《爱 执迷不悔》凋谢

22、第 22 章 “好奇怪，

　　“好奇怪，其实一直以来我都觉得自己对待那些编造出
　　来的东西不是那样的在乎，那些电视剧里面的情节，我都也觉得，其实也都是应该放松自己的一种消遣，我曾经最自己说：我不在乎，真的无所谓，在那里面的所有的事情都不会再发生在自己身上，我并不是那样的不幸，至少我的脑海中，还有那些快乐的回忆。
　　不知道为什么自己去跑去献血。在所有朋友的劝阻下我依然选择这么做。我身体不好，这是个事实，知道，我知道如果那样做的话，我真的随时可能晕倒在路边，但是我仍然固执的这样做。为什么？是因为我贪玩？还是因为突然的想法，然后跟自己过不去呢？不，都不是！很清楚的知道，我想看到我血的颜色，看到流血之后的我会是怎样的。我是那样的不勇敢，甚至从小就连打针，输液都不敢看着针注入我血管的那一刻，不痛，那时候不痛，一点都不痛。一个人的时候做些什么都是那样的无所谓，就算是感觉到身体的疼痛又能怎么样？那只是阵痛。然后就无影无踪。
　　可是今天，整个过程都那样清晰的撩入我的眼帘，填表格，检查身体，然后抽血，一切的一切我的眼睛都看到了，当针头注入动脉的时候，突然间感到疼痛，疼痛到自己有些害怕，有些后悔自己的决定，但是随后我看到血一点点的被抽出，却不感到那样疼痛了！好奇怪，一直都害怕看到血，害怕看到那一幕，却没有闭上眼睛，我的血是什么颜色的？红色的，鲜红的，我终于看到了，一直都在想象，有很多人都说心在流血，可是却不知道，当心流血的时候会是怎样的，会不会也像我抽出的血一样？每一次当感到疼痛的时候，血就会流出来吗？是吗？那心呢？那的疼痛是什么样的感觉？我们真的了解吗？心在流血的感觉我们又知道多少？有理解多少？真的有那样的难受吗？如果真的那样的话，是不是，就会代表着死亡呢？
　　亲眼看着自己的血被人抽走，然后有人微笑的告诉我：好了，应该注意什么？需要什么？那么我们在生活中呢？是不是也一样呢？当一个人抽走了我心里的血的时候，还笑着对你说，你应该要怎么样，不许要怎么样呢？其实我们都并不了解，就再抽血的那一刻，我才明白，我们都不明白。
　　很冷，下了好大的雨，但是身上却出汗了，只想坐在那里，一动也不动的坐着，身上一点点支撑自己的力气都没有，很轻，好像是要飘起来，只要一动就会离开，彻底的离开，我开始害怕，害怕自己就这样的倒下去，我依然在乎，在乎死亡的到来。而在生活中呢？为什么会有人说心已经死了？他们真的知道死是什么吗？真的尝试过吗？在死亡的边缘，真的可以告诉自己无所谓嘛？如果尝试过，是不是还要这样做呢？那些曾经自杀过的人，当你们醒来的时候，会不会回忆起曾经做过的事情，会觉得很傻？当你猛然的明白死亡的疼痛之后，是不是也已经知道那种其实是一种恐惧呢？你们真的那样的痛苦吗？真的有什么比自己的生命更加重要吗？身体发肤，受之父母，这样的放弃，除了自己感觉到后悔之外，是不是会考虑，父母，朋友的感受?你们真的可以完全抛开吗？
　　其实人们不怕死，是因为不知死，当烦恼降临的时候，很多人都会想用死亡来解决问题，但是真正能做到的有能有几个？就算你做到了，又能怎么样？除了给你身边最亲近的人带来痛苦之外，还能带去什么？其实，只有遗忘，永远的被人遗忘！
　　当血流出来的那一刻，我就知道，那鲜红的血，会陪着我走完一生，又何苦虐待自己？又何苦放弃自己？又何苦对着自己说着无所谓？
　　就像是医生，他们治病救人，但是他们也都是人，有血有肉的人，当手术床上面对的是自己最关心的人，他们又会怎么样呢？假装微笑，明明知道也许自己会给这个人带来更多的问题，甚至可能亲手送走她，可是却不能不去做，因为其实所有的人都知道，只要还活着，就有希望，就会有奇迹出现。
　　是什么决定命运？我常常这样问自己！有人说是上天决定一个人的命运，但是我没有做伤天害理的事情，为什么会是我？有人说是自己决定自己的命运，可是我并没有放弃过我的生命，为什么还是我？但是到最后我才发现，原来人活着，糊涂一点未必不是一件好事，或者我们可以将命运交给“命运”，然后学这去接受。有些事情不管多美好，如果没有人一起分享，也毫无意义。不管这个人是爱人，是家人，是朋友，只要有一个人能在身边那么你就不是孤独的！而我们为什么一定要把自己逼上绝路呢？
　　不妨告诉自己，明天比今天更精彩，后天比明天更灿烂。
　　其实我们每一个人都接受不了死亡的事实，否则不会在亲人离去，朋友离去，或者爱人离去的时候，伤心欲绝。生活中有太多的不如意，但是再多的感叹又能怎么样？我们还是要生活下去的。
　　给自己一些勇气，不要再对自己说无所谓，不要再说心在流血，不要再说心已经死了，因为那样并不是我们想要的，我们都需要快乐的生活，不管有多困难。不要让结局成为所有的努力都躲不过死亡这个残酷的现实
　　无所谓，我说了太多次，太多次，而接下来，不会再对自己无所谓。我会等待，等待奇迹的出现，出现在我的身边，陪我一起分享我所有的一切，去海边吹风，还有看那雨后我从未见过的彩虹。”
　　是吗？是这样吗？虽然自己已经写完，但是从头看下来的时候却不觉得这是出自自己的手，出自我自己的心。
　　可是这有代表什么呢？代表了，我终于做出了决定，我不会再让他为难，爱琴海，是姐姐的梦想，现在也成为了我的梦想，我记得乐乐曾经答应过姐姐要带她去爱琴海吹海风，但是他食言了，而姐姐最后也没有实现自己的梦想。我想带着这个梦想，带着姐姐的这个梦想去一次，和我最爱的丈夫，他也曾经答应过我要陪我去，不只是陪着我，还有姐姐，他也答应我如果我可以放下这里的工作，就会和我在那里生活一段时间，我相信他可以做到，可以放下一切做到，他可以陪我完成这个梦想，但是我并不想，因为在他的身上背着的包袱太大了，或者只有我离开她才可以安心的去对待一个人，不用矛盾，不用痛苦。而我也会带着这个承诺走完未来的路。
　　而关于孩子的事情我也从来都没有打算要告诉他，也没有打算打掉孩子，我要生下来，有了孩子就好像是他在我身边一样，就什么都不再害怕。
　　那一夜我没睡，我就这样的看着他，他睡觉的样子也很好看，很俊俏，如果我可以自己一点，什么都不去想的话，我一定不会放手，这样完美的一个男人是属于我，是属于我一个人的，看着他的时候，我真的很开心，但是有是那样的心疼，因为我知道在不久的将来我就再也看不到了，我要每天都这样的看着，把他因在我的心里。永远都不要忘记。
　　生活在无声无息中度过，我所做的一切他都不知道，因为在他的印象里，我一直都只是个孩子，依赖着他，不会自己去做一些事情，但是这些日子以后，办护照，还有一切一切出国的事情我都已经悄悄地做好了，我买了皮箱，他没有看到，或者是他根本就没有注意到，在这段时间里，我打了辞职信，放弃了我这么喜爱的一份工作，放弃了与孩子在一起的所有瞬间。
　　这是最后一天，交了辞职信，一个人静静地站在太阳下，头很痛，真的很痛，有一种快要炸开的感觉，很清楚，我很清楚的知道，这是在36度的天气下，我没有带任何遮阳的工具，就站在太阳下，一点都不觉得热，只是头痛，一直痛到心里，我明白，过了今天以后很多事情都会改变，都会不再一样，而我也是，那种快乐永远不再，剩下的可能只有回忆，我很早就回家了，我知道其实小滨也很喜欢吃芒果，我买了很多，最重要的是，我知道，他最喜欢的零食就是水果糖，我去超市买了一个很大的盒子，在盒子里面装满了水果糖，2190颗，从我们相识，到结婚一直到现在已经6年了，经过了2190个日子，我好希望，好希望不管任何时候，当他看到这些水果糖的时候，回想起曾经有一个人成为他的妻子，那样的爱他，但是却不能自私的和他在一起。每吃一颗都代表着我们的一个美好的回忆，甜蜜的回忆。
　　我买了好多菜，多到我觉得自己的双手已经不能承受的重量，我记得他曾经说过他喜欢喝我做的番茄汤，虽然是一种很普通的汤，但那是一种任何人都做不出来的味道，独一无二的。每一次他笑着说着这句话的时候我都会跟不好意思的说“在你面前，我不敢献丑的，呵呵，还是老公去做吧！”虽然这样说着，但是还是起身为他把汤做好，然后看着他让他都喝掉，否则就什么都不许干，也不许离开饭桌，而现在却发现当时的自己是那样的霸道，却也是如此的幸福。
　　他说他喜欢吃我做的炸牛排，因为他做的炸牛排不好吃，但是也不想学，只想一辈子都要我做给他吃，他说他喜欢看到我脸上都是面的样子，很可爱，他说从那张小脸上他可以感受到我对他所有的爱，然后我就会逼着他把那一盘牛排都吃光，如果吃不完的话就让上班的时候带着吃，但是大部分的时候，他都会把盘子里所有的东西一点不剩的吃到肚子里，然后像个天真的孩子向我表示能力的对我调皮的笑。当时我觉得那个表情很幼稚，但是现在我才发现，我宁可每天都看到他那样的笑容。