《何年再见，余音未已》盛世朝歌

1、何年再见（一）

　　H城的9月还算凉快。过了酷暑的劲儿，总算可以出门了。
　　7月初我才发现自己怀孕了。惊讶之余又庆幸休学总算办好了。我买了北京到H城高铁，何誉来接我的时候沉默不语，一脸不悦。我自知理亏，悻悻地跟他回家。
　　“房子我给你租好了，我还是住公司，你要是一个人觉得闷我就让林落过来和你一起住。”他把箱子放卧室，把钥匙递给我，“你最好跟妈摊牌，孩子也最好打掉。”
　　“不用了哥，你回去吧，我累了，明天给你电、话。”我知道他为我自作主张生气，更不能容忍我不告诉他就休了学。
　　“半个月，你如果没有更好的解决办法就别留孩子，你还不够格做母亲。”他没等我说话就摔门走了。
　　休息三天后，我在酒吧找了个唱歌的活，何誉一脸怒气来找我，让我把工作辞了，说给我找了个行政助理的工作，钱虽然不多，总比在酒吧唱歌体面。我一直很排斥他总鄙视我做的决定，但是他却总挡在我面前为我安排好一切，他所有的理由就只有一句话，“我是你哥。”
　　“哥，你就别为我担心了，我从没在公司工作过，而且我受不了束缚你明白的。唱歌也没什么不好，不算累，也刚好维持生活。”我不敢看他，我知道他连杀我的心都有了。
　　“那赵梓笙呢，何年我怎么发现你这么能犯贱，你休学，还怀了孩子，他现在还不管你，你还真是伟大啊。”他声音里满是嘲讽。
　　“我也觉的我犯贱。”
　　他没吭声，坐了一会走了。我关了手机，躺了一天。我和赵梓笙的恋爱本身就乏善可陈，如果你非要说我是因为钱才跟他在一起我也不辩驳。起初的恋情可能是因为好感，我架不住他愈演愈烈的追求，他说，浪漫都太俗。漂亮的女人什么样的阵势没见过。
　　这种好感实际上并未持续太久，不好看的人太多，而美女也不占少数，而对于他而言身旁的莺莺燕燕就更少不了。他和别的女人鬼混之后并没有和我提出分手，或许是出于自责，反而在物质上满足我更多，我也来者不拒全都收下，两人没了感情后我也并未吃亏，后来我甚至开始享受这样的过程。所以我不辩驳你说我为了钱和他在一块。
　　他从新对我产生兴趣，也在我的意料之内，男人的征服欲通常都不会输给女人。相比于通常女人的不依不饶，他说我很特别。我笑了。我依旧跟他好着，却拒绝了他的性要求。起初他也没说什么，算是尊重我，可无论怎样的物质及言语的讨好我都无动于衷后，他也失去了耐心。
　　那天他醉酒来找我我就料到了会发生什么，早上他抱着我不住地道歉，我头也不回地走了。情欲是成年世界的一道门，但凡开始了，就立刻会以迅疾的速度垂垂老去。华丽抑或苍凉，从中寻欢，抑或受苦，它终究不过是最彰显人类动物本性的一种行为而已。而一切越接近本性的东西，越会因为失去面具而变得空洞淋漓。
　　一个月后我得知自己怀孕了，思来想去觉得这事怎么说也不该我一个人承担。我按响他公寓的门铃，这本是他买了与我一起住的，那天早上我离开时，就把钥匙还给他了。我在他自己的公寓没找到人，就想着应该是在这，果不其然，他先是很惊讶，后又支支吾吾问我什么事。
　　“这么快就带别人住进来了，我在门口等你10分钟，出来有事跟你说，要不就你们完事后你再来找我。”
　　“你等我一会儿。”他衣着凌乱，衬衣的扣子就扣了两颗，没理会我的嘲讽，立刻进了屋。
　　我向来讨厌等人，比如现在，那个女人在屋里哭着不依不饶，我不耐烦又觉得好笑。他换好衣服出来拉着我下了楼。
　　“我怀孕了。”我靠着墙看着他，他显得很局促。听完我的话惊讶地望着我。愣了半晌没有说话。
　　“何年，给我点时间”他抱住我，轻声呢喃，“给我点时间好吗？”
　　“打掉吧，我就是想知道你的立场。”我抚着他俊逸的脸颊，吻了吻直挺的鼻梁，“就这样吧，我们结束了。”
　　“不行，你一直都不愿意让我知道爱你的正确方式，你不生气不吃醋，你到底有没有爱过我。”他垂下眼睑，长长的睫毛俯下来，我看不见他眼中的表情。
　　“我说没有呢？”
　　他眼中满满的失望，而后变为冰凉。我转过身走了，他没有留我，我想我是有些难过的，或许我并不是不喜欢他。
　　后来，正如你看到的，我还是离开了北京，换了号码。投奔哥哥，在Lemon做个酒吧歌手，报酬少的可怜，还带着孩子。我还是下不了决心打掉孩子，我知道事情只会越拖越糟，可还抱有希望，他来找我，带我和孩子回家。虽然这一点我也不愿意承认，比如我真的喜欢他。甚至有时候我会想到给他生孩子是一件幸福的事，如果我们能结婚，而后我又唾弃我的这种想法，没有立场。这毕竟是不可能的。
　　何誉来看过我几次，只是懒得跟我说话，我也知道我只要一天想不开，他便一天不会消气。他每次来的时候都带了食物，他知道我不会买，又实在看不下去我空空如也的冰箱，索性就一段时间给我送一次。
　　后来我又像讲故事一样，把它讲给余歌。我后来才知道她名字，她用手蘸着酒写在我手心。我问她为什么还要蘸酒，她摇摇头，笑着没说话。
　　我是昨天晚上遇见的余歌，在Lemon，我唱歌的时候她一直盯着我看，我向来厌烦如此，她的眼神却有让我似曾相识的感觉。酒吧里突然有一种这个轰轰烈烈不停往前奔跑的世界离我越来越远，只有些许同样苍老的回忆留下来陪伴我苟延残喘，直到彻底的止息的错觉。
　　我喜欢抽烟的女人，她不是很漂亮，点烟的动作却是及其妩媚。我想我们之间肯定有很多话题，她也会对我的故事很感兴趣。后来我也的确花了一个晚上，讲了我过了一部分的人生。我躺在她旁边，头靠在她肩上，她偶尔侧过身来抱着我，她说的话少的可怜，却听我从午夜讲到凌晨。我也不知道我怎么会有那么多话，甚至我从来没有说过这么多话，仿佛把21年的心情全部讲于她听。这都是我搬过去和她住之后的事。
　　可是我答应何誉晚上10点之前去找他，我只留下名字，让她明天在这等我。我不知道怎么这么肯定她明天会来，我只知道她的笑让我很舒服，我都感觉到前所未有的幸福感。
　　我去到的时候，何誉刚刚下班，拿了瓶牛奶递给我：“少喝点酒。妈今天给我打电、话了，说你电、话打不通。她知道你休学的事了。”
　　我抬头看着他：“我也知道她肯定会知道的，手机没电了。”
　　“我跟她说你想出来工作有怕她生气就没敢说，她没说什么就让我好好照顾你。”他点了根烟，看看我又灭掉了，“你还是尽快打掉孩子，你面前我都不能抽烟了。还有，你最好还是给妈回个电、话，趁着爸还不知道。”
　　“嗯，哥，谢谢你。”我不知道说什么，只是觉得窒息，我抱着他，把头埋进他怀里，我不知道有多久没对他有过这样亲昵的行为了，他身子一僵，随即轻抚着我的背，像从前爸爸对我那样。
　　“饿不饿，给你做点饭，太晚了回去不方便，今晚你就睡我这吧，我睡书房，用我手机给妈打个电、话吧。”他轻轻放开我。走进厨房。我喜欢这种幸福感，浓烈却又迅疾得让我觉得不真，如同一面因为仓促捏造而漏洞百出的假象，容易让人一笑置之，就此忽略。大爱无言，大言稀声，反倒寂静下来，只能在日后漫长的岁月中抱怀思切。我感谢这份缘于血缘亲情的关心，在我最不知所措的时候护我周全。
　　我拿起他的手机，墙纸是我们儿时的合影，他搂着我坐在胡同口的台阶上。妈妈的声音透过电、话有些低沉。“妈，是我。”
　　这种感觉像每次生病往家里打电、话时那样，委屈得掉眼泪却又不知委屈在哪，妈妈的一句话就能冲破所有的防线，泪流不止。
　　我起床的时候，何誉已经去上班了，给我留了早餐，手机也充了电放在桌上，我草草吃了几口回去了。
　　路过学校的时候，有枯黄的梧桐树叶落在我脚前，心情突然又极为低落，我想到远在北京的学校也有成排的梧桐树，颓然跌落的还有一颗心，有着恍然无着的失落之感，如同一只姿势空洞的手，伸手欲要抓住什么，却只抓住一尾来不及逃逸的风的末梢，绝恋的凄惶而相忘于世。
　　赵梓笙突然打来电、话，我记得他的号码，却不知他从哪得知我的新号。我苦笑，欣喜却委屈。
　　我贪恋这种饮鸩止渴的温柔，而贪恋过往的人在这个不断往前奔跑的世界里，注定不能够走得太远。当然，我拒绝把回头看做软弱和耻辱，这段感情终究是，行不远，也回不去。