《你是我妄想跨越的哀伤》王韵猗

3、虐心之恋 只是一生一

　　暑假的两个月，我们一直都在一起，只是一生一世的幸福想念最终变得荒凉。
　　你不停的大吼大叫，我情绪失控，手掌不听使唤的落在了你的脸上，你条件反射的给了我一个耳光，我掩面哭泣，你红了眼眶。只是因为一顿饭而已....
　　我说我要等到彻底从心里能放下你才和你分手，你一直是自责。可是条件反射有很多种，也许以后就是拿着菜刀对着我的脖子，你始终觉的你会有理智，却重重的给了我一个耳光。
　　我从来没想过你会随便任我哭泣，尤其是挡着那么多人的面，可是就是在人来人往的街头，我一直流泪，你却横横的不让我走一步。你说你很想掐死我，我当然知道这是气话。你一直在骂，任我哭泣，任各种异样的眼光看着我哭泣。
　　我曾说我想嫁给你，想和你有一个家，想为你生个宝宝，想天天给你做饭...在眼泪的投影中显得如此凄凉。
　　是，我无理取闹我自作自受我神经错乱，我活该。这是你说，只要你说，我深信不疑。因为不信就会恨你，我宁可恨我自己。
　　你对我的好我全部领情，就比如你用省下的饭钱给我买零食，你从来不会为了省钱让我住不舒服的地方，也从来不会带我去买便宜的衣服。就比如过马路的时候你会特别紧张的拉着我的手，还会做西红柿炒鸡蛋给我吃，还会扮演奥特曼逗我笑。就比如没一次即使我说再多难听的话，发再大的火你都不会离开，就比如我死性不改你也没有放弃过我。
　　可是我到底要怎样爱你才能让我们彼此都不受委屈？
　　有大半个月的时间，我一直在想，却什么都想不起来，时间你到底带走了什么。我说我很想你，很想很想，我们终于找到了当初那种情投意合的感觉。你说四年来我从未这般的想过你，我说我想结婚了，眼泪就随即出来了。我自己也察觉到了，是，四年来这是我第一次情感脆弱的不可收拾。可是无论什么事你都不在我身边，我想你就是性格里没有安慰别人的因素吧，甚至我只要倾诉什么你都会骂。我累了，在夜色中再也五法撑起沉重的躯壳，我想这是我要放弃一个人的节奏，所以心情在缓冲那种难舍难分的痛，你当然不会了解。
　　这四年真的就要走到尽头了，日日夜夜烦着我的人我真的要从心里放下了，真的要选择去割舍掉这一切时，竟是那么的窒息无力。
　　之后那么多的争吵，总是离不开家庭，终究没有对错，只是真的很累了。
　　突然打不通你手机，我开始慌了，四五个小时，一直没有回应。我不怕你离开我，我什么都能想得开。直到晚上，你回过来，你说你手机在宿舍充电，你出去了一会儿。我哭出了声音，原来我还是那么的担心你，时时刻刻，无时无刻，可是刚要说什么的时候，你说你和朋友约好了一起打怪。一连几天，最后忘了想说些什么，忘了烦了。
　　你爱一个人，往往都是要放弃的那一刻才会想起才会在意那些不满。其实曾经你也是不学无术贪心好玩，游戏重于一切的。曾经我也会觉得你没志气，吵着哭着说我们不合适。
　　你真的让我越来越看不到未来，看不到我梦中的小家，看不到曾经所期望的一切，可是为什么每次想要离开的那个拿刀不停不停刺我的人，心口依旧淌血，撕心裂肺的疼。
　　这一切要结束了，我终于等到了能彻底放下你的那一天，只是突然想起，冬季你买的新衣服一直到来找我的那天才换上，红了眼眶。
　　什么时候死都是一样的，话音未落，一双手掐住了我的脖子，那你现在就去死吧。狠狠的言语，我才想起，原来我曾经有过那么多的梦想那么激情那么信心满满的挣扎过，只是不知被什么淹没在了时光里子，那你现在就去死吧。狠狠的言语，我才想起，原来我曾经有过那么多的梦想那么激情那么信心满满的挣扎过，只是不知被什么淹没在了时光里，只是现在什么都没有了...
　　在我六岁那年家里狐狸精乱串，形形色色，千娇百媚。七岁天天看父母拿刀相对，打架打到家门掉下来，都跑出去，我躲到衣柜里等天亮。又或者谁喝药了，隔三岔五的总会有人去医院，活着的每一天都不知道还能不能看到他们活着。八岁家庭破裂，父母推攮，被人遗弃，不知何处是家。十岁住校与家隔绝。偶尔回去继母和父亲总会打架，鸡犬不宁，你死我活。十二岁学会吸烟喝酒，之后不停的恋爱，伤痕累累，痛不欲生。回家仍旧明争暗斗，黯然销魂痛心切骨。
　　我从小就学着察言观色，为了顾全家庭忍气吞声，再痛都把牙打碎了往肚子里咽。我以为我看尽了家族兴落，利益纷争...我以为我看透了爱恨情仇，人性善恶...我是那么那么的讨厌这个世界，迫切的想离开这个世界。
　　与前男友分手，我离开那座城市，再也没有什么精神支柱，从此一蹶不振，精神萎靡，心里极度扭曲。直到十六岁那年，遇到了你，你把我从最危险的地方拉了出来，便开始了这一生的幸福与不幸。
　　我把这一生最美丽的时光与所有的第一次都给了你。第一次牵手，第一次洗衣做饭，第一次低头认错，第一次那么软弱的窝进你的怀里哭泣，第一次，你吻我的那一刻，你说你要娶我，我觉得我就是最幸福的人。第一次随着麻药进入身体无力的睡去，鲜血一直流淌，梦醒后一切都化作乌有，那种生命流逝的痛彻心扉与美好期望的幻灭，我的心就在那一刻死了。
　　我是多么想和你有个家，有个宝宝。正如我每次哭着说的，我可以为你放下一切，放下家族里的条条框框与攀比成风，甚至放下父母对你的强烈不满。可是你却一次次苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
　　这就是我的一生，选择你，就必须抛下自由梦想亲情。可是没有了你，我也只能选择坚强幸福活好。因为别人倒下了有父母，我若倒下了，就会被所谓的亲情嘲笑。
　　我曾经那么认真地问过你，如果有一天你回家他们就打架，你要钱就有人搭拉着脸甚至会把钱扔到地上你不得不弯下腰去捡，因为你的存在家庭破裂，你还会回去吗？你哑口无言。但你仍旧会逼我回去逼我上学，我原谅了你和你的自私，谁来原谅我和我的无奈？
　　我不停的问自己为什么会爱上你？我不知道，只记得你说你心疼我，但是现在想到你，我仍旧想死，听到你的声音，仍旧会哽咽。
　　与君相拥，地老天荒。曾经心心念念竟变的如此凄凉。我要嫁给那个陪我看海的人。天真的笑声还在耳边回荡，只是最终，看到七里河也成为了奢望，再也不敢靠近的奢望。
　　我再也找不回那些大大咧咧不拘小节的性格，离开你后我竟忘了怎样和男人相处，这是我们留下的痕迹.....
　　把握拯救，让我重生，结束时才发现，这篇章里的没一个温馨与感动都与你紧紧相连，每一页满满的都是你的喜好，回忆会痛连呼吸都痛....
　　我站在风里，被这一世的荒唐与讥讽冲刺着，任凭疼痛与不甘张牙舞爪的嘶吼着。时光针穿过心脏，而你是我妄想跨过的哀伤。
　　最后我想问，时间，我们输给了什么？太多的争吵一时间堆积起来，思绪是那么混乱。这四年是我怎么抹都抹不去的污点，可到底是谁的污点，我们从一开始就不喜欢对方的性格，却被命运硬生生的扯在了一起。你做错了什么？也就是管我管的太多。我做错了什么？也不过是没有次次听你的话。把这四年的感情推到尽头时，分手原因简单化的我如此哭笑不得。

作者有话说

　　你做错了什么？也就是管我管的太多。我做错了什么？也不过是没有次次听你的话。把这四年的感情推到尽头时，分手原因简单化的我如此哭笑不得。