《你不知道的事》走逺

11、第 11 章

　　我忍下我的孤独，多数人心里都有一个不为人知的秘密，而我心中的秘密就是佳，从十五岁的夏天遇见她起，她一直在我心里。
　　漫天飞雪时，我踩在雪地上，一个个脚印延伸到站牌处，冻的跟狗一样，天还是全黑的，等车来了，熟悉的司机上车打招呼，刷上卡，走到“专座”坐下，接下来抓紧时间在佳睡觉前和我上课前聊上两句。我到了学校，佳也要睡觉了。
　　我收敛思绪专心上课，课程结束已是下午了，晃晃悠悠的出了教室，在地下通道里穿梭走到了学校的公交站，又稀里糊涂的上了车，睡着了，很庆幸总是在到家前的几站醒转过来。下了车沿着早上的路回去找点吃的随便应付一下，该做的功课做了。才发现这一天就这么过了。
　　我明显感觉到自己空余的时间越来越多，空下来的时候开始不住的胡思乱想，看着手机很想打电话过去，明知时间不对，却越来越希望佳在我身边。
　　后来每次打电话都是在和她卖萌刷乖，她说我越来越像小孩子了，我说那可以让你母爱泛滥一点么。她说你不一直是我家的小孩子么。我看着这句话啥啥的笑了半天。那天晚上做梦梦到了佳，我们一起乘坐着黑白巧克力造的船上，漂流在牛奶河上，船裂了，她给我掰了块巧克力喂我吃，我欢天喜地的吃着，倒是丝毫的恐惧都没有，原来共同赴死是这种感觉。我告诉佳这个荒诞的梦境，她说才不会就这么让我死了，她会游泳一定会救我的，我们还有很长的路要走。我说对啊，我们还有很长的路要走，就算你游不动了，我也要把牛奶河喝干了救你，哈哈。
　　临近圣诞假期，压力忽然激增，要开始期末考了，我又要考虑这一年结束了，下一学年我该申请哪个学院，商学院？我始终觉得要想做到巅峰必须要自己创公司，可是这学校商学院又不好。工程学院？虽然不错，就业容易，移民容易，但是在收入上总也个极限。再申请个商科好的大学？可是出了这个省要移民就难了。这些都是我的小九九，我不告诉爸爸，姐姐不在我身边也猜不出来，只有佳知道我的这些心思，她说其实不要考虑太多负担，选自己喜欢就好，但是这一次我没办法和她统一意见，在这件事上我不可以任性妄为，我所选的是要为我们的将来多一份保障。
　　所以除却考试和淘汰率带来的压力还有这么一个抉择带来压力，或许我心里承受能力太差，开始整夜的失眠翻来覆去，即使睡下，也是一两小时醒来一次，再睡下就是半小时后了，好在平时有在学，正常发挥，用现在的成绩申请那所选定的学校是没问题的，剩下的问题就是我要怎么选了。
　　也许是一个人太久了，我越来越觉得孤独，又觉得就佳不关心我们的未来，把这个选择看的如此草率。
　　后来的生活让自己觉得好像精分了一样，白天和朋友出去疯癫，半夜的时候开始焦虑，恐惧，心慌，抑制不住的开始做一些没必要的事来缓解内心的压力，一口气灌下好几杯水或者躺在床上翻转。莫名的烦躁，我试图转移注意力，就在微博上@李涛，向他泄愤，李涛真的是一个不错的基友，虽然我一口一个的喊着他贱贱，他还是很配合，你来我往的扯淡。
　　我在想，是不是这所有的焦虑是因为我耐不住寂寞，才会和这么多人若有若无的保持着暧昧。很显然我和李涛最近在微博上的频繁互动引起了不少老同学的注意，也让一些新认识的人有了一些揣测，我管他呢。老同学说我们秀恩爱，新同学谣传我在国内有对象，哈哈，我是有对象，但不是你们才得到的。
　　而我却发现佳对此没有丝毫评价。我顿时泄气了，越来越怀疑我们之间还有多少的感情。我不知道，我不知道。。。
　　看着她在社团公共主页上的照片，虽然所有女生都摆同一个动作，而我却发现只有她可以把这个动作做的这么妖娆，勾人心。我和她断了一个星期的联系，最终还是我忍不住了，打了电话过去，问她做什么，她却说我们不要再继续了。
　　我心开始下坠，坠到了谷底，沉默了半响，我问为什么？她不说，又是不说。
　　我说还可以是朋友吗？我这是自欺欺人罢了，我自己都做不到。
　　佳还是很照顾我情绪的说只要你愿意还可以是。
　　是不是很可笑，我连理由都不敢问追问下去，为的是让自己有遐想的空间，以后可以用各种借口安慰自己。世事无常，前几天说可以走很长的路，现在却已经放弃，一点都不拖泥带水，干净利落。
　　和姐姐聊天的时候，她看我心不在焉，就试探着我和佳的关系，我说结束了。姐说结束了就安心读书吧，以后在遇到喜欢的无论男女姐都会站你这边的。我又变戏法一样的换上一张笑脸很狗腿的说还是姐姐对我好，两个人后来又贫上了。
　　而我却在问自己以后遇到的人我还能不能向喜欢佳一样喜欢她了？
　　后来打算在下一个term结束了回国的，我选择了工程，以后有需要再去读金融好了。哥哥好像要结婚了，我连嫂子都没见过，所以再不参加婚礼就太说不过去了。
　　和佳一下子断了联系，虽然想她的时候会抓狂，但是我还可以忍耐的住的，最多夜里做梦梦见她的次数多了，夜里醒过来的次数多了而已。
　　圣诞假期结束后的两个星期，温度又降了，每天都是零下30，40度，我还是熬过来了，上车的时候不再是抓紧手机了，多半在睡觉，生活越来越规律，我虽然不是故意的，但是变得很刻板了，越来越临近回家的日子，我又开始恐惧，不想回去了，上帝终于可怜我吗？因为哥哥和嫂子决定延迟婚礼到明年，但是先领证，所以我用这个为借口，把自己的归期也延迟了。
　　二月底三月初的时候开始有点化雪了，真恶心，原来洁白的雪变得如此泥泞不堪。我以为雪会消融的很快，结果第二天早上化成一趟水的雪结成了冰，真他妈的滑。因为在假期，所以我干脆不出门了。一个星期哪都不去，在家里看鬼片，有时候恍惚觉得自己是不是病了，应该找个心理医生看看，后来想想又算了，觉得自己可以调节的。