《想当天使的猪》边紫姬

7、七、走，去外面找春天

　　晚上回寝室的时候，寝室里的那几个炸型跟蛇一样缠住我，问我记不记得帅哥小张老师的建议。在十一即将来临的光辉时刻，有没有兴趣把理论运用于实践，去西安考察考察。
　　金秋十月，在我把所有的事都推给了木木凡之后，４０６全体同仁本着团结友爱，互利互助的精神，在外寝室羡慕和妒忌的眼光下，出发了。
　　当时，尹小安想打入４０６内部，不过，在寝室会议中全票通过她这是白日做梦，在菲凡同志的耐心教导下，尹小安同志终于打消了这个非分之想。
　　盼星星，盼月亮，终于盼到了十一，我还记得那个充满暖阳的秋日，天格外的蓝，云格外的白，丫头们格外的炸型，一个个像刚从疯人院里放出来的，把大行李扔给我就跑了。
　　我的身上裹着最起码１００斤的包，心里还是感觉好好，仿佛刹那间世界间只剩下了快乐。昨天，丫头们就一晚上叽叽嘎嘎地，搞得想睡的人睡不着，不想睡的人更睡不着，我也睡不着，激动啊，感觉跟私奔都差不多了。
　　坐在去西安的火车上，菲凡那个炸型居然提出来要唱歌，还要唱什么小鸟在前面带路，然后那两个炸型真就跟着她唱起来了，我把头深深藏在dizza那个巨无霸的包后假装看窗外，生怕别人知道我跟她们的关系，真是，咱丢不起这个人啊。
　　田野里的稻子成熟了，稻穗长得比我还炸型，一个个胖得直不起腰，这可苦了细细的稻杆，被压倒在路边，风吹过时，掀起一层层金色的浪，隐私部位都露出来了，让我占尽了它们的便宜。
　　至今，我还记得那条大路，涂着浓重的金色粉底，张牙舞爪地躺在十月的阳光下，黄灿灿，笔直得能让人走到天上去。我当时想，希望我们四个人可以一直这样走下去，走到永恒。
　　到了西安，我们就被一大堆苍蝇围上来，一个看上去未成年的小妹妹，把小胸脯拍得稀里哗啦：“跟我走，我们的住宿条件是最好的，而且价格便宜，你们可以跟我去看看，不好你们可以再换。”
　　一个长得很猪爹的大叔，直接把我们的行李一接：“跟我走，我的店离这儿近，我们的住宿条件是最好的，价格保证你是最低的。”
　　我晕，他们的住宿条件都是最好的，价格又是最低的？他们都当我们是傻子啊，我们不至于看着那么呆吧。
　　于是我们选了一位不是很炸型的大妈，为了保证她不是个人贩子，我们启用第一方案，死也不坐她的车，于是我们走了一个半小时，终于走到了这间离火车站最近的宾馆。
　　到了之后，我们马不停蹄地开始看房间，果然如大妈所说，四人房间有热水，有电视，有空调，虽然热水是乘在水瓶里的，电视是黑白的，空调是坏的，可看上去还不错，我们也就认了，怎么说，比４０６要好多了，于是，我们四个人回到大厅去和大妈搞价。可一到大厅，那三个炸型给我搁那儿装处女，不得以，我只能一个人吐沫星直扑地跟大妈和一位大大妈砍价，那三个人一个个跟挺尸一样一句都不说。不过，这也让我发现了我惊人的语言能力，居然能从学生没有经济来源讲到金融危机，从同为中华儿女讲到我和大妈的大爷八辈子前还是同一个人，又从大妈接我们来不容易讲到我们到这儿来也不容易。最后，我把大象腿抬在桌子上，甩着猪蹄子大叫：“你到底能不能少？我只要你一句话……大妈，您就再低点吧，我们没带那么多钱。”总之，捧出一张热腾腾的酷毙毙的可怜怜的脸放在人家的冷屁股上，硬是单枪匹马搞掂了大妈和大大妈，最后以一晚上１６０块成交。
　　到了房间，三头狼一下子扑到我身上，感谢我伟大的奉献精神，我莫名其妙地被三个兔崽子海夸了一番后，就听菲凡说：“有比较才有鉴别，有鉴别才有结论。我们才是真正的淑女嘛。”
　　我傻嘿嘿地笑笑：“什么叫你们是真正的淑女？我不够淑吗？”
　　“最起码刚才不够。”文姗把一边从包里拿行李，一边同情地看着我：“刚才在大厅的时候，有个大帅哥哎，帅哥面前自然要淑一点喽。”
　　我一把从文姗包里的侧兜里拿出刀子，指向那三个炸型：“你们……你们……你们这些个死人。”
　　“别生气了嘛，气坏了身子对孩子不好。”菲凡拍拍我的肩膀，又偷偷看了我一眼。
　　我当时想把刀子指向我，然后自杀得了，但一想老和尚给我算命，说我什么明年春暖花开日，树树凡粉一波间，也就是明年春天得发生些事情，为了亲自证明老和尚的封建谬论，我忍辱负重地咬牙放下刀，笑了。
　　晚上去吃羊肉泡馍，几个小子还像个人，为了减肥，又为了不浪费国家粮食，把吃剩的全倒给我了。
　　回到宾馆的时候，大妈又凑上来，要和我们商量明天随团的事，我看了看四周，没有帅哥，只有一个大爷在打扫卫生，于是，我摆出一个破死，站在后面挺尸，三个炸型居然是一个个巾帼，红着眼，鼻涕、口水、吐沫直飞地把个小老太太搞得差点去陪秦始皇了。
　　我在一旁笑容满面地像发现新大陆一样盯着电梯门，希望能有个帅哥立马现身，好领教一下这些八婆的丑恶嘴脸。可惜，一直到和大大妈说好，电梯连个缝也没露。
　　谈好了价钱，三个炸型一边跟着我走向电梯，一边在我屁股后面夸我眼睛好，还找到了一个电梯可以上下。在虚荣的笼罩下，我伸出一个手指头按了按，没有反应，又按了按，还是没有反应，旁边过来一个人，轻描淡写地说了句：“电梯坏了，你们上楼梯吧。”
　　我当时就想一下撞死了得了，结果，那三个死人趴在我身上，让我把她们一个个背上去，说是赔偿她们的精神损失。妈的，我的精神损失谁赔给我？
　　第二天，菲凡和dizza都发烧了，但两个人裹得跟个粽子似的，也甩着大脚丫子跟着一起去考察去了。第一站是博物馆，第二站还是博物馆，第三站也是博物馆，当我们觉得我们都要变成博物的时候，导游告诉我们可以吃饭了。
　　于是，四头恶狼杀进饭馆，正准备血洗一番，可一看菜价，四头狼都倒吸了一口气。考，我当时狂晕，是人都得狂晕，一碗水饺１５块。我们看了看临坐那个广东佬吃的水饺，碗倒是跟洗脚盆差不多，可捞饺子跟在我们身上捞银子一样，饺子跟我小拇指盖差不多大小。我当时真想问问那位长得比dizza还炸型的服务员，这是喂猫的，还是给人吃的。你们家猫吃的得比这个多吧？
　　当我这个想法还在心里酝酿的时候，那个广东佬很炸地把服务员叫了过来。我赶快拽拽那三头狼：“有好戏了，南北大战了。”
　　广东佬很绅地问：“小姐，请问一碗水饺多少钱啦？”
　　可没想到，服务员小姐一听这话，气得嘴比眉毛还高：“你说什么？你敢再说一遍。”这一句话下去地动山摇的，可惜，没甩一嘴巴子，我最喜欢看打架了，现在有免费场，当然不能错过。
　　广东佬不知道怎么回事，依然风情万种地问：“小姐，怎么了，我只是问一下一碗水饺多少钱嘛，我知道，这里比我们家乡贵，不过，只要价格合理，我还是可以接受的。”
　　“你，你个老不死的，你，你……＂
　　“我，我怎么了？小姐，你怎么可以骂人呢？我只是问你一碗水饺多少钱而已，你这样激动做什么啊？”
　　这时候，厨房里一位绝对是虎背熊腰的大汉拿着刀就横了出来，一边横，一边还嚷嚷着：“咋的了？妹子，你受谁欺负了？就这老杂种吗？老子今个就把你给剁了。”
　　正看着精彩处，每个人都打算好了吃碗人肉饺子的时候，一位大侠横空出世，只见她手拿叱咤筷，腰挂霹雳包，顺便还摆了个超炸的破死。她上前两步，直走到三人面前，真是无比英勇，无比无耻，无比人民的叛徒。她跟孙子一样跟那个刀汉嬉皮笑脸道：“叔叔，你听错了。不是一晚睡觉，而是一碗水饺，他问他吃的这碗饺子多少钱！”
　　真相大白，我当时真想上去把那个炸型活活掐死，可不知那天哪根神经搭错了，居然头一个给菲凡鼓起掌来，不过是在心里，左右心房啪啪地拍了两下，天啊，再不给我吃的，我可就心力衰竭了。
　　晚上回到了旅店，我们就开始玩起了“一晚睡觉多少钱？”这是一种全新的益智的培养人的能力和脸皮的最好方法。
　　现在，我就来给大家介绍一下其神奇的过程。首先，要确定人选。Dizza比较端庄，适合当传统的妓女；文姗比较文静，适合当另类的妓女；菲凡比较风骚，适合当老鸨；我比较风流，适合当嫖客。
　　没有扇子，我摇着《中国古代史》，挺着肚皮，横着走了过来。这时，菲凡笑得跟个烂茄子似的迎了上来，一下子就扑进我怀里，恶心巴巴地掉着口水问我：“客官，你寂寞吗？想找个人陪陪吗？”
　　我被菲凡如此专业地演技吓得想叫非礼，但仔细一琢磨，从理论上讲，我就是来花钱被人非礼的，于是，我也很专业地把菲凡一搂：“大爷就是来被你非礼的。”
　　菲凡没听清我说什么，于是就跟条蛇似的往我身上缠，正在我俩水乳交融的时候，一旁的俩妓女跟木头桩子似的站在我们身边，很不满地说：“妈妈，今儿个到底是谁接客啊？”
　　我意识到的确是我被这只老母鸡给非礼了，于是，立马把两只小鸡拉过来，一摆一摆地就往床边走。
　　老母鸡很失落地站在我们旁边，跟门神似的。我看着那张苦瓜脸，问：“妈妈，一晚睡觉多少钱啊？”
　　“一碗水饺？我们这儿的水饺都是免费供应的，直到小哥您老人家吃到饱。”
　　“免费的？怎么能免费呢？这种货色应该倒贴才对啊，你们懂不懂行情？还出来卖？”
　　“照你说，你这样的货色是出来卖了喽。我的天啊，果然是倾国倾城的大美女啊，哎呀，你什么价啊？”
　　正当我的拳头离菲凡的棒头仅有０．０１公分的时候，文姗的狗爪很适时地出现了，她的狗叫随即开始：“好了，好了，都是美女，都倾国倾城，美女们，就别闹了吧，这客还没接完，山花还在那儿等着大爷您呢。妈妈，您得想办法给我也找一个啊，我闲下了，您还得养活我不是？”
　　“呦，这谁家的闺女，小嘴巴能说会道的，来，让大爷我亲一口。”
　　文姗一把推开我，趴在我嘴上闻了闻，说：“不行，嘴太臭的客人，银花我不接！”
　　“哎呀，银花，你怎么能这么挑客呢？她不过就是嘴臭点，脸大点，肉多点，长得丑点，又不是什么大毛病。”听菲凡说完这句话以后，我觉得我基本上没有活着的必要了，于是，我使劲把她那张垃圾筒给封住，免得我下辈子也活不长。
　　dizza在一旁笑了：“哎，银花妹妹，看来今儿个这位客官喜欢老一辈的，咱们是不和她的胃口啊。”
　　我把三个炸型一把扔到床上，歪着嘴，奸笑着说：“嘻嘻嘻，哈哈哈，老子今天就把你们三个给开包了。”
　　菲凡一下从床上跳起来，冲着我打过来：“姐妹们，上啊，打倒这个披着狼皮的羊。”
　　亏这个炸型还知道我的身份，可怜我这只地地道道、纯纯粹粹、假一赔十的羊就在那一夜被这几头畜生又海扁了一顿……
　　从西安回来，我送给木木凡和晨风一人一个蓝田玉做的小玉佩，木木凡很高兴地谢了我半天，可晨风似乎并不在意这些，木木凡一看这样，立马给晨风带上了，还一个劲地夸好看，晨风的脸斜斜的，笑得很畸形。
　　我看到木木凡把玉佩很小心地环在脖子上，他默默地祷告了几句，然后笑得很灿烂地说，我知道，可乐是想祈祷木木凡一生平安，遇难呈祥，对不对？
　　我笑着答应了，可心里……想哭。