《谢谢，让我懂得爱》浅则浅

2、有个名叫母亲的人替我们忍受了疼痛01

　　我和我妈吵架了，这是我们互相隐忍对方时至今日。她不能明白我为何选择离开她，一个人面对死亡，在她的学术界生命便是一切，有着细胞不断繁殖更替，没有生命，世间一切都成为泡影，那些灵魂会一直存在亲人身旁都是骗人的。我是她的奋斗，她怀胎八个月。
　　我不是无法理解，每每想起，风凉的夜晚，她同我一起躺着，想起外公留下的眼泪，我就会害怕，在不久的将来，她躺在我们共同躺过的床头细数我们剩余的时光，直至变成她一个人苍白了头发，数着自己剩余的时光。
　　她是骄傲的，同样我遗传了她的骄傲。很多情况下，我们同样有着各自的偏见，但以往所有事情，我都将她身为人母的角度无限放大，凡是母亲都是宽大的，因为她们容下了一个孩子，所以我只有默默地顺受着，默默的接受她给我安排的一切。
　　“你将自己未完成的青春安排在我身上，你兢兢业业经营的不过时你的青春。什么叫提线木偶？我不国是被你由着自己的思维控制的”
　　“因为我爱你才杯你控制，思维这种东西我也有。我想将来等我长大了，你可以不再管我的时候，我便又大把大把的时间去做我自己想做的事情了。但是我现在没有时间了，没有了”
　　我又想过做很多事情，小时候的梦，长大了的梦，还有无时无刻的梦，我只当现在在做梦，而不久的将来，我便会醒来，去现实中做我想做的梦。
　　我妈走了出去，她表情呆滞的不像自己，也许我说的太过。我并不想这样伤害她，从侧面抨击她对我的防御对我的爱，不过我不得不这没做，那是我幼时的冲动，还有，还有，我希望死亡离我远远的，既然不能离我远远的就请离我家人远远的。有时候那种看着亲人死去的悲痛往往超越了那个放下，不，扔下一切的人。我不想再她的眼底下疼痛，不想再她的眼底下慢慢褪去秀发，不想让她承受看着我被病痛折磨时的无能为力，我妈是那么骄傲，我的疼痛，她的无力，是对她骄傲多么残忍的摧残。
　　卢煦煦呆滞的坐在我的床头，手里拿着我的录取通知书，这无疑是根导火线。她看我能吵架，精神至少不错“秦老师一直说你们是模范母女”
　　我说“我们一直母慈子孝”
　　她呆呆得看了我妈走出去的那扇门又看了我一眼“很慈很孝”
　　在过去的三十天里，我同卢煦煦一直保持着断断续续的联系，在我妈得知如果不治疗我将活不过一年，而治疗可能可以活上两年，负面效果便是化疗可能脱光我的头发，在最后的一年可能还是在病床上输着营养液，护士二十四小时寸步不离中度过。我妈嘶哑的问我怕不怕死。
　　其实死亡对我来说似乎从外公死去的那一霎那变得微妙得不可言语，我成了一个不怕死亡却害怕疼痛的人，也许从一个感知角度强烈的人来说，害怕疼痛和害怕死亡其实是一码事，在极其疼痛之后伴随得可能是死亡，若是可以不疼痛就死亡，那对死亡的恐惧便毫无价值，所以害怕疼痛也就意味着你是一个怕死的人。但是我还是说了不怕，我妈却抱住了我哭泣着说“怎么把，我们母女都不怕死，但是我怎么这么害怕你死去呢”
　　也许对于现在的我来说，一辈子可能都无法体会一个做母亲的心情了。其实对一个怕疼痛的人来说，做母亲需要极大的勇气，每当我身体的不知道哪个部位疼痛的让我有不想继续做人的冲动的时候，我往往都在想妈妈生我的那一刹那。在生物老师同我们讲述自然分娩十分疼痛的时候，我问妈妈是自然分娩比较痛还是破腹生子比较痛，妈妈笑着说反正生我很痛。
　　出生和死亡都是疼痛的，只是出生有一个名叫母亲的人替我们忍受了疼痛。
　　我觉得如果注定要死去的话，我要优雅的死去，无论抗衡不抗衡病魔，我觉不能使自己看上去输了气势。
　　我托了卢煦煦报了S大，那是场远行，坐巴士要三天三夜，坐游轮要两天两夜，坐动车要一天一夜，当然坐飞机要更快些，不过我没有精确的问过时间，相对巴士游轮动车来说，飞机显得过于高级。我同卢煦煦说我要坐巴士过去，坐游轮回来，如果不敢时间的话我要先坐巴士再转高铁，再转游轮，最后还想坐坐飞机。卢煦煦有点不能理解“你怎么不去环游世界啊”