14、谁输了谁 ...
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我，到底有多喜欢显琉空呢？这个问题我坐在教学楼楼下想，抬头看着婆娑的黄叶想，肩并肩走在一起的时候看着显琉空的侧脸想，一个人抱着大腿蜷缩在房间里想。
我，到底有多喜欢显琉空。
我，能喜欢显琉空多久。
没有人会给我答案，因为答案只有我自己知道。我知道我很喜欢显琉空，我想一直在他身边，和他呼吸一样的空气，做一样的事。想看他对我笑，想被他牵着，想被他温柔的对待。这样算不算喜欢？我第一次经历这样的感觉，我不懂。我从隔壁桌的女孩们说话的时候偷听说，这就是喜欢的时候我才恍然大悟，哦，原来这就是喜欢。
原来我喜欢显琉空。
那么我想，我喜欢显琉空一定不深，否则我怎么会拒绝显琉空的邀请？我不是一直很想和显琉空一起念书的吗？我不是都决定要考艺美吗，我不就是想和显琉空一起念美院吗？我怎么会拒绝呢？可是，我怎么能不拒绝呢，我和显琉空不一样，我还只是一个生活在象牙塔里面的学生，没有父母的支持根本无法生活下去，独立的生活模式我已经习惯了几千几万次，但是我没有钱。父亲不会同意我念美院，因为在商人的眼里，艺术家永远是一种抽象职业，说白了，艺术家不过就是画上个几个小时画一幅美曰其名的梦想然后贩卖几个铜板凑合一顿饭吃，我的家族里不允许艺术家这个职业。
利益与梦想，商人永远追求的是利益。
且不说父亲不给我念，就说以我现在的作画水平，的确，有显琉空的辅导我是进步神速，基础也打得很好，但是基础永远只是基础，我拿着一点基础就想参加美院的联考，我无法做这样的选择。
倘若我接受显琉空的邀请，报考了美院，落榜了。我就要重新开始，和同级生一起念初三很平常，但是别人的眼光，和我的学分档案，会永远落差。
当时台湾严厉的考试制度就好像泰山一样压制着我，使我不能呼吸，甚至动弹不得。
前途，还是显琉空。这个选择一旦决定，就是一生，我到底是要为了自己喜欢的男人一条弯路走到底还是为了自己选择更多的选择。和显琉空分别之后，我把自己关在家里想了一天一夜，时间或许真的很短，这个决定或许会让我很后悔，但是在第二天，天空中出现第一缕鱼肚白的时候我还是打通了显琉空的电话。
嘟嘟几声后，电话那头被接起：“喂。”电话那头显琉空的声音十分的沉稳，稳到让我不禁猜测他是不是也为了等我的电话而彻夜未眠。
我深呼吸一口气，拼命克制住自己的声音不发出颤抖的声线，强装冷静的说：“显琉空，对不起，我想过了，我还是不行。我不能答应你。”
“……为什么？”电话那头沉默了一下，然后我听到他尾音都在颤抖的疑问句。
我说：“显琉空，对不起，我不是你。”
电话那头再次陷入沉默，这一次的沉默就像空洞，四周安静得我听见墙上的刻钟滴滴答答的转动着，一下，两下，三下……直到我就要怀疑是不是电话故障了的时候，我才听到显琉空的声音。
一如既往的清晰，温柔。
他说：“好，那就努力的超越我，我在美院等你，无论两个月，还是四年。不过……你要早点来，我怕美院不让我呆太久。”
当我听到他这一句话的那一瞬间，泪水终于止不住的涌出眼眶。我不知道该如何回应他，也不想让他听见我哭的声音。
显琉空好温柔，温柔得会见不安澜哭。
安澜好懦弱，懦弱到只敢自己偷偷躲起来哭。
最后，我选择一声不吭的挂掉了电话，蹲下来抱住膝盖痛哭。
到底是什么时候我变得这么爱哭了？好像，是遇见显琉空之后。
哭完以后，我一个人呆呆的躺在冰凉冰凉的地板上看着天花板，浑身都被抽掉了力气，没有以往的茫然，绝望，只是觉得空空的，就好像灵魂已经随着心走出了自己的身体，追着显琉空消失不见一样。
终于都……结束了，再也不用每一天都搞得脏兮兮的，浑身都是难闻的颜料味了；再也不用研究某样东西研究到神经质，只为了画出让那个人赞赏的画稿了；再也不用被那个人的笑容刺激得心如擂鼓，砰砰作响乱跳一通了；再也不用那么那么哀伤了。
喜欢这种东西，真的好苦，好苦。
可惜，我可以哭，可以悲伤，可以苦，但是闹钟一响，我还是要穿好我的制服，整理好我的背包，刷好牙梳好头发去上学，老师不会因为你的悲伤而免你一天假，他们只会独裁的告诉立刻返校，然后变本加厉的剥削你的头脑，把你逼疯。
你只是难过了，不是要死了。没有人会管你的。
从地板上爬起来的日子开始变本加厉的忙碌起来，一切都好像是我自己发了疯一样，主动参加了更多类别的比赛，给自己定制了翻倍的习题，延长了三小时的复习背诵，我睡得越来越少，头发开始发白，吃得越来越简单，所有的时间都腾出来念书，念书。时间像干了水的海绵，而我还死硬要将它榨出水来。好像这样做我就会舒服一些似的。
一周很快就过去了，显琉空没有给我打过电话，也没有给我传过简讯，就连他背着画具包和行李离开南城的那一天都没有。是我私自记下他的乘坐的航班的时间，站在候机室的外面，看见他两眼无神的摆弄着手机，时不时四处张望。
我能自恋的想想他是不是在等我的电话，是不是在看我有没有来？
我一直站在候机室外面看着他，广播里反复念着他所乘坐的班机的登机消息，他才站起来，拖着行李箱走入安检。
顺利登机了。
一分钟之后我收到了他的信息。
我没有回。
或许这样会更好，显琉空走了，安澜还是安澜。如果安澜真的好想好想显琉空，那就用尽生命变成显琉空。
初二那一年的夏天，我突然明白原来“喜欢”真的是很脆弱的东西，那个时候的我们没有资格去拥有它。因为我们除了转瞬即逝的激情，就是不轻不重的放下。当我们握紧双手的时候，只握住了空气，而不是承担责任的一切。
那个时候的我们一无所有，空谈感情，所以我选择放弃，只遗憾遇见显琉空的时间不对，没能拥有不顾一切，放手一搏的勇气，没能拥有掌控命运，承担责任的资格。
这一次，是我输了，我把我的初恋，输给了现实。
作者有话说
第14章 谁输了谁
