《以我之名》洵风

4、琐记

　　琐记

　　对于我们的表演还是不满意的。即使在吹鼓下占据的虚名是闪耀的，毕竟都是假的表象而已。
　　我为我自己感到遗憾。或许在他们眼里，我是可笑可悲的。遗憾么，也许来自我精心设计的细节被他们视作“无用的花样”而删节，现在想来，我真是太自负了！——我只不过一介各方面庸碌无为的学生，有什么值得显露的灼灼才华呢？我真佩服我那时的胆量，竟敢与第一、第二名的学生分庭抗礼，而且还固执己见，——我又怎敢妄言什么“政治历史”呢？
　　这拙劣的表演的奖项，还可能是源于组长的优秀的组织能力吧！我又何德何能，会被同组长大人一起，推上“最佳配角”的玉座呢？我的台词为数不多。组长的身侧总是有一大帮“庆功祝贺”的朋友们，或许是因为得到的荣誉太多了，组长并不惊讶。而那空降的荣誉对于我来说却像枷锁，使我为了自己没有为小组做“任何一点贡献”而不安起来。
　　好！那么、走吧！
　　我避开那冷锐的光环，径自提着那伴我同来的大包服装道具返回我目前的居所。
　　我功成了么？那又身退做什么？功成身退可能是个错误的选择，会让人忆不起我到底做了什么，——可是,呵，我功成了么？又谈何“功成身退”呢？
　　那路旁的松树像一柄钝剑，既不温柔圆润，又不闪耀凌人，寂寂指向天空悲愤的蓝。
　　孤傲的心载不动太多的荣辱沉浮。
　　有时“运交华盖欲何求”，却因我这过分的自负，“未敢翻身已碰头”。那年总被老师看作 “心机深重”“品行不良”的学生，或许是因为有时我的观点与老师相悖逆冲撞了她吧，又或许是我的“功成身退”“功高不居”使她认为我不负责任吧……于是她便借机询问我：“你心忧班级吗？”
　　“忧。”
　　“现在呢？”
　　“不忧了。”
　　“为什么？”我那不负责任的样貌又仿佛在她的眸中闪现，她略有愤怒了。
　　我却不敢在接下去。因为呵，我的预言都已成了现实，又何必再做无谓的担忧呢？
　　——那年她换作我们班的班主任，我曾“上疏”言如何整顿班风班纪、任用班干部人选等，并且妄自预言如果不按我说的做的后果。以数谏故，好在未使我得“上使外将兵”的结果，也只落了个“天真幼稚”的名罢了。——后来，果不其然，那个班果真毁在了她的手上。现在想来，我太自负了，我又有什么“远见卓识”呢？安敢自诩满腹经纶呢？师尊为上，她是神圣高尚的“奥古斯都”，我又安敢在她的威严下提什么“自由平等”呢？
　　只因我的自负轻狂，我三年的个人奋斗终于失败，理想化作一片虚无。她并未明白三年来我究竟为了什么，——她却以为我在追求名利。我真的很可笑，不停的在“猜”和“忌”之间蹉跎着。
　　她不知道那个希望我已经丢在身后了，丢在那狭小而浑沌的教室不知什么地方了，空留那幽黑的黑板无尽的向前延伸。
　　“绝望之为虚妄，正与希望相同！”
　　铁与血、火焰与毒、恢复与报复……而这些忽而都空虚了，但我又填以无可奈何、自欺的希望。希望、希望，“用这希望的盾，抗拒空虚中袭来的暗夜，虽然这盾之后仍是空虚的暗夜。”
　　我似灵台无计逃脱天命之矢，可现实依旧是“风雨如磐暗顾园”，寄意寒星作荃不察之情，我又何必以我之血向轩辕自荐？
　　“不知腐鼠成滋味，猜意鹓雏竟未休!”
　　我何不“永忆江湖归白发，欲回天地入扁舟”呢？
　　于是我也终于对着暗夜止步，回顾着茫茫的东方了。
　　暗夜如歌。
　　一个人两扇窗，不同的晚上，涣散着同样的月光。奏响华丽的乐章，撕下最后的伪装，透过窗的琴声的远方，是谁弹奏的安详？时光逐渐被遗忘，在那凄美的晚上，我，又在哪呢？风中折断的翅膀，孤单冰冷的月光。
　　月光再亮，终究冰凉。
　　谁在寥寥长夜独自写下了诗歌？
　　为何寂寞在扩张，失去了力量？
　　我们现在，很多人在发展着自欺。仿佛数十年后的我，与鲁迅先生有了同感。
　　——自欺并非现在的新东西，现在只不过日见其明显，笼罩一切罢了。然而在这笼罩之下，仍有拼命硬干、埋头苦干、为民请命、舍身求法的人，虽是谱了帝王将相家的正史，也往往掩饰不住他们作为中流砥柱的光耀。他们不自欺，总在前仆后继地战斗，不过在另一面，总被摧残、被抹杀、消灭于黑暗中，不为人所知罢了。
　　“微斯人，吾谁与归？”
　　人间但存浩然气，千秋功业尽谁意？剑在手，不问天命问我心。
　　为何有的人“生于忧患”而又“死于忧患”呢？
　　“生年不满百，常怀千岁忧。昼短苦夜长，何不秉烛游？”
　　少年老成时，常叹人生无奈，实则不解其意。——所谓无奈，是无处、无以言说的悲伤。

作者有话说

　　课本剧比赛后，对于自己的经历的回忆。