《为了怕忘记》逍遥的逍遥的尾巴

4、确诊

　　是不是爱写小说的人，多少都有点毛病？
　　其实我本来是个很健康的人——身心都很将抗。
　　生理上没有亚健康，体检簿都是薄薄的一层——因为一点问题都没有。
　　没有任何阴暗心理，开开心心乐乐呵呵的上班睡觉吃饭，哦，没事还码点字来玩。
　　嗯，一直很开心。

　　然后情况就变掉了。
　　这几年体检簿是越来越厚了，里面的消息一年又一年的变多，累积到了一定量——今年，基本指标基本崩溃，诊断书上的所谓的弥漫性甲状腺炎（实际是甲亢），引起了有心室肥大，常年作息不稳定导致了胆指标chuachua的吊着。
　　然而我也不过是冷冷一笑。

　　几年前，患有甲亢的我，已经历过这一切了。
　　而那一年的我还会哭，

　　很多人都在说甲亢患者会时常感觉悲伤，难过，抑郁。
　　我完全没有
　　相反
　　伴随着身体极度消瘦，骨密度指标降低，心速过高，极度易怒，整晚整晚不能睡，脸部浮肿等符合甲亢症状的现象出现，变的冷漠，不再伤心、不再伤感的我，反而出现了甲减患者心理症状。

　　再后来尽一年的药物治疗中，由于药物抑制作用，我变的越来越胖，所有的衣服都不能穿了，肥胖导致了心理抑郁出现。
　　我胖了半年。
　　我的成长经历跟很多人都不一样。
　　在我三岁，能听懂话的年纪起，我妈就开始教育我不能长胖，长胖不长个不好看了
　　自打三岁起“胖就是失去一切”这个概念，在我性格中形成反射。
　　对即使不吃饭也会一天一天肥胖起来的我来说无疑是毁灭性的的打击。
　　而最可笑的竟是，我妈知道我长胖的时候，第一话不是安慰，而是“你不能再胖下去了”
　　因为肥胖，我感到悲伤、愤怒，无奈，我会哭。
　　我在睡觉之前，脑中一遍遍的不停地回想那句“你不能胖下去了”，

　　当然，一切不是不可治愈的。
　　痊愈了，停药了，瘦回来了
　　半年地狱，两个月等待，一昔天堂。

　　本以为会像童话中一样，从此过上了幸福的生活，八个月后，工作太忙，熬夜，复发。
　　扛了四个月，吃药，痊愈，停药，过度运动，复发，放弃
　　一切折腾，这是为了控制药量，避免转为甲减，而甲减需一生服药。

　　现在的我瘦着，病着，被甲亢慢慢吞噬了而不自知。
　　基友一遍遍苦口婆心，要我去医院复查重新吃药。
　　我的回复永远是不。
　　不，我不想看，我害怕知道结果
　　不，我不想看，我觉得我没事
　　不，我不想看，我今天很忙
　　不，不是不想看，我是错过了时间

　　一个月又一个月的拖着。一次又一次的拒绝。
　　忽然有那么一天，我忽然对自己说“不，我不想去看，死了拉倒。”
　　我佩服自己已乐观到如此地步。
　　然而在几周前，我开始看一直被推荐很棒的《豪斯医生》，早已完结，看起来不怕坑。
　　挺好。
　　看到一集，小号演奏家肺部感染要签订“D.N.R”，因为惧怕没有最严而确定放弃抢救
　　卡梅隆说，这个病人因为甲亢严重抑郁，病中做出的判断不是他自己的意志，而是因为甲亢让他消极，不愿活下去了

　　看到这里，醍醐灌顶。
　　啊，症状符合了。