般，倔强的看着这个世界时，我发现全世界男人的眼神是那般的温柔的叫我不忍 ，在这样的眼神中，有种异样的东西在我心里面燃烧着，我知道，在这么一个季节里，花儿正开的俊俏，眼泪正是那么的晶莹惕透触碰，在这么一个季节里，我们都知道自己需要什么？因为我们年少的心是那么强烈的需要爱情的滋润，爱情象圣洁的天使，我渴望它在每天的夜幕降临时，渴望它在每天的日出清晨时。
　　毕竟这是一个感伤的季节，谁又了解我内心的凄苦？