《三月麦田》苏妲妲

6、三月麦田

　　很久以后，铭子告诉我麦田最近和一个女生走得很久，似乎在谈恋爱。有一天晚上我和室友们在外面聚完餐回学校，在学校门口我看见了麦田，他和他的一群朋友，以及一个女生。我在□□上问他是不是有了新的女朋友，他说没有，但是有个女孩在照顾他，我怀着痛苦的心情给他发了一封邮件，就像诀别一样。
　　有时爱情徒有虚名
　　我真的不愿承认你抛弃我这个事实，我感谢你在我最痛苦的时候也选择离开我。我问过你有没有叫文跃的女生，那是因为在前一晚我梦见了你离开我。于是我早已感觉到了会是这个结果，
　　只是我没想到你会做的这么残忍。什么叫有个女孩照顾你的生活，这不过是个借口或者笑话。你需要她怎么照顾你呢？朝夕相处的结果就是日久生情，这是你一直相信的。你说一见钟情不靠谱。你说得对，我只能恨你的不负责任和我的自作自受。如果有一天你告诉我你还爱着我，我会告诉你说我有真心实意等过你。可是你已经选择放手，那么我放你自由，因为我知道我根本改变不了你的决定。
　　我很遗憾，我没有等到完全爱上你就先恨你了。对我而言，爱比责任重要，你的不负责我真的很心痛。你从来没有真心想过我，你连让我走进你的世界的机会都没给过我，还反而怪我不了解你。我实在觉得很委屈。我给了很多机会让你走进我的世界，可是你觉得是场笑话。
　　这就是你的喜欢，多么伤人的感情。一直以来，我都觉得好像是我在逼着你来喜欢我一样，我真的不知道为什么你不爱我还要来招惹我，还信誓旦旦说着那些多么感人的话。你可以和其他女孩有说有笑，谈心聊天，和我却做不到。你让我感到我只是你寂寞时的一个安慰和玩
　　偶。现在你不再需要我了，可是，我自欺欺人的相信你。
　　我恨你，与你无关。你可以继续去追逐你的幸福。能够让我流泪的一定是在我要彻底放弃，绝望的时候吧。我一旦狠心就绝不会回头。现在，对你我还没有眼泪。什么都无所谓了，我对爱的极度渴望让我自作自受，给了你伤害我的机会。我只能惩罚自己。
　　不要相信时间会治好我的伤，这些年我受过的伤那么多，可是根本没有愈合过的伤口，时间只会不停撕扯它们，只会让它们在我心底扎根。一天和一年、十天和十年对我而言都是一样的伤痛。而你还愿意告诉我你的感情生活告诉我你是否恋爱，我很讶异也有一点开心。有时候爱情真的徒有虚名，为什么男生总是喜欢在女生开始依赖或动情的时候选择放手。我说过我渴望自由，可是现在我拥抱的不是自由而是寂寞留下的伤害。成都是个没有春天的城市，就算阳光明媚，而我的心里装着的是整个冰天雪地的北国。

　　说到底，你还是这样
　　其实你有没有想过，事到今天，是为何？
　　你真的试图懂我么？骄傲到底，从来不惧怕任何问题，好斗成性。
　　我身边的人，也都是如此，跟着我耀武扬威的去奋斗。
　　而我面对着你，却只能听着看着你的忧郁愤世。我试图帮你改变，而你，从来没真正听我说过的话。
　　不是没有爱，只是我的心不堪与你作斗争了。我不能和你聊一些敏感话题，我要时常担忧你是不是又会做出什么别样的事情。
　　我还得听你说一些我都不知道要怎么回答的话。
　　好多东西就这样被默默的磨杀了。
　　我没向你敞开心扉么？我的理想，我的野心，我的做事方法，我的朋友，你都见识过。
　　但是这些都是对你不重要的。
　　对你重要的是我爱不爱你。
　　我想你陪我，我陪你的去面对一段新的时光。而你却从来不肯走出一步。
　　对不起我尽力了，我想保护你，但是发现我的力量根本不能改变你。
　　我们追求的是两种故事。
　　我说的是真心话。
　　从今以后，我希望你要自己照看好自己，别向任何困难逃避。你还没有经历真正的社会，别带着阴郁面对一切。
　　再说我也会红眼睛。

　　原来，在他心里。我是这样一个人。我的痛苦和悲伤他不是不知道，开始时因为我痛苦的过去，他说让我给他个机会保护我。最后他却说因为我悲痛的过去他要离开我。一直以来我始终无法理解的是他有时间和其他的人见面、吃饭，却没有时间给我一条短信。他可以和其他女生来往、说笑，而和我就算碰上了也不会给我一句问候。兴许从头到尾都是我一厢情愿，为他所谓的爱去爱。
　　我看着他的邮件反思了很久，我并不能全然把造成这痛苦的原因归于麦田一个人，我又何尝不是帮凶。从一开始，我就不该把自己困在我所谓的忠诚里面。我也不懂他的沉默是因为爱情。我们实在太缺少沟通。所以我们之间的不理解和误会越积越多。我以为我是给他足够的空间和自由，他以为我是从不肯走不出一步，与他去面对一段新的时光。我实在太不确定他，他那么飘渺的对待我，连基本的联系都没有，他从来没有给过我任何肯定的信息。仁慈的上帝呵，请你告诉我作为一个女生，我该怎样走出那一步，才能使这样一个男人认定我愿与他同甘共苦陪伴他的心。
　　室友们对我和麦田的结束并没有什么多余的评价，我不记得是徐娅楠还是谁对我说：“三月，其实你早该离开他。”他们觉得我的身边有那么多爱慕者，把感情浪费在长相普通的麦田身上，这样为他付出，根本不值得。值不值得，我自己也不知道。我为着那安心的感觉，把自己弄得狼狈不堪。我一点也不怨恨他，我说我恨他，其实是骗他的。我想如果他知道我恨他而不是默默忍受对他没有一星半点的怨恨的话，心里应该会好受一点，不必怀着沉重的负疚感去接受下一段爱情吧。这样，他遇到的下一个女生，也就不需要痛苦的去猜测麦田心里是否还住着别的女人，也就不用千方百计想要同一个逝去的女生去抢夺他的心。
　　后来，时光的车竟轰隆隆的开到了我生日的站台。我忍不住忧伤的心情，给他说第二天是我生日。他给我打了一个电话，对我说“生日快乐！”上一次听到他的声音已经久远到我记不起。这学期开学以来，我就连工作也极其避免与他的接触了。