45、蓝童话04 遇见更好的自己 我的眼泪会 ...
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既然已经和彪杓分手了，既然已经是单身很久了。我便试图让自己忘记过去。这和绝情没有关系，只是想让日子过得清醒一点，大家都轻松一点，不要有愧疚，因为我要明白，现在我是和陈小默在一起，不是彪杓。虽然他们都是罗可可的男人，但是他们还是不一样的。
重新开始吧。强迫自己忘记吧。
陈小默的家和彪杓的家，毕竟是不一样的。比如马桶，陈小默家的要高一些，每次坐下去的时候都挺用力的，每次去厕所还要反应一下。但是这个感觉只有我有，陈小默不知道。但我还常常把厨房和厕所的灯开混了，因为原来的1014的厨房灯是在厕所灯的右边，现在的2807的厕所灯是在厨房灯的右边。而我常常却记不清楚，或者说是越拼命想不搞混，却越更反复开了关关了开的。
直到我察觉到陈小默脸上细微的变化，但是他也会迅速收敛起来，生怕我发现他发现了我一样。我们都清楚，回忆之前忘记之后的重要性是多么庞大而艰巨的一项革命任务。
而革命任务还有其他。
我放弃的不光是我和彪杓的生活，或者更客观一点地讲是我自己的生活，而我现在必须要面对并且更要接受陈小默的生活，还有我和陈小默共同的生活。
我不能挑剔，我要欣然地让他看到我的满足感和极乐感。我想，那样的他会更快乐，或者说他会更替我快乐。我想，我是爱他的，所以，我要这么做。
可彪杓说过，本属于你的生活，只有我能满足你。我好像现在明白他为什么要这么说了。用妈妈曾经形容过我们俩的话来说就是，“很像。很般配。”般配到从出生就很像，优厚的家庭环境，都有所钟爱的事物，哪怕连从小或者被迫或者自愿地去学过一种乐器很多年这一条都有。最主要的是，我们一直到长大都对生活没有过要求，所以才导致我们从小就可以追求自己想追求的那种自由程度。
彪杓像个家人，是那种有血脉迹像的家人，因为他太了解我，因为他也太照顾我。看似他只是在现实的物质生活上给我做了最强厚的大树，虽然我也从来不要求这些，但是他也确实给了我最大的自由，那个自由叫罗可可生活式的自由。
当时的我不理解什么叫很像很般配，甚至有很抵触的情绪，到今天可以终将释怀。
所以，很像很般配的彪杓和我在心底城堡里是相通的。
而现在，我不再是一名像一个女皇一样的少妇罗可可了。
罗可可是有自己的生活方式的，虽然她也说不清楚自己的生活应该是什么样子的，但是她现在不得不考虑得是必须融入陈小默的生活中，必须学会掌握她和陈小默的共同生活。
罗可可乱了。
罗可可式城堡的主人不再是我，而是我一直召唤而来的陈小默，我也很乐意地接受这位新主人，我也甘愿俯首作他的琴师或家奴，或者唯一的终生房客，或者他每天都会观赏都会浇水的一株娇艳的花，或者他的衣服袜子的什么都好……却从来没有想过女主人，因为如果是那样，一切的一切便不会只属于他，即使那城堡是我的，我也没有想过说那城堡是我们两个人的，因为我爱他，所以我也会自动放弃自己，而把一切都给他。
面对这个男人，让我保持高度纯真，那种不现实的纯真，那种不世俗的纯真，那种可以被很多人嫉妒的纯真。
显然，陈小默没有彪杓那么有钱，他的房子不大，是月供，他没有四个轱辘，也是天天挤公车。
没关系，继续努力，真的没关系。
他一直努力的工作，我开始节俭的生活，虽然每天仅仅是那些固定的金额入帐，日子比以前过得显得清贫了，但这也不比曾经优越的生活少一分一秒，只是我需要无时不刻地算计着每分每厘的开销。从来都没有这样过三八，哪里的超市在打折？哪里有免费的券？都期待着和他一起去抢购。我也时常会得到陈小默的表扬，他说我是一个理财高手，是一个精打细算的管家婆。看着他说这话时幸福的表情，我不觉得这种日子抠抠唆唆，只知道幸福体验地这么真实。
可他却很辛苦的，中午有节目，晚上还有节目，周末更是，通常都是到通宵一样，这都是直播，还有很多录播，他需要对着话筒或者嘉宾不停不停地说。而我可以不停地听不停地听，如此之高的暴音率，有着陪伴的欣喜，也觉得这是陈小默的骄傲，更多的是心疼他的辛苦。
有时也在想，让他歇歇吧，少说两句，可是又会觉得舍不得，陈小默，你要永远都和罗可可在一起。
因为罗可可想永远和你在一起。
生活，足矣。
为什么罗可可需要长到这么大才明白钱是什么？
我只希望他每天骑着自行车带着我而且是大大的28自行车，去菜市场，去哪里都好，或者回家，或者怎么样都可以，什么时间都可以，只要在一起。
我知道现实很快会告诉我，我是神经的。我和陈小默的生活也绝不能仅仅只是自行车和菜市场，没有那么天真的生活。
谈情调，可以调；谈浪漫，可以搞；谈感情，我们也有。但生活上半个月之后，你就必须要去接受半个月之后的生活。
即使他从来不说什么，但是我还是无意中看到了他去过ATM机的小条。他是因为和我在一起才又去取了两千块钱吗？他也没给我买过什么，我也没有感觉到我和他在一起的时候有多花钱啊。可是我们在一起的消费除了吃饭就是去看电影最奢侈也不过在半夜里走路走累了打个车也不需要买什么，可他为什么还要取这么多钱呢？难道陈小默现在因为我而渐渐地因为钱而会变“穷”了吗？
如果是因为这样，陈小默的生活被我所吞嗤他会愿意吗？我会心安吗？我舍得花他一分的钱吗？
我虽然也有钱，但是我不能给他，他是一个很好面子的男人，而且更主要的是那钱是彪杓的，我也不能用，那些折子，那些卡，那些钱都原封不动地存在那里，那些折子，那些卡，那些钱都原封不动地存在那里。我的爸爸妈妈也早就不给我零花钱了，虽然他们总说给你的卡里有，但是那卡我一直都放在家里。
我不想和陈小默的生活里，是用这样的接济款度日，来满足我一个好似不买东西，但钱总不见的罗可可。
几天几夜的时间，我彻底的打乱了我曾经的人生观。对于燕莎，赛特之类的地方有日子没去过了。我不再逛商场而是直奔超市菜市场。好像从来都没有人培养过我的节俭的精神。可是我现在怎么能这么有天赋？
我不是一个不劳而获的寄生虫，我不是一个只靠男人生活的藤类植物。我现在必须要找工作自己养活自己。让我们俩的日子好起来，让陈小默对我们俩的日子充满憧憬是我现在必须要做的事情。
陈老师虽然没有教过我什么，但是我却懂得了好多。
我有点害怕，我怕我做不到，因为我从来都没做过，我也是第一次这么想这样有关“我去赚钱”的问题。
可这就是我罗可可现在必须要面对的。
钱，这都是是钱闹的。
钱，可以让我和其他的普通人过得不一样，也可以让我和其他的普通人过得一样。
钱，让我变成一个正常的人，而这个人从来都不认识什么叫赚钱。
九月。
曾经九月，只认识到了开学。听广播。
后来九月，意识到了秋天。懂得思念。
现在九月，我们集资滚利的日子。钱。
而我又确实是一个认不清楚钱的人，我又跑去找同桌让她帮我拉活。
结果无疑，又是被骂一顿，她说我太丢人太掉价太变得让她不认识我变得自己不是自己的了，当时顺便最后还骂了一句陈先生，骂他的时候还瞥了我一眼，生怕把我给骂疼了。
但她还是很仗义的人，帮了我。
如果带学生，我又表达不好，生怕会被学生所讥笑。而且时间上也不允许，要么下课时间，要么周末时间。这些不行的，因为这些时间里，我是想留在家里守着陈小默的。
但是如果让我去大厅里弹钢琴我觉得那是臊我，无论是多么高级的酒店，或者很有档的地方，我都觉得是种耻辱，我有我自己的原则。
可我还是放弃了二十多年高高驾御的原则，去高级大酒店的大堂里弹琴，我也知道这些钱不算什么，也给他花不了，但是，总是觉得这样做，就是为了我和陈小默在一起。
当我开始在酒店或者咖啡馆里去弹琴的时候，突然发现，我的听众很多，无论他们能否听得懂我的音乐，无论他们能否匹配上我的音乐，我都需要接受，我都需要继续。无论他是谁，他们都是现在的上帝。
我把我的琴声出卖给了上帝。
换作是另外的人并不会认为怎样，但是对于我，对于我只有在练琴和比赛时才可以被允许听到的琴声，就这样在这里，按照一小时两百块的低价格冲淡了。
不光是因为我能拿到了钱，还有一点，我，罗可可终于踏出了一步，踏出了自己去迈入那个叫社会的那一步。
丢掉曾经的优越感和荣耀感吧。
因为我怕被那个社会抛弃，因为那样，我怕我也会被陈小默抛弃。
说白了，如果把这也算是为罗可可的一种进步，这一切也都是因为陈小默。
我觉得我已经顺利度过了这个角色转换期。我已经适应了。而且享受着。
但人总会是在这个时候出现问题。
作者有话说
第45章 蓝童话04 遇见更好的自己
