《残爱》罹生

2、PART B.

　　。ABOUT小染

　　14岁，我开始把我的一切给你，你成为我生命里的第一个男人，我成为你生命里的第一个女人，我们稚嫩地相爱着。你长我三岁，我想14岁的爱情和17岁的爱情应该是浓烈且丰盛的，即使在某种意义上来说我们都还不能轻易地说爱，这毕竟是个需要岁月累加而成的字眼，它需要太多的悲痛和漫长的时间来承载，而我们尚瘦小的肩膀，似乎承担不了这样沉重的感情。可我们的爱情如此美好，它简单幸福地开始然后越来越明亮洁白甚至没有一点瑕疵，我们被对方疼爱着，当做生命。

　　我以17岁的立场来回忆我的14岁，回忆我这一生里都永远刻骨铭心的幸福，和伤痛。

　　那天早上我因为快要迟到所以蹲在马路边哭，哭得好大声，然后一辆漂亮的宝兰色单车停在面前，你凶神恶煞地跟我说，快迟到了？上车。我抬头看见你胸口的校徽，犹豫了1分钟后坐上了你的单车后坐。你的技术很不错的，我原来真的以为会迟到的而当我到校门口时才知道其实我们还早到了3分钟呢。记得后来问你为什么要载我去学校，你一脸无奈地说：“我本来都骑了好远了，可你哭得那么凶！吵死了拉难道我可以就这么跑掉么？我可是会良心不安的。只好又掉头回去咯。”我拉着你的胳膊偷偷庆幸自己还好那天哭得那么起劲才可以遇见你而你亲亲我的额头说：“不过好人有好报喔上天给了我这样一个宝贝。虽然这个宝贝有点爱流眼泪。”你说这话的时候眼睛堆满笑，像太阳光一样的明亮。

　　呵呵，这是一个多么美好的开始。

　　而似乎所有人都不能想象小染和流云在一起。

　　14岁小染的名字在学校的年级排名里栏里从来都不会跌出前三；听话；乖巧；众所周知地迷恋HELLOKITTY和粉色系的□□睡衣；大眼睛长头发会歪着脑袋跟你说她在看安徒生；出了名的泪腺发达……

　　17岁流云的名字总是高频率出现在高中部的通报批评布告上；桀骜；叛逆；曾以抽烟抽得头痛为由旷课数天然后闻名全校……

　　可我们就像烟和打火机，注定无法不相遇，注定无法不产生交集。

　　我从来没有觉得你坏过，我老是笑要好的朋友说你好危险好可怕，他们说流云打架的时候甚至会带刀；他们说流云到现在还没有女朋友是因为没有一个人敢跟着他……他们说好多好多的事情，我所不能想象的事情，我以为的，全部应该是电影里上演的事情。

　　可我从一开始就没有相信过，我谁也不相信，我只是相信我所看到的流云，我爱的流云。

　　和你在一起的时候你总是喊我老婆，后来我固执地让你叫我宝贝，我说这样的话就好象我是你的宝贝一样了。你说，好；

　　冬天的时候我总是钻到你的风衣里抱着你说好冷好冷，然后你就笑着捉住我冻得通红的手把它们塞进你的衣服里，贴在你的背上问我有没有好一点了；

　　我跟你说，流云啊你走慢一点我的鞋带松拉。你转过头看看我说，真是个麻烦的小孩！然后蹲下身子替我绑一个漂亮的蝴蝶结……

　　流云，这个寂寞的名字住进了我的心里，我想你占据了我生命的全部位置，你让我的生命变得饱满并且充实。我的原本波澜不惊的生命轨道心甘情愿地跟着你的脚印偏移。我可以在任何时间任何地点和任何人的面前坚定不移地宣布我爱你，我爱流云。这是最值得我骄傲的事情。

　　你总是宠我，溺爱我，任我用你的衬衫擦鼻涕眼泪，你甚至看着我把你宝贝的万宝路弄得惨不忍睹的样子你也依然温暖地笑着不生气，要知道你是多么宝贝你的烟呵！甚至会叫我与它争风吃醋。每次我不要你抽烟了你就总是抱抱我说，宝贝乖，抽完这支就一定不抽了。然后也要我抱抱。

　　而我始终觉得我们****是自然而然的一件事。我们并不会在拥抱和亲吻之后滞步不前。我们的身体是这样的合拍，我想，我们如此地相爱，在我们彼此的眼睛里容不下其他任何人。我们贴紧拥抱，契合得好似同一个人，而那一刻，我们的灵魂也连接在了一起，我们心跳呼应心跳。而我从来都以为这只是我们在相爱，发生的所有是命中注定。我们单纯地彼此拥抱融合，一点不肮脏，就像我从来看不到你被欲望控制的脸，任何时候，你眼睛里蓄满的都只是爱意，你让我相信你会带给我幸福与温暖都不会停息的宿命。
　　一开始我总以为是幸福，而现在终于明白原来这所有只是劫数。

　　可我始终不记得这一切是什么时候开始转变，它们让我始料不及。也许是从你第一次上街不再握住我的手；也许是从你第一次说我像个小孩子粘着你你觉得很烦；也许是你第一次拒绝我踮起脚在你的额头上亲吻……

　　一切改变得太过迅速，它们疯狂地包围我让我无处可躲，可偏偏，你制造它们，你让寂寞形成风暴向着我席卷过来。你知道的，我早已经被你宠坏，我还有什么力量反抗？我只能投降，我只能开口说离开，我知道你不会赶我走，那是你向所有人宣布过的不离不弃的誓言。它曾那样地让我引以为自豪。

　　可你仍是错的。你总是觉得我像玻璃般易碎，你把我想象得过于柔弱过于不堪一击，你却不知道，我，小染，正以一种生命的姿态爱着你，为你放弃我所拥有的所有和一切，我愿意。而你却给我绝望。

　　我给予你的反抗也许你始料未及。你看到曾经洋娃娃般乖巧的小染开始染色彩斑斓的头发；开始一整天一整天地旷课；开始对着任何一个人都轻佻地笑；甚至夜不归宿……

　　而你只是看着，你仍然无动于衷。可我清楚地记得曾经的你会因为我不小心说出的脏话训我好几个星期。我突然觉得无力，我再也得不到你的关心和爱护了是么？我却依然继续着我的对抗，我总是以为不应该绝望，而你依然继续着你的无动于衷。

　　知道有一天，我叼着烟出现在你的面前，你终于愤怒。我看着你的歇斯底里，我问你，可不可以说你这是在担心我？那是深夜，我们站在街灯下，影子被拉得好长，我抬头轻轻问你。突然你的眼睛泪光闪烁，是的，你哭了，我第一次，见到哭泣的你，你抱紧我，很用力，我觉得我在你的怀里甚至难以独立呼吸。眼泪汹涌而出，我们相拥而泣，我们感觉不到周围人的目光，我们只是哭泣。

　　那一刻，我知道，我们是彼此相爱的。

　　而你却在第二天失踪。我找不到你，没有你的消息。我一直都没有机会告诉你，我疯掉一样地想念你。我抽烟，狠狠地抽烟，经常抽到把刚刚吃过的东西吐满一地……我用刀片划开皮肤和经络，血液从指尖滑落下来，刺刺的，痛痛的，我却只是想让自己可以不要那么想你。

　　你是今天早上回来的，你知道我有多么开心吗？我把头发染回来，用粉色的指甲油取代了原先张牙舞爪的邪恶的黑。我真的太开心了。

　　我以为，我的爱情，它恋恋不舍，它回来了。

　　于是我去你的房间，我想拥抱你亲吻你在你的怀抱里安心取暖。可我等来了你的咆哮，这不是我所想的，我以为感到了我的冰冷你会疼爱地转过身来拥抱我，就像从前。可我始终错了，你甚至起身穿好长裤，这是在厌恶我么？

　　然后你背对着我开灯。

　　我突然想奋力地哭泣，用一种绝望的声音来歇斯底里地哭泣，可我爬起来，我对你说其实你拉链没有拉好。我知道我的声音颤抖，可我仍要保持镇定。为了你，我已失去我所有的骄傲，我要用尽气力去维护我仅存的一点尊严。

　　你不该背对着我，你更不该开灯。

　　你知不知道，其实你的皮肤真的很好，很白，很细嫩。所以，你背部的吻痕格外地刺眼。你说过的，你只允许我在你身上把属于我的印章留下来，因为你是我的，只是我的。

　　我想象得到，一个面容娇媚的女子侧卧着拥住你在你背部留下它，它不大，可它刺痛了我的双眼，很痛很痛，然后直抵心脏。

　　我用你的利群在手腕上狠狠地烫了一个烟洞，你知道么？我原想将它烫到你身上然后告诉你，我现在的心脏，比它还要疼。你给的伤让我痛得难以呼吸。可我舍不得，我舍不得在你身上留下任何伤痕。

　　所以，我只好烫到自己身上。

　　流云你告诉我，这场分手，你是否蓄谋已久。