2、我们不是天秤 时光，我是 ...
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我们终究是没有分手，我松了一口气，如果有讽刺荒唐的感觉，也都被在乎掩埋在了心的最底下，时间过去了两年，我以为我们一生都可以这样平静。
之后因为家庭缘故，我去了北京。世界之大，没有任何地方是属于我的，我说我要自力更生。
你一直是吵着要我回去，你说你怕我被人拐走了。
后来回去了一个月，后来后来，丽出车祸了，我重返北京。恶梦就这样开始了，怎么理都理不清道不明。牵牵扯扯，旧事未结，新的矛盾又开始，堆堆结结重重叠叠。
我们总是吵不完，又或者我只能不说话，或者是不停不停的认错，又或者....
只是记得那时候不管我怎么说，说什么只要不按你说的做，你就会骂一直骂到四五天以后有了新的骂点。
只记得一句话你会不停不停的说，直到我倒背如流，直到你还没开口我就替你说了，直到我烦了。
偶然听到你说你去七里河公园了，又是夏天，你坐了整整一个下午，你再也找不到我了，我们的夏天再也回不来了。
再过强硬的性格也会被一些伤感又温暖的话所融化，那个下午，我一直在想，时光，我是不是忘记了些什么？
你一直都是我生命里唯一能看到我软弱的人，依旧受委屈的时候会和你倾诉，你依旧会把我骂到痛哭流涕，依旧会把我的人性缺陷表达的淋漓尽致，依旧会让我情绪失控想要割腕。
我总是想要把这一生的疼痛都向你倾诉，因为除了你我不知道该说给谁听，因为我不想别人可怜我，可是却忽略了你能否承受，我不需要安慰，只想知道你一直是在我身边的，可是后来，我越来越不知道该怎么去表达。
后来你说我不再像以前那样对你坦诚，尽管我再怎么解释。
我不知道我为什么会爱上你，不知道爱你什么，也许骂只是很担心很着急，这就是你爱一个人的方式。我懂，对你，我又太多的理性感知。可是爱没有理智的。
还是爱吧，我最终做出了妥协，回到了那个天天都要看别人脸色，吃东西不知道该吃多吃少，充满利益充满心机的家里。
不是家，是毁心的牢笼，是我最害怕去的地方。
你当然不会懂，我并不苛求你懂。我接受了你的提议，去上学，可是我只想说，在家里别人打架了，再大的事有父母担着。我吵架了，只能站着被骂或者是滚。你不会懂无数次的争辩无数次的解释，我最终发现，我们的经历不一样，你没有被人遗弃的感知能力，我无数次的解释只是无数次的撕开自己的伤口。
我们的爱，是本质上的错误，从语言上不能达成共识。我只能受委屈，只能妥协，只能接受你所说的一切，要么就放弃你我始终无能为力。
可是这四年，我还是有很多不会妥协，我想你也是很爱很爱我吧。也像我一样很困惑很困惑，只是我们都无能为力，却也死死的不想放开对方的手。
开学的前几天，我做了手术，长期上火导致的。躺在病床上，天天看他们吵着打着，人性的自私与肮脏在时间里摊开。
只是很累了，我拔掉针管收拾了行李，再一次来到北京，没有再和你联系。
我从来就是一个包袱，别人的累赘，你不准我这样想，可这是事实，所谓的至亲至爱一次次为我证实了这一点。哭了这么多次，这一刻终于笑的声音越来越大。
好久都没有这么安静过了，安静的我已经忘了快把你忘了。
可是为什么，受了委屈，还是想和你倾诉，在这寂静的深夜里。
我恨我自己，我恨我没有勇气忘记你。拨通电话，没有多说什么，只是听到你的声音很安心很安心。我们仍旧是吵，我就是愿意陪你吵，这是我贱，明明有那么多机会和你永不相见。
只是在我无数次挣扎与反抗之后，也行你也害怕有一天我真的活不下去，真的再也没有我这个人的存在了。你开始迁就我，越来越迁就，小心翼翼的说着每句话，做着每个动作。
在你眼里，我从来都是一个孩子，倔强顽强不懂事的臭孩子，只是后来，我再也不会给你教育我的机会，我说我烦了。
我们就这样，一直吵一直分一直好，我不知道什么时候才是尽头。你说你也很累。
后来听你说起她，我居然没有生气。你说她一定不会这样对你，我只是淡淡的解释着。后来看到你加她扣扣，看到你们以前的邮件，只是每次想到会有点难受。偶尔我也会说，如果你后悔了就去找她吧，想着这样的话，终归是很伤人的，后来就没在说过。
每个男人心里至少有两个女人，红玫瑰和白玫瑰。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣裳沾的饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。多么讽刺的对等，不管是红玫瑰还是白玫瑰，她们的下场都是一样的，这就是女人的一生。所以说，失去何尝不是一种得到。只是她得到了你的心，我得到了你的人，我们的爱都不完整。
感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠，莫文蔚的阴天，我一直都喜欢听。可是怎么样才能扯平呢？我们都不是天平，甚至左右脸都不对称，又怎么能把这些抽象的情感扯清楚。
作者有话说
第2章 我们不是天秤
